「太有代入感了，至今還記得有次車票買錯站了，我媽媽整個炸掉，電話罵我。而和我一起買錯票的同學，打電話和媽媽說說笑笑……」

和愉悅、鬆弛相反，他們的感受是緊張、焦慮、害怕、牴觸……

有些網友還回想起，自己曾經的痛苦經歷：

@潘^ω^patricy：

我媽跟我說話就基本都是用反問句，就像你問她是要筷子還是要勺子，她會反問你，喝粥難道不是要勺子嗎？

跟她說話，我總有一種「你怎麼如此蠢笨，這還要問我」的感覺。

所以在她身邊我總是很緊張，生怕哪裡又說錯做錯，長大後為了避免隨時被說，我總是躲她躲得遠遠的……

想起李雪琴講過和媽媽的故事，她的媽媽是一個非常容易焦慮、情緒不穩定的人，從小就愛打擊女兒。

李雪琴的房間裡有一扇窗壞了，關不緊，總是會漏風。

她跟媽媽說，窗戶關不上，晚上小風呼呼地往屋裡吹。

媽媽試了各種方法堵住縫隙，都沒有成功後，一生氣，一把將窗完全拉開，說：

「這回沒小風了，大風！」

從這樣一件母女相處的小事，李雪琴身上喪喪的性格底色形成的原因，或許我們可以窺見一二。

心理學上有個詞叫「心理性失望」，指孩子童年被冷落導致長大以後，不再向父母尋求理解和安慰。

而這些在不愉悅的教育方式下長大的孩子，很容易對父母患上「心理性失望」。

不敢向父母流露內心的脆弱，遇見困難從不敢向家裡求助。

讓孩子愉悅的教育

當然，有的人會覺得，飛機上那家鬆弛感的底氣來自於經濟實力。

這可能是一個因素，但如此簡單粗暴地看待問題的方式，其實很不可取。

曾看到一位熱門話題#讓人感到愉悅的教育方式#，評論區的分享讓你意識到：

這其中重要的，並不是經濟能力問題。

@山邊種花：

不在於有沒有錢，我以前和家人逛街，不小心碰掉了一個小鋪子上的計算器，被店主訛錢扣住說是進口的。

我媽沒給他錢，直接去商場買了個進口的給他，一句沒批評我，繼續逛街還給我買了新衣服。

那時候我家生活負擔挺重的。

@kayla：

我孩子自己滑倒了，把她的牛奶麥片潑了一身，地毯上也是。

我沒有沖她大喊大叫，怒氣衝天。把她扶了起來，幫她換了一身衣服，然後她幫我一起把這裡都收拾乾淨。

全過程沒有淚水，沒有喊叫。

我父母在這種情況下會沖我喊叫，會收拾我揍我，我拒絕讓自己變成那樣。

@qiqi：

我也一樣，不論孩子如何鬧，我都先耐心地等她發泄完，然後安慰她問她原因，而不是直接罵。

發現每次孩子鬧，確實都是有原因的。

知道原因會理解心疼她，而不是覺得她無理取鬧。

@cctomeri：

有次課間，小朋友媽媽帶了漢堡給他，結果這孩子沒拿穩漢堡吧唧一下掉地上。

母子倆愣住了，我也超緊張，準備迎接家長的雷霆震怒。

結果他媽媽哈哈大笑：

「老師他才啃了兩下麵包皮，一口肉都沒吃到！這倒霉孩子哈哈哈哈哈……」

教學六年第一次遇到這樣開朗包容的家長。

@一坨烏云：

我有一個非常棒的媽媽，給我營造了非常鬆弛的家庭環境。

我想我媽能有這樣的鬆弛和她的母親也分不開關係。

我媽小時候有一次考砸了，外婆也沒有罵她，而是說「她已經這麼難受了，幹什麼還要說她呢」；

我媽要是食物吃不完了，外婆也不會強迫她，外婆會說「寧要漚爛盆，不要撐壞人」。

真的非常感激有這樣的家庭氛圍，我才能成長為了現在這樣，多數時候都能情緒平穩的人。

看完這些網友的分享，再回過頭來看：

決定教育方式是否愉悅的關鍵，並不是經濟能力。

有經濟能力坐飛機，甚至是坐頭等艙的父母，也可能對孩子很暴躁，教育方式簡單粗暴。

而那些能給予孩子愉悅教育經歷的父母，雖普通平凡，但卻能給予孩子治癒一生的莫大滋養。

學習鬆弛

給孩子引導和滋養

有的父母可能覺得，因為自己從小沒有感受到愉悅的教育，所以也很難給予孩子愉悅的教育。

可原生家庭只是我們的人生腳本，而非既定不可更改的人生劇本。

我們可以學著慢慢鬆弛，慢慢讓教育方式變得愉悅。

當然，這種鬆弛和愉悅，不是對父母的綁架。

不是要求父母強行鬆弛、強行和顏悅色。

身為兩個孩子的媽媽，我太知道有時教育孩子有多鬧心。

只是我們可以慢慢學習做一個鬆弛的父母。

鬆弛是一種狀態，愉悅是一種氛圍，它們都不是有固定模板、統一方法論的。

只要慢慢學會接受自己身為父母的樣子，接受孩子的樣子；

學會對自己說沒關係，對孩子說沒關係；

每個父母可以有適合自己的鬆弛的狀態，適合孩子的愉悅的教育方式。

曾看到一位博主@光明處是你我歸處之重生版 說：

「父母對小孩好，是因為愛，不是因為這樣做一定能得到完美的小孩，那是功利心。

對於一個在我之外的生命，我只能施加影響，而永遠無法觸及它的本質。

想到這種事，就會覺得愛是偉大的學問。

它是真正超越性的體驗，教導我們翻過傲慢、功利與控制欲，看到自身的渺小與命運的玄奧。」

在這個意義上，我所理解的愉悅的教育：

可能就是父母的內心，能擺放一張沙發。

可以和孩子一起坐在上面，或歇一歇，或玩一玩，或促膝長談……

它是打擊式教育的反面，是一種鬆弛的肯定式教育：

沒事，你做得很好，不全是你的問題……

不因孩子的過錯，而埋怨、責罵、否定孩子；

不因孩子不如意，而傳遞焦慮、緊張等負面情緒。

讓孩子感受到放鬆、耐心、溫柔，獲得充分被愛的底氣；

堅定父母成為自己的後盾，而不是造成原生家庭的傷痕。

多年後，孩子可能記不得當時你教育他時說的話。

但他一定能記得，那份一起窩在心靈沙發的鬆弛和愉悅，那份親密聯結下的引導和滋養！