大家好，我是窈窕媽媽。
前兩天在知乎上看到一位家長的提問：「怎樣才能成為完美型父母？」
點贊最高的回答是：
「做父母的就應該全身心的為孩子付出，把精力都投入到教育下一代上，這才是為孩子的將來負責。」
不難看出，這是很多家長的心聲。
我能理解，但，並不認同。甚至我想說，千萬別做這樣的完美型父母。
孩子因父母「過度關注」、「過度付出」而釀成的悲劇，真的不在少數。
就拿去年發生的一件事來說。
2021年3月5日，就讀於美國常春藤名校的中國留學生張一得，自殺去世了。
全國震驚。為什麼呢，因為他的爸爸就是全國有名的滿分父親——
「為了幫孩子學好英語，徒手雕刻了25萬個英文單詞。」
「每天都堅持拍照，記錄兒子的生活，17年拍了20多萬張。」
「特別注重張一得的飲食，做飯幾乎不重樣。」
「收藏孩子的每一樣東西，哪怕只是一張小小的考卷，還為此建立了一個成長軌跡博物館......」
很多人不理解，學業成功，家庭和睦，還有什麼想不開的？
有人從父子相處的細節中，發現一些端倪，認為張一得其實是為了逃離父親這種「沉重的愛」，才走向了死亡的極端。
事情真相如何，我們當然無從考證，全部歸咎於一得父親更是有失偏頗。
但我們還是能從很多網友的感同身受中了解到，對孩子來說，父母過於沉重的愛就像枷鎖，會擠壓孩子的呼吸空間。
「家裡明明條件不錯，可每次吃麥當勞，媽媽只買一個漢堡給我，說家裡的錢只夠你一個人吃，媽媽看著你吃，我每次都是邊吃邊哭。」
「媽媽原來是個白領，因為我放棄了工作，但她總是把這件事掛在嘴邊，我真覺得自己是個拖油瓶，不該活在這個世界上。」
從這些孩子的心聲中，其實可以感受到：
父母的過度付出，有時會成為孩子難以排遣的壓力，甚至造成傷害。
其一，會讓孩子產生深深的虧欠感。
看到一個真實的人物故事。
短視頻博主安揪，擁有一位人人稱讚的完美海淀媽媽康妮。
「我媽一直都帶著我學習，親自帶著我做每一道題，給我買各種各樣的材料，送我去各種各樣的補習班。」
「媽媽從一個坐班的工作變成了做生意，並不是因為她喜歡做生意，但是這能讓家裡過上更好的生活。」
「她陪我考SAT，這事當時在圈子裡還挺火的。四十幾的人了，考了2000分。」
「小時候，我不能一個人出去，不能騎自行車，我家到學校就三公里，都是車接車送。」
安揪說，媽媽對自己的愛是無條件的。
「她把我視作唯一，瘋狂地對我付出一切，從來沒有考慮我需不需要。」
為了回報媽媽的付出，安揪也一直強迫自己勤奮學習，努力成為媽媽心中的「理想小孩」。
另一方面，她又想通過反抗，獲得一些獨立和自由。
比如，在出國前一天，安揪無數次想要剪壞媽媽的護照，她很牴觸媽媽跟著陪讀。
不過，她沒有這麼做。面對「為自己付出一切」的媽媽，她不忍心。
但不破不立。安揪想要結束現狀，就必須學會「狠心」。
大學開學後不久，她第一次拒絕了媽媽一起吃飯的要求。
安揪終於邁出了這一步。
可是，當她看到媽媽心碎的表情時，她並沒有覺得贏了，高興了，自由了。
反而承受著巨大的心理壓力，認為自己是一個壞女兒，沒有幫助媽媽化解難過的情緒。
父母為孩子付出所有，希望孩子能夠按照自己的意志發展，而孩子卻在需要獨立的年紀渴望一點自由。
孩子一方面不想辜負父母，另一方面也不想辜負自己。
可選擇後者，就意味著讓父母失望、難受。這時，虧欠感就產生了。
就像安揪所說的：「她非常絕望的那個表情，我都覺得自己應該很愧疚。」
心理學家武志紅老師有這麼一個觀點：
人最討厭的一種感覺，就是虧欠感。因為我欠你的，所以我是個壞人。
