很多人，在有了孩子以後，持續學習，想要成為「完美父母」。
實際上，不完美的父母，更有可能培養出優秀的孩子。
生活中常常會看到有這樣一些父母：
對待工作，他們追求完美，獲得事業成功； 對待孩子，他們也努力給孩子最好的教育，希望孩子同樣成功。
但在這樣家庭的孩子，不僅不會變得完美，還會出現各種各樣的問題。
我有個朋友，他和妻子都是名校畢業的高材生，住別墅、年薪百萬，孩子也從小聰明伶俐，日子過得很幸福完美。
但情況，在孩子上了初二後，改變了。 初二運動會接力跑，因沒綁好鞋帶，孩子摔倒了，導致輸了比賽。
父母就一直數落他，之後不管做什麼，都非要孩子一而再再而三地檢查，防止再出現類似的問題。
「因一個馬掌釘丟了一個國家，因一個小失誤輸掉一場比賽，再不細心注意，你的將來就完了。」
孩子也比較乖巧，每次按照父母的要求做。結果，不僅養成了過度擔心的毛病，還有些強迫症。
中考時，孩子太過緊張，總疑心自己准考證號沒塗，或填錯了，第一場還沒考完，就崩潰了。
後續成績自然沒考好，孩子經此打擊，一蹶不振，還得了嚴重的抑鬱症。
完美的父母，會給孩子帶來巨大的心理壓力。 因為他們絲毫不能承受不完美、或者說某種缺憾帶來的屈辱感，因此這種屈辱感會被加倍投射給孩子，讓孩子產生很嚴重的挫敗感。
他們總是希望把孩子打磨成一塊完美無瑕的美玉，殊不知，孩子成長的過程就是一個學習的過程，免不了有些瑕疵和錯誤。
但如果父母一味地要求完美，就不能真正地了解孩子，認識孩子，當他們一廂情願地按照自己的要求來打磨，來挑除所有的瑕疵，那麼孩子就有可能因為承受不了而變得逆反、抑鬱、甚至墮落，這塊玉就有可能被你自己親手毀掉。
父母太過完美，會遏制孩子的創造力。 父母有缺點，孩子才敢聰明。
偶然聽朋友提到，有一次她兒子參加幼兒園手工比賽，當孩子興沖沖地把精心準備的作品給她看的時候，她驚呆了，因為實在是太太太醜了，堪稱「後現代藝術」。
正當她想大肆改造一番，助力兒子奪得比賽冠軍時，轉念一想，還是跟兒子說：「寶寶做得很棒，媽媽就不會做，媽媽實在太沒用了。」
不出意料，手工比賽全然是家長之間的比拼，兒子自然是沒有獲獎。
但這反而激起了兒子的鬥志，他也不想在媽媽面前失去面子，於是每天回家抱著自己的小手工，獨自研究改造，做得也一次比一次好。
藝術和創造沒有統一的標準，那些幫孩子做好作品的媽媽，贏得了獎勵，卻輸了孩子對這個世界的探索欲。
很多家長都怕在孩子面前暴露缺點，更多是怕孩子有樣學樣，或是失去在孩子面前的權威。 其實唯有坦誠，才能教會孩子對缺點正確的認知。
美國著名演講家理察·卡爾森的妻子克瑞絲在文章中寫道：
「我們明確告訴孩子，我們也犯錯，但我們願意改正錯誤。卸下偽裝，展示自己的弱點，不但能盡顯你的能力，同時也是告訴孩子，他也可以犯錯。了解我們的不完美之處，認同真實的自己。」
在承認自己的錯誤同時，也是在教會孩子為人處世之道。 如果始終讓孩子看到父母無所不能，反而會阻礙孩子去探索、發展更強大的自己。
英國心理學家唐納德·溫尼科特曾提出這樣一個著名的觀點： 「60分的父母是最好的父母。」 為什麼呢？
以孩子為中心的完美父母，在費盡心力照顧孩子時，不但婚姻和自我成就不翼而飛，孩子也變得要求更多、更不易滿足。 60分不代表凡事做的差不多，剛剛及格就行了。
而是說，在態度上，接受不完美的自己和不完美的孩子；在對待養育孩子這件事情上，則懂得抓大放小，把精力放在孩子成長中最重要的地方，而不是事事都要抓。
父母不要求自己做到完美無缺，也不要求孩子變成一個完美的小孩，接受大家都是普通人的事實，再一起努力變好。
60分的父母，才是孩子健康成長的最佳環境。
做父母，不需要百分百完美。 因為不完美的父母，也可以給孩子完整的愛。
電影《小偷家族》里，生活在底層的治和信代，都是不完美的父母。 但他們卻給了孩子們，最完整的愛。
雖然靠吃著偷來的食物飽腹，但整個家裡卻其樂融融。
媽媽信代收養被親生父母家暴的小女孩玲玲，細細撫平她身上的和心裡的傷疤，並告訴她說： 「打你的人，不是真愛你，真的愛你的人，會像這樣緊緊地抱著你。」
縱然母親信不能親自生育，縱然她和玲玲沒有血緣關係，縱使她自己一點也不完美。
但只要用心付出，也能給孩子們完整的愛。 父母愛孩子，是用心，不是用完美的條件； 孩子愛父母，是因為情，而不是因為父母多完美多厲害。