在《為何家會傷人》中，有這樣一個故事。

一位老將軍退休後，改不掉職業習慣，一言不合就對親人大聲喝令，儼然一副戰時總指揮的模樣。

有時被反駁得無言以對，他便惱羞成怒，喊道：

「我是軍人，是一家之主，你們都要服從我的命令！」

咄咄逼人的態度，讓老將軍和家人的關係非常緊張，他的兒子也繼承了父親的性格特點，倔強、不服管，於是父子二人經常吵架，弄得家裡不得安寧。

命令的語氣背後，往往是難以克制的控制欲，有的人習慣了掌控一切的感覺，索性在家也扮演起領導的角色。

只不過，在現代社會，一個人對外再怎麼強勢，任性，在家也不可能被無限慣著，總歸要收斂性子，照顧家人感受，否則等待他的，將是家庭關係的破裂。

無論男女，都要明白伴侶、孩子是相對獨立的存在，彼此要保持最基本的尊重。

親人之間從來就不是上下級關係，而是引導與被引導關係，一方心平氣和地提出合理建議或請求，另一方才願意配合做出行動。

就算對方不配合，也不該以強硬態度逼人就範。

在家中發號施令，無異於製造壓迫，而哪裡有壓迫，哪裡就有反抗，只要有反抗，就必然存在爭鬥。

當一個本該溫暖的家庭變成了硝煙瀰漫的戰場，那麼親人之間的溫情也將隨之蕩然無存。

反問的語氣

電視劇《小歡喜》中有這樣一幕。

宋倩發現女兒英子逃學後，怒不可遏，不由分說便開始說教，發脾氣。

起初英子低頭認了錯，表示不會再犯，但宋倩並不領情，反而繼續斥責女兒。

眼看母親情緒越來越激動，英子慌了，趕忙為自己辯解，不料這只是火上澆油，已經紅了眼的宋倩幾近癲狂，丟出的一連串「反問」如同子彈一般，結結實實地打穿了英子的心。

「我逼你什麼了？我做什麼都不對是吧？你還有沒有良心啊。」

「你覺得我不配當你媽是吧，那你怎麼不去給別人當女兒啊？」

「犯錯就是犯錯，你怎麼一點反省都沒有？」

從英子視角出發，這場對話幾乎只是宋倩單方面的精神掌摑，本來英子心裡有委屈，也有愧疚，但是在母親的緊逼之下，她實在忍無可忍，索性豁出去，和宋倩拼了個兩敗俱傷。

而從宋倩角度來看，她只是想讓女兒反省錯誤，沒承想自己情緒失控，因幾句「反問」徹底引爆了一場家庭戰爭。

日常交流當中，反問的語氣一出口，就會產生人身攻擊的效果。

為什麼「反問」會具有攻擊性？

因為它不單純是一種反駁，其中還包含了不屑和輕蔑，甚至是挖苦諷刺。

一句帶有情緒的反問，言下之意是：你不僅錯了，還很無知，愚蠢。

《了不起的蓋茨比》中一句台詞：「當你想要批評別人的時候，要知道，並不是所有人，都擁有你的那些優越條件。」

不少家長以成年人的標準去審視孩子，殊不知孩子必然是偏幼稚的，容易犯錯的。

很多成年人自己都做不到八面玲瓏，白璧無瑕，何況是心智不成熟的孩子。

引導孩子成才，最重要的是理解與包容，而絕非是嘲諷與攻擊。

與家人溝通，尤其在子女教育方面，應慎用反問句。

不耐煩的語氣

建立良好的關係，靠的是尊重。

維持良好的關係，則需要尊重加耐心。

有耐心的父母，可以成為孩子的良師益友，且不失家長的尊嚴。

沒有耐心的父母，只會牢騷滿腹，獨斷專行，成為孩子無法迴避的「暴君」。

看過一個視頻。

胡可帶兒子小魚兒去逛超市，小魚兒緊抓著一個玩具不放，想把它打開，胡可斬釘截鐵地表示，一定要等到付完錢後才能把玩具打開。

