心理學：什麼樣的家庭，容易養出精神病孩子？後悔看太晚

1.表里不一

最常見的： 說一套，做一套。

比如，有些父母嘴上說 「不看重成績」 ，但孩子真的考砸時，ta們會非常生氣，通過甩臉子、冷暴力、禁止孩子玩耍等隱性攻擊方式，表達不滿。

或者表面上說 「 我們家是民主型教育」 ，但在實際選擇中，會不斷否定孩子的真實想法，引導孩子接受自己的要求。

《以家人之名》中的女孩齊明月，就是典型例子：

媽媽帶她去買衣服，嘴上說讓明月自己挑。

然而，當她想選白色時，媽媽立馬說： 「 不愛乾淨還愛穿白色的。」

當她選黑色時，媽媽又說： 「 黑色不適合你。」

最後，明月只好選了媽媽挑的粉色，媽媽又指責她 「一點主見都沒有」。

更可怕的是，如果孩子指出父母的錯誤，父母就會詭辯稱：「 我都尊重你的選擇了，你還有什麼不滿？」

這種言行不一致，會讓孩子內心十分撕裂，不知怎麼做才能讓父母滿意。

就像那句話說的： 你剪斷了孩子的翅膀，又要讓孩子飛翔。

2.自相矛盾

ta們對同一件事，常常有完全矛盾的兩種反應。

比如許多父母經常抱怨孩子不做家務，很懶；

但當孩子主動打掃衛生時，父母反而批評說： 「 你這地拖了還不如別拖，這點小事都做不好。」

於是，孩子就會覺得，這家務做也不是，不做也不是，陷入兩難境地。

一位網友分享過自己的故事：

「我好像怎麼做都不能讓媽媽高興：

我在城裡買了房，接她過來住，她會和老家的親戚說我不尊重她，強行把她接到不熟悉的地方住；

於是我把她送回老家，她又說我嫌棄她，把她一個人丟到農村。

她抱怨在家無聊，我就帶她出門旅遊，她又覺得我亂花錢，一路上都不開心；

給她報了社區的廣場舞，她覺得自己不會說普通話，會被別的老太太瞧不起。

我媽媽一個人把我撫養長大，我非常想回報她，讓她安享晚年，但怎麼讓她開心就這麼難呢？」

自相矛盾的父母，會讓孩子覺得自己怎麼做都是錯的。

同時又扮演受害者，詭辯稱孩子不懂ta們的心。

3.出爾反爾

經常表現為： 理直氣壯地打破自己的承諾。

比如很多父母喜歡承諾孩子 「 成績好就給你買手機」 。

結果孩子努力達到了父母的要求，父母卻不願兌現承諾，反而說：

「這次考好，不代表下次能考好。」

「不給你手機是對的，這不考好了嗎？」

當孩子指出父母不守承諾時，ta們就會惱羞成怒：

「我都是為你好，你學習難道是為了我嗎？」

「我是你爸/媽，能害你嗎？」

這種道德綁架，往往讓孩子有苦說不出。

總之，「詭辯式父母」總有一套自己的邏輯，無論做錯什麼總能找到理由反駁，絕不會承認有錯。

長期以往，父母以為自己付出了所有愛，而孩子卻受了一身傷，對家庭關係是兩敗俱傷。

詭辯的本質，是一種隱形的掌控欲

其實這些不一致，在心理學上叫做「雙重束縛」。

這是英國心理學家貝特森提出的一個理論：

指一個人同時在交流的不同層面，向另一個人發出互相矛盾的信息，對方又必須做出反應。但不論他作何反應，都會得到拒絕或否認，陷入兩難的境地。

「雙重束縛」最容易出現在雙方地位不平等的溝通環境中。

而孩子和父母，在權力上就處於不平等狀態。

因此，家庭是「雙重束縛」最多發的環境之一。

貝特森也是在觀察一對母子時發現的這種情況：

一位母親去醫院探望患有精神分裂症的兒子，兒子把手臂放在母親的身上，母親的身體變得僵硬。

於是兒子就撤回了手，母親卻反問他：「你不愛我了嗎？」

兒子不知道怎麼回答。

母親接著勸他：「親愛的，你不要這麼容易不安，不要害怕表達自己的情緒。」

在這個故事中，這位媽媽同時向兒子傳遞了兩種矛盾的信息：

「身體僵硬」表達了她對兒子的拒絕；

但當兒子按照媽媽的意思撤回手時，又感受到了媽媽的憤怒和不滿。

這種矛盾讓兒子進退兩難，仿佛無論怎麼做，他都有錯。

為什麼「詭辯式父母」在教養孩子時，會發出完全矛盾的信號呢？

