最近，我與家長的交流接觸越來越多，許多家長當面向我表達了對於兩本格局書的喜愛。還有家長留言說，會將兩本書放在床頭作為枕邊書，有問題時翻一翻，從中找尋答案。
衷心地感謝大家，我今後也會在解答家長的提問中，把孩子們學習、生活中的具體難題與書中的理論相結合，協同家長們將兩本書學以致用，讓其發揮更大的作用。
今天，我繼續回復公眾號後台的家長提問。其中有兩個問題很有相似性，兩個孩子年齡相近，都比較在意輸贏。我進行合併回答。
說到獎狀，誰會不喜歡呢？想想我們小時候，尤其到了寒假前的學期末評選，總是眼巴巴盼望著也能得上一張三好學生獎狀，美滋滋地帶回家貼在床頭，爸媽看了，不僅會口頭表揚，還能多給一些新年壓歲錢作為獎勵。
如果誰家的孩子學習好，各方面表現優秀，獎狀也就越貼越多。那滿牆的獎狀就是孩子階段性「勝利」的標誌，也滿足了家長向親朋好友炫耀的虛榮心。
有形的獎勵，
不能成為唯一的精神寄託
所以，第一個問題中的孩子想得到獎狀，當然是好事情；第二個問題中的孩子堅定地想贏，也同樣值得鼓勵，說明兩個孩子都有好勝心。
好勝心強證明孩子已經對自我有要求，對自己在別人面前的表現有一定的認知。還有一個不能忽略的因素，就是自信。對自己要求高又做得比較好，那麼孩子的自信心就會強。如果他繼續做得更好，令自己滿意，自信心就會越來越好，慢慢地形成一個良性循環。
既然是好事，為何又會出現兩位家長所描述的問題呢？第一個孩子就怕沒有獎狀，上課什麼也不敢說也不敢做；第二個孩子輸不起，哭鬧發脾氣。我分析原因有如下兩點：
孩子把獎狀視作唯一的精神寄託
孩子把獎狀看作自己學習生活中一個很重要的成功標誌，這本沒有問題，代表榮譽的獎狀是對孩子進步的激勵。但是，最大的問題在於，有形的獎狀成為孩子唯一的精神寄託，一旦失去，孩子的精神世界就會崩塌。孩子內心缺乏積極向上的、無形的精神支撐，他會不斷挑自己毛病，不斷對自己失望，害怕犯錯，拒絕新的嘗試。
孩子還沒有明確的因果關係概念
小孩子在八歲以前，對於因果邏輯的感受還不強烈，他不會覺得我現在要贏，是因為只有贏了，才能得到想要的結果。他更多的感受就是，我贏了，我覺得很快樂；我輸了，我感覺很不開心。孩子不明白輸了以後還有機會贏，贏了以後還可能會輸這個邏輯關係；更不會去想雖然我現在不開心，但以後還是會很開心的相互轉化道理。
正因為此，孩子總是喜歡跟別人比較，一旦不如別人就會自己生氣，也會造成對自己無比苛刻的完美主義了。
精神支柱，
應包含多元維度
每個孩子都需要有自己的精神支柱，它是成長的源動力，但精神支柱不能只是有形物質，形式要多樣化，包含多個維度。
獎狀是一個看得見的維度，但孩子如果把獎狀看成唯一的標準的時候，我們就要檢討，是不是我們對孩子成功的定義太形式化了，孩子的生活是不是太單一了？能不能找到另外一些看不見的維度，幫助增強孩子的自信心和內驅力呢？
我的提議是，弱化有形的獎狀作為精神支柱的占比，讓孩子的閒暇時光豐富多彩起來。
1.培養孩子更多面的興趣愛好，比如學習一些才藝，進行公開的藝術類表演，讓孩子感受到不完美的表現是一種常態。
2.多做有輸贏評判的事情，比如引導孩子參加競賽式的體育活動，在比賽中感受輸贏是循環的過程，這一次輸可能會換來下一次贏。
以上這些，都是增強孩子自信心、進取心、責任心等無形的精神支柱的重要方式之一。
講講我二個孩子的一點經歷吧。
我的小兒子喜歡音樂，在學習的過程當中，他也總結了許多經驗教訓：他發現自己每次上台表演，如果自己練習得多了，熟悉了，他在舞台上的掌控感就很好；如果哪次練習得少了，就免不了會慌張，但是慌張不要緊，他通過自己的臨場發揮進行「破解」，但下次一定會好好練，重新奪回對舞台和自己的「掌控感」。
我的大兒子喜歡擊劍，這項運動帶給他的輸贏感更為強烈。有一次，他在美國參加少年奧林匹克錦標賽，在抽籤淘汰賽中，巧遇了排名一號的冠軍種子選手。這位選手是俄羅斯裔，長得又高又大，比我大兒子高出整整十幾公分。而我大兒子學習擊劍的時間並不長，技藝也沒有很高，這就等於一個擊劍「小白」去跟「大拿」正面抗衡，難度可想而知。
