十一假期許久未見的高中同學組了個局，這幫當年豪言壯志的少男少女，轉眼都已成了娃爸娃媽，儼然一副大型線下爸媽群聚會。同學琳琳帶著6歲的女兒一起參加了聚會，小姑娘扎著兩個羊角辮，穿著紅色小風衣，瞪著大眼睛怯生生的盯著我們這群中年老母親。琳琳說：「這孩子有點膽小，你們別管她。前兩天鋼琴考級不太理想，我剛批評完，鬧情緒呢！咱們吃咱們的。」
小姑娘坐在我身邊，問她喜歡吃什麼，她縮縮脖子往琳琳那挪了挪。酒足飯飽後，我們約著去唱K，小姑娘也跟著去了。五音不全的我實在無聊，就拿出剛給優米買的拼圖玩了起來。小姑娘看到後，悄悄站在一旁看著。我對這個一直處於防備狀態的孩子十分好奇，便順勢邀請她一起玩。不一會，小姑娘就和我熟識了。她很聰明，20片的拼圖很快就拼好了，為了增加難度，我給了她一份60片拼圖。果然這次小姑娘的動作慢了下來，10分鐘後：
她說「阿姨，我是不是很笨？連小朋友玩的拼圖都玩不好？」其實此時她已經完成70%了。
「沒有啊，阿姨覺得你很聰明呢，我和你這麼大的時候，20片那個都不會拼。」
「阿姨，我知道你是安慰我，我媽說了，我就是笨，關鍵時刻總掉鏈子！」
不管我怎麼安慰，小姑娘一直在強調自己太笨，做什麼都做不好，總給媽媽丟臉，她很討厭現在的自己。看著一旁正在搶麥的琳琳，突然好想抱抱這個小姑娘。
哪怕得到全世界的喜歡，也抵不過孩子的「自我厭惡」
心理學有個名字用來形容琳琳女兒最適合不過——「自我厭惡」。自我厭惡（Self-loathing）是一種對「自己不夠好」的主觀認定，自我厭惡的孩子內心深處仿佛存在著一個尖銳、苛刻的批評者，他們不斷地對自己提出切中要害的質疑、貶低，甚至是羞辱。
「自我厭惡」就像是固化在孩子腦海中的一種定式思維，面對一丁點小事，這種思維就會跳出來。它會阻止孩子去追求自己的目標，哪怕目標實現了，也會讓他們緊盯著過程中出現的不愉快經歷，從而剝奪孩子本該擁有的「滿足感」、「成就感」和「自尊感」。這種感覺還會讓孩子們覺得不會有人真心實意地關心自己，哪怕有人表現出一絲善意，「自我厭惡」的孩子也會認為：這是錯覺或者對方只不過被自己的外表所「矇騙」。這種「自我厭惡」會嚴重影響到孩子幸福感的獲取，如果不能及時引導糾正，孩子很可能就會一直陷入負面情緒而無法自拔。
為什麼孩子會出現「自我厭惡」呢？
很多家長都不太相信自己的孩子會「自我厭惡」，那個平日裡調皮搗蛋的孩子怎麼可能自我厭惡？兒童行為研究人員做過一個調查，他們隨即選了1000名小學、中學的孩子，讓他們做了一份問卷。結果顯示有80%的孩子對現在的自己不滿意，這其中有10%的孩子對自己出現厭惡情緒。這個比例不算小，也就是說10個孩子中就有一個正在受「自我厭惡」的影響。這到底是為什麼呢？
其實，沒有人一出生就討厭自己，所以陷入「自我厭惡」怪圈的孩子，都是後天通過個人經驗習得了討厭自己這件事。主要有以下幾個方面：
第一，孩子大腦還在發育，很容易受「鏡像自我理論」影響。
不知你是否有淘寶買東西的經歷？如果有個商品，賣家再三保證質量很好，有任何質量問題可以直接退貨。但翻了評價後發現一水的差評，你還會買嗎？我想大多數人都不會買吧，哪怕質量真的如賣家所說，但真正購買的人絕對是少數。這其實就有些類似「鏡像自我理論」。
「鏡像自我理論」是由心理學家George Herbert Mead提出的，它是指人們是依靠周圍人對自己的評價，形成對自己的認知。就像淘寶買東西，你對這件東西的認知，幾乎都來自商品評價一樣。孩子由於大腦還處於發育狀態，很少能有自己內在價值體系，他們無法根據價值體系去判斷自己所做的事，只好依靠外界他人的評價。倘若孩子收到的大多數評價都是「差評」時，他便會內化這些負面評價，負面評價越多越讓他們認為自己就是在某些方面不行，逐步變得自我厭惡。
而我們傳統的教育理念是：遇到事情要「先從你自己身上找原因」，「別人可以做好，你為什麼不行？」，「小事都做不好，以後還幹什麼大事」等等，這種方式會讓孩子一遇到事就會自動歸類為是自己的問題，自己做的不對。家長的質疑越多，孩子積壓的負面情緒也會越嚴重。
第二，「自我厭惡」其實是孩子的保護色
心理學家Joseph Burgo認為，自我厭惡是一種應對自身脆弱的防禦機制。Burgo博士發現，自我厭惡的人會特別擅長自我批評，而自我批評的背後則是他們無意識的憤怒。這類人一般都對自己有過高的要求和期待，一旦未能達到自己預期，就會對自己產生厭惡的心情。