當孩子無法達成父母的心愿時，內心就會產生強烈的虧欠感、愧疚感。
孩子為了逃避「壞人」標籤，只能選擇遠離「好人」，也就是父母。
這就是為什麼「父母對孩子越好，孩子反而越討厭父母」的深層原因。
其二，可能會讓孩子失去自主思考的能力。
安揪的成長路線，幾乎是被媽媽康妮一手安排的。
「我媽讓我考人大附中我就考人大附中，我媽讓我上康奈爾那我上康奈爾了。」
她說，連酒店專業都是媽媽選的，原因是媽媽覺得做酒店經理可以活得很舒適。
可當安揪被人問起自己的專業方向時，她卻羞於說出，覺得無地自容。
因為這不是她自主選擇的，而是媽媽拍板決定的。
安揪究竟想要什麼呢？連她自己也不清楚。
「我認識很多同齡人，他們高中的時候就知道自己想要什麼，但那時候的我基本沒有什麼自主思考的能力。」
「雖然我脫離開了我媽的管理，但是我自己其實沒有別的模式去生活，只會這種管理和被管理的模式。」
安揪一直活在「媽媽安排一切的思維慣性」里。
父母為孩子包辦所有，確實為孩子的成長提供了便利條件。
可是，這對於孩子來說，卻是以犧牲自我意志為代價的。
如果父母總是替孩子做決定，那麼孩子的對於「思考」這件事，就會產生惰性。
一來，在父母的管控之下，孩子幾乎沒有時間空間去探求自己的內心想法。
二來，孩子做決定的經驗太少，壓根兒不相信自己有做選擇的能力，所以乾脆聽父母指揮了。
孩子一旦習慣了這樣的惰性思維模式，就很容易變成一台「機器」：
——別人讓我做什麼我就做什麼，不用去想為什麼，也不用想自己需要什麼。
讓他人來定義自己的價值，不再主動思考自身存在的意義。
久而久之，就會忽略自己的真實訴求，甚至忘記「我想成為怎樣的人」。
因為愛孩子，所以總想把好的都給他。
身為母親，我對這一點感同身受。
不過，孩子在這種「過度付出的關係」中存在困境，也是赤裸裸的現實。
為什麼父母會執著追求這種「完美付出者」的形象呢？
心理學有一個觀點是，人的外在慾望往往來自於內心深處的匱乏。
怎麼理解呢？
比如，有的父母內心缺乏「被關愛」的感覺。
前兩天聽一個朋友抱怨說，兒子一點也不體諒自己。
原因是，她每天花7個小時在孩子吃飯這件事上。研究菜譜，烹飪菜肴，還給孩子夾菜喂飯，兒子竟然說他受不了了。
我反問她：換位思考一下，要是你都初中了，爸媽還要喂你吃飯，你是什麼感受呢？
她回答：我當然會很開心，小時候父母很忙，我幾乎沒有吃過他們做的飯，兒子竟然身在福中不知福。
聽到她的話，我就明白了：
一方面她愛著孩子，所以想竭盡所能的為他付出。
另一方面，她也是在用這樣的方式，彌補小時候的自己。
有的父母表面看起來控制欲很強，總是無意間侵犯孩子的邊界，實際上他們的內心住著一個希望被關愛，被看見的孩子。
這個孩子可能被父母忽略過，傷害過。
這種過度付出，也是父母表達自我關愛的一種方式：
——對我的孩子好，就相當於對自己好。
再比如，有的父母缺乏獨立意識。
他們喜歡干涉孩子的任何決定，為孩子解決一切煩惱，其實是希望孩子可以依賴自己。
這種被需要的感覺，本質上也是父母對孩子的一種精神索取和依賴。
在一檔相親節目上，朱雨辰的媽媽因為一句話出圈了：
「我一個人能頂兩個菲傭。」「我用整個生命奉獻給自己的兒子。」
可朱雨辰對媽媽的態度，卻是又愛又怕：
「她太無微不至了，讓我覺得我已經不太敢反抗她了。」
除了生活上的悉心照料外，媽媽也絕對稱得上是朱雨辰生命里的「女主人」：
干涉兒子的工作，朱雨辰能接什麼樣的戲份，她有絕對的話語權。
決定兒子的感情，只有她順眼喜歡，才能繼續交往......