但是，我大兒子並沒有因此服軟，他決定要拼一下。我就跟他講一個道理：你這次打輸了，但是你比分跟他拉近就是贏，只要咬住比分，輸了也是勝利，這就叫雖敗猶榮。結果沒有懸念，他輸了，輸了這場擊劍賽，但是他也贏了，贏在哪裡呢？他自己的段位從最低級提到了D級，一下子躍升了好幾個層次。通過這次比賽，大兒子充分地理解了，有時候公眾眼裡的「敗」，卻是自己的「贏」，這就是成功。
孩子的這些表演或比賽不一定都能獲得獎狀，但每一次過程和結果，其實都是讓孩子知道今天沒有那麼好，明天可能會好；今天非常好，明天也可能會變差了一點點。經歷多了，孩子就會明白：只要有競爭，就有輸贏，輸與贏的關係組成了一個連綿的波浪線，有起伏高低。
人生的路很長，目前的成績也不代表將來。家長帶領孩子走出去，看到更多，接觸到更多，獲得更多。當孩子的視野開闊了，孩子有了更多的渠道和方式肯定自己，發現更大的人生價值，也就不會拘泥於一張獎狀和一次輸贏上。
藉助思維模型，
領悟「無效成功」和「有效失敗」
家長及時發現孩子存在的問題，會擔心焦慮。但事物都有兩面性，我倒覺得這恰好是一個機會，現在就可以藉助心理學家馬努·卡普爾「有效失敗」思維模型，和孩子一起討論他們眼裡的輸和贏。
心理學家馬努·卡普爾是世界頂尖研究型大學蘇黎世聯邦理工學院的教授，早在2006年，卡普爾教授就提出了「有效失敗」的新概念。他把成功分為有效成功和無效成功，失敗分為有效失敗和無效失敗。
變「無效成功」為「有效成功」
從上面這張示意圖可以看出，即使一個孩子把一項任務順利地完成了，這份成功還存在"有效"或"無效"的結果。
再回到文章開始第一位家長的提問，孩子即使上課時不敢說話不亂動，確保不違反紀律，最後得到了夢寐以求的一張獎狀，但孩子失去了在課堂上與老師積極互動的機會，失去了勇敢表達自己的機會。這樣的「成功」阻礙了孩子良好學習習慣的培養，對未來無法起到推動意義。
家長想讓孩子改變這種行為，變「無效」為「有效」，可以嘗試與孩子交流：
我們上課時舉手發言，跟隨老師的思路積極開動腦筋，是不是更有成就感？老師看到課堂氣氛那麼活躍，講課是不是也更有勁頭？
上課時如果不和老師互動交流，那有不會的問題無法立即得到解決，再去占用課下的時間問明白，那時間不就浪費了?
我們身邊還有很多沒得到獎狀的同學，他們是不是仍然在用自己喜歡的方式，做喜歡的事，也很開心很快樂？
家長傾聽孩子的心裡話，逐步引導他領悟無效成功和有效失敗。
變「無效失敗」為「有效失敗」
同樣，文章開始第二位家長的提問中，對於執著於要贏的孩子，結果卻輸了，情緒不好。這種情況下，我一般會推遲一點時間，待孩子心情平復後再與孩子討論，讓他看到自己的脾氣對自己和他人的影響，從而做出改變。你看，這就是一次有效失敗，家長通過共情，幫助孩子學會控制情緒。可以閱讀《孩子凡事愛抱怨，我能怎麼辦？》，參照其中關於情緒管理的小方法。
日常生活中，我和我兩個孩子也是通過用這樣的思維模型來自我修正和訓練，一起慢慢習慣了更理性、更辯證地來看待犯錯和失敗的。更重要的是，孩子不再害怕與我談論犯錯，他覺得自己能分析錯誤， 並由此改正錯誤，是值得大家為他鼓掌的。他也不怕失敗，他會總結「有效失敗」的經驗教訓，在下次比賽中減少失誤，發揮得更好。
家長們可以把這個「有效失敗」思維模型小工具列印出來貼在牆上，面對孩子的失敗，一起分析其中有效成分，從中借鑑；面對孩子的成功，一起分析其中有沒有無效的成分，加以防範。
這就是家長和孩子一起理性應對犯錯和失敗所帶來的良好結果，父母寬容理性，孩子就能從錯誤和失敗中得益。相信孩子，也祝願孩子們都能快樂地學習和生活。
文章來源: https://twgreatdaily.com/zh/x8SCW3YBetPpsA5IlCfs.html