小魚兒眼看媽媽不同意，就開始大哭大鬧，試圖靠撒潑來達成目的。

然而胡可沒有任何表態，只是目光淡然，靜靜地看著兒子哭鬧，沒有表現出一點煩躁和無奈。

等到小魚兒情緒恢復正常，胡可才緩緩開口，心平氣和地跟兒子講道理。

小魚兒沒有再鬧騰，乖乖跟著胡可走向了收銀台。

相比於成年人，小孩子的情緒更豐富，也更不容受控制，很多父母在面對孩子情緒失控時，總是感到束手無策，只好用簡單粗暴的手段打斷孩子的情緒輸出。

結果，孩子要麼反應更加激烈，讓場面更加無法收拾，要麼從此變得沉默寡言，讓親子關係滑向低谷。

真正聰明的父母，對孩子既不縱容、溺愛，也不會苛責、打壓。

他們會保持耐心，時刻關注孩子的情緒變化，引導孩子用正確、合理的方式實現個人願望，從而實現親子的共同成長。

耐心和關注，就是父母給予孩子的最好禮物。

抱怨的語氣

抱怨是一種慢性毒藥，會一點一點腐蝕掉內心的積極能量。

沒有人希望身邊有個怨氣「泄漏罐」，也沒有人會無條件、無限制地「吸收」一個人的怨氣。

抱怨如此遭人嫌，是因為抱怨者從來不想著解決問題，只是一味地將責任外推。

而抱怨對象始終是被譴責，被審判的一方，不僅要接受控訴，還要被催促著「贖罪」。

事實上，犯錯的人本可以在愧疚心的驅使下改過自新，但抱怨只會抹殺掉愧疚，從而激發叛逆心理。

看過一則案例。

一位媽媽為14歲兒子厭學的事情感到焦頭爛額。

兒子剛上初中沒多久，就變得十分暴躁，不僅拒絕溝通，還總是和父母吵架，弄得一家子都不得安寧。

有一回吵架，兒子甚至將媽媽推出房門，讓她摔在了客廳地板上。

出現這樣的家庭鬧劇，和這位媽媽的「抱怨式教育」有直接關係。

她日常對兒子的說話方式是這樣：

「你成天就知道玩，太讓我失望了！」

「期中考試成績那麼差，你對得起爸爸和媽媽嗎？」

「我怎麼養了你這麼個沒良心的孩子。」

面對這麼多抱怨，成年人估計都難以招架，何況是一個正處青春期的敏感少年。

這位媽媽想讓兒子好好反省，殊不知在兒子眼裡，她只是在不停地發牢騷，根本不關心自己的感受。

久而久之，兒子不再體諒媽媽，為了保護自己，他不得不「以暴制暴」。

所幸這位媽媽及時醒悟，改變了溝通方式，才讓母子關係得到了緩和。

「抱怨式教育」也許在短期內有效，但是長期來看，它只是以親子關係為代價，來換取表面的和諧相處罷了。

到最後，家長仍然指責孩子不懂事，孩子則痛斥家長不分青紅皂白。

好端端的家庭，就這樣變成法庭。

如果家長少一分抱怨，多一分理解，那麼孩子就能少一分敵視，對父母多一分愛戴。

「抱怨式教育」是毒藥，唯有理解和包容，才是一切家庭矛盾的解藥。

家，是休息的地方，不是爭鬥的地方。

家，是談愛的地方，不是結仇的地方。

如果只是把家當作宣洩情緒的場所，那麼家的溫馨就會蕩然無存。

與人相處，要好好說話，與家人相處，更要如此。

家人是需要悉心呵護的珍寶，不是可隨意處置的私人物品。

家可以充滿幸福的回憶，也可以充滿悲傷的過往。

它的模樣究竟如何，就看身處其中的人，是否坦誠且克制了。

當雙方可以互相照顧，互相體諒時，一個家自然能迎來真正的幸福。

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