因為， 「雙重束縛」的本質是一種隱秘的掌控欲。

這類父母會通過「詭辯」讓自己看起來很講道理，但實際上並沒有把孩子當作獨立的個體，希望孩子完全按照父母的想法做事做人。

而這種掌控的目的，是 父母為了確認自己的權威性。

在ta們看來，「家長」的身份高於一切。

通過「讓孩子聽話」，可以獲得心理優勢，維持父母的「地位」。

而通常情況下， 這類父母也可能是在其他關係中處於弱勢地位，才會將這種焦慮和恐懼投射到孩子身上，以此獲得權力感和優越感。

這樣的家庭，容易養出精神病

毋庸置疑，這種「雙重束縛」的養育方式，會給孩子帶來極大的傷害：

1.自我意識混亂

長期被「雙重束縛」的孩子，最先產生的，就是自我貶低。

因為無論ta們如何反應，得到的都是否定和拒絕。

這會讓ta們對自己的感受產生質疑，認為自己的感受不重要。

這對一個孩子的打擊是巨大的。

也就意味著，ta的自我在童年階段停滯了，只能帶著一個混亂的自我走向成年。

2.習得性無助

同時，否定和拒絕帶來的「挫敗感」還會慢慢累積，發展成一種長期的無助和無望感，認定自己做什麼都會失敗。

於是在面對其他事情時，也乾脆連試都不試就放棄，演變成「習得性無助」。

甚至有些人還會因此無法維持任何一段長期關係，因為ta們會強迫性重複這種模式，遇到問題不去解決，而是自怨自艾，直到破壞每一段關係。

3.可能導致精神病

最嚴重的結果，就是這個孩子在長期、持續的進退兩難困境中，混亂的自我意識不斷被加劇，極有可能陷入精神絕境，導致「精神分裂」。

貝森特在對許多精神病患的觀察中發現： 精神分裂症患者的症狀，會因為「雙重束縛」而加重。

比如上述的那個兒子，在母親探病前他很平靜，母親走後卻突然發狂，亂砸東西，甚至傷了人。

就是因為，母親的行為又讓他體驗到了「混亂感」和「無助感」，而他不知道怎麼去做，於是只能通過憤怒、分裂這種充滿破壞性的方式應對。

不過也有研究指出，雙重束縛與精神病之間的直接因果關係，尚無明確的證據支持。因為精神病是多種因素的綜合結果，例如基因遺傳、生物化學、環境壓力等諸多因素。

但「雙重束縛」的互動模式，確實會對孩子的心理健康造成深遠影響，甚至有些人會採用極端的方式去反抗父母，例如自毀前程、有自傷行為等。

遇到詭辯式父母怎麼辦？

「詭辯式父母」之所以會帶來這麼大的傷害，重要原因是孩子在經濟和情感上都對父母有所依賴，很難做到完全切割。

這種情況下，我們能怎麼做呢？

1.覺察問題

最重要的第一步，是從「認知層面」給自己鬆綁。

前面說過，陷入「雙重束縛」的一個前提，是雙方地位不平等。

孩子之所以會深陷其中，正是因為對父母的愛抱有期待，才會因為無法滿足父母的要求感到痛苦。

因此，你首先要做的就是認識到：

你會陷進去並不是你的問題，而是因為你在這段關係中，本身就處於弱勢地位。

你只是太渴望被愛、被認可、被支持……

2.主動溝通

需要強調的是，有些父母確實不是有意傷害孩子的，他們進行「雙重束縛」往往是無意識的。

因此，覺察後的你，一定要嘗試和父母主動溝通。

坦誠地向他們表達你真實的感受，注意不要帶有指責和抱怨，積極地和父母共同探討解決問題的方式。

接著，就需要你們共同努力，探索出最合適你們的家庭互動模式。

3.裝聾作啞

除此之外，嚴重的「病理性詭辯」的父母很難聽進去孩子的話，只會認為孩子在反抗自己。

所以，當主動溝通無效時，記得除了拒絕和接受外，你還有第三個選項——

忽略。

這並不是要你無視父母的所有話，而是當你陷入「不可能解決」的困境中，感到極度無助、痛苦時，記得提醒自己：

我並不需要對這些問題做出反饋。

面對父母過於激動的情緒反應時，儘量不立刻去討好，而是保持鎮靜，在你的能力範圍內做出反抗。

當無法反抗時： 躺平、糊弄、敷衍、不給任何回應......