這也就解釋了，為什麼有些孩子本來一直成績很好，但只要一次考不好，後面就會頹廢很久，甚至自暴自棄。因為一次沒考好，這些孩子會對自己產生質疑，甚至對自己「不夠好」的表現有點憤怒，而這種感覺往往讓孩子感覺自己不可控。為了重新獲取對自己的掌控感，這類孩子開始趕在父母厭惡之前先厭惡自己，「考不好沒關係，反正我都這麼討厭自己了，爸媽討厭我也很正常」，從而重新獲取掌另類控權。
第三，孩子對自己的認知存在「自我偏差」
精神分析學家弗洛伊德曾提出，人的思維力其實存在三個自己，分別是：本我、超我、自我。而每個人對自己的認識，會因為這三者不同的比重而出現不同程度的「自我偏差」。
「本我」是潛意識形態下的思想，代表著人類最為原始的本能，比如我們的身體和心理狀態，餓了、渴了等等，是我們的現狀。
「自我」則是指一個人有意識的部分，比如我們希望自己成為什麼樣的人，擁有什麼樣的夢想等。
「超我」則是人格結構中的管理者，也是被道德化的自我，是由社會規範勞動力道德價值觀內化而成。換句話說，「超我」就是我們認為自己必須擁有的，不可失去的特徵。
生活中，經常會有這樣的體驗：「自我」決定假期是看完一本書，但「本我」從早上開始拿出手機一直攤在床上刷小視頻，一抬頭一天過去了。慢慢地「本我」意識到「自我」實在太難實現了，也許終其一生自己也不會成為「自我」心中理想的那個人。於是「本我」決定放飛自己，而「自我」又覺得這樣的自己很容易讓人討厭。
不僅如此，當「本我」和「超我」有差距時，我們也會「厭惡自己」，「超我」會認為我們竟然連最基本的道德規範都無法遵守，簡直太差勁了。
總之，多方面的因素才會讓孩子產生「自我厭惡」，雖然比例僅為10%，但如何引導卻是每一位家長必備的技能。
如何引導孩子打破「自我厭惡」的死循環？
第一，利用正向心理學「ABCDE」法則
腦科學研究發現，人腦中的杏仁核（Amygdaloid）在「自我厭惡」中有這舉足輕重的作用。杏仁核不同於其他大腦部分，它從人一出生就已經完全發育成熟了，大腦主要靠它控制人類的情緒。研究人員發現，當人陷入「自我厭惡」時，杏仁核會異常活躍。基於此，正向心理學（positive psychology）之父馬丁·塞利格曼（Martin Seligman）提出了一個「ABCDE方法」，用來幫助人們打破「杏仁核」的控制。
A（adversity）：不好的事件
B（belief）：自己的念想
C（consequence）：念想的後果
D（disputation）：自己的反駁
E（energization）：受到的激發
家長可以教孩子寫下每一個步驟，比如：
- 不好的事件：這次期末考試成績不太理想，心情很糟糕。
- 自己的念想：我真是無藥可救，怪不得同學看不起我，老師也不喜歡我，我就是廢物一個。
- 念想的後果：越來越看不起自己。
- 自己的反駁：一次考不好能說明什麼呢？人生難道只有一次考試嗎？這次考不好就代表以後永遠考不好嗎？
- 自己的激發：我為什麼要那麼在意別人的看法，學習是自己的事，我每天都在進步，下次一定會考的更好。
還有一點值得注意，ABCDE法則適用於中學以上年級較大的孩子。
第二，告訴孩子，別太拿別人的眼光當回事
人類是群居動物，想獲得更多的人喜歡這是我們的本能，但畢竟每個人只能體驗屬於自己的生活，完全沒有必要因為別人的口水，改變自己的生活狀態。告訴孩子，任何人都有對自己失望和無能為力的時候，要學會原諒自己，要學會允許自己失敗。別人的評價、眼光就當錦上添花即可。
現在的孩子都是在「眾心捧月」的環境中成長起來的，要他們忽略別人的評價、眼光，其實很難。這時候家長可以藉助繪本、故事等，讓孩子學會專注自己。
第三，利用「優勢視角」換個視角評估孩子。
家長可以改變一下自己的教育用語，比如：這次考試成績不理想，我發現你有很多不足需要彌補。可以換成：雖然你這次考試成績不理想，但我看了試卷，發現你的基礎概念部分基本滿分，這說明你對概念都已掌握，剩下的就是靈活運用的事情了，下次我們爭取拿下這一塊。
引導孩子用優勢視角發現自己的潛能，學會不斷發掘自己的優點。這樣才能培養孩子，即便在糟糕的情形中也能夠迅速地找到自己的優勢，給自己足夠的自信。讓孩子積極地看待自己，從中感受優勢視角的力量。
很多家長不確定孩子是否「自我厭惡」，其實要判斷孩子是否自我厭惡很簡單。如果孩子習慣用負面的激勵詞激勵自己，喜歡批評自己，經常羨慕別人，聽不進去別人是意見，那麼孩子很可能就陷入了「自我厭惡」狀態，家長不妨試試本文說的那幾招。