這對於已經40歲的朱雨辰來說，太痛苦了。
他也試著反抗過，可是一拉開距離，媽媽就整天以淚洗面，茶飯不思。
所以，他不敢了。
不是孩子不想要獨立，而是父母的內心不夠獨立。
他們需要依賴孩子，來填補自己生活里的空虛感，證明自己是有價值的。
正如我們前面所提到的一樣。
有的父母在孩童時代，因為一些原因，沒有發展出自主的意識，他們也不知道自己想要什麼。
所以，他們把「為孩子付出」，當成自己的人生信條。
可一旦孩子獨立，便會失去這樣的精神支撐，隨之而來的就是迷茫、焦慮、不知所措以及無意義感。
他們並沒有意識到，自己也是一個獨立的個體，自己的存在本身就是有價值的。
之前看到過這麼一句話：
自我是一個陷阱，任何人休想通過愛來填補它。
也就是說，一個人內心的缺失，很難通過與另一個人的相互捆綁，而得到修補、完整。
家長要明確這樣的認知：
父母與孩子的關係，終將指向分離，成為彼此親密又獨立的個體。
其次，還要把這樣的認知落實到生活中。
具體怎麼做呢？
首先，學會「課題分離」。這是心理學家阿德勒提出的一個概念。
簡單來說，就是把關係「責任化」，該是誰的問題，誰的責任，就由誰來負責。
分清楚父母需要解決的課題是什麼，孩子需要解決的課題是什麼，彼此間保留界限，不去強求對方。
脫口秀演員傅首爾的做法，就給我們提供了一個很好的範本。
她曾在某個綜藝節目上「吐槽」孩子：
「兒子過生日發朋友圈感謝了所有人，唯獨沒感謝我和老公。」
而且，這還是朋友告訴她的，因為兒子的朋友圈設置了分組，屏蔽了他們。
一開始，傅首爾也覺得很生氣，很難接受。
父母為他付出這麼多，難道不值得感謝一下嗎？
但沒過多久，她就想通了：
「兒子屏蔽我，和我是不是一個好媽媽沒有關係。」
這種思考方式，就是利用了「課題分離」的思維。
對於兒子來說，開始向父母隱藏一些秘密心事，是他走向獨立的一個重要標誌，是他成長的重要課題。
對於傅首爾來說，適當放手，讓孩子擁有選擇權，奔向屬於自己的一方天地，是身為父母的課題。
兩者相輔相成，而非矛盾對立。
孩子這麼做，是因為他長大了，而不是他對父母有意見；
父母有失望、不解、憤怒，是因為沒有在孩子身上得到想要的，這也無需自我否定。
這是許多父母需要修煉的能力。
孩子有孩子的關要過，父母也有父母的路要走，我們都需要為自己的人生負責。
把期待完全放在另一個人身上，得到的往往是消耗，而非自我的圓滿。
其次，要學會做60分的父母。
意思就是，當孩子遇到困難時，父母可以給予60分的引導與支持，但剩下的40分，需要有所保留。
就像電影《當幸福來敲門》中的爸爸一樣。
克里斯一邊承擔起做父親的責任，努力扛起重擔，照顧好兒子的生活。
另一邊，他也會生氣，會向孩子袒露許多無力的時刻。
孩子並沒有因此而看低爸爸，反而覺得：
「爸爸是愛我的，他會儘可能的保護我，但爸爸不是萬能的，我要成長起來，對自己的人生負責。」
60分父母雖然會暴露父母的脆弱和局限，卻可以讓孩子在有愛的氛圍里中，獲得相對獨立的成長機會。
所以，對於孩子來說，完美父母絕不是過度付出型的父母。
而是敢於承認、接納自己的不完美，敢於讓孩子活出真實自我的父母。
最後送給你們某本書中的一句話：
如果真的愛孩子，就給他們一些獨立空間吧，讓他們自由選擇，不要試圖從精神上殺死他們。