用這些不過分的、消極的應對方式，後退一步，給自我留個喘息的空間。

4.劃定心理邊界

最後，要記住， 人是會成長的。

關係中的強弱並不是一成不變的，當你成為一個成年人時，這些束縛對你的影響就會變小很多。

你要做的，就是 把童年的威脅留在童年，等你足夠獨立強大時，你的自我會幫助你劃定出一個安全的心理邊界。

它會讓你意識到，哪些方面是你可以向父母妥協的，哪些方面是你絕不能讓步的。

你也會有足夠的力量去捍衛自己的心理邊界，以成年人的姿態為自己負責。

詭辯式父母，如何更好育兒？

在翻看讀者的留言時，我也被一些話語觸動到：

「感覺自己有詭辯式父母的苗頭，要怎麼辦呀？」

「我平時就很喜歡詭辯，真擔心將來影響孩子，怎麼避免呢？」

在我看來，當你意識到這個問題時，改變的第一步就發生了。

接下來，你可以試著這麼做：

1.轉變思維模式

很多父母不願向孩子認錯的原因是：認為父母應該是一個「全能的神」一般的存在。

犯錯，意味著「沒面子」。

因而擔心向孩子低頭，會導致孩子不聽話。

但其實， 孩子需要的並不是全知全能的父母，而是能夠以身作則、給自己充分的愛與支持的家人。

只有轉變這種思維，父母才能真正把孩子當作平等的個體去看待。

2.區分自己的想法和孩子的想法

當你和孩子在某些選擇上出現矛盾時，不要急於否認，或是擺出大人的姿態教育孩子。

而是先主動停下來，自我反思：

我的言行是否一致？

這究竟是我的想法，還是孩子的想法？

我到底有沒有強迫孩子？

相比孩子，父母更應該有理性處理情緒和衝突的能力，這才是作為成年人應有的榜樣。

3.練習正向表達

當孩子表現出不尊重、不滿意你的情緒時，即使ta是錯的，也不要立刻否定和貶低ta的想法。

你可以主動溝通，幫助ta們找到原因，引導ta們找到正確的方向。

有可能的情況下，可以先按照孩子的想法來，哪怕承擔一些小小的代價，也能讓孩子認識到自己的錯誤。

當然，如果你做錯了，也要勇敢主動地向孩子承認錯誤。

父母對孩子的意義非常重要。

剛出生的嬰兒，就會無意識地去討好自己的照顧者。

對孩子來講，最困難的事情就是「拒絕」父母的愛。

只要有一絲被愛的希望，孩子們都會努力去做。

哪怕因此被束縛，陷入無盡的痛苦中。

每個人都是從孩子走過來的，應該很明白這種感受。

所以成為父母之後，絕不應該利用孩子會無條件愛父母的心理去控制他們；

不應該把「父母」的身份作為獲取權威和優越感的手段；

不應該通過孩子去獲得自己想要的心理優勢、權力感、社會地位等等。

成年人，要做自己幸福的「第一責任人」。

希望我們都能做好父母，做好孩子。

在每一個不同的身份轉變中，承擔責任，收穫幸福。

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參考文獻（滑動查看）

[1]Bateson, G. , Jackson, D. D. , Haley, J. , & Weakland, J. (1956). Toward a theory of schizophrenia. Systems Research and Behavioral Science, 1(4), 251-264.

[2]姚玉紅,趙旭東.「雙重束縛」理論在心理治療案例中的應用[J].上海精神醫學,2011,23(02):117-119.

本文轉載自公眾號壹心理（ID：yixinligongkaike）有心事看壹心理。2600萬年輕人的心理進化部落，人生的重要命題在這裡找到答案。

圖源：圖蟲創意

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