最近在知乎上看到個熱議話題：
#婚姻中最可怕的是什麼#
其中有一個高贊回答說：
「結過婚的都知道，婚姻中最可怕的並不只有大是大非。
更多的，還有日積月累的消磨。」
你說「上廁所時，要記得把馬桶墊翻起來」，他答應了但下次還忘；
他說「能不能有話好好說，別總發脾氣」，你卻覺得明明是對方惹自己生氣在先；
你讓他記得拿完東西放回原處，他卻放任東西成為「路障」，寧肯每天繞路，也不會順手把東西放回去；
......
諸如此類，實在太多了！
單看都不是什麼大事。
但一來二去，人還在，感情卻沒了。
「到最後，好多東西你都覺得煩，但已經不想說了。」
連自己都不清楚，是先沒了愛，還是先多了爭吵。
事實上，婚姻中就是有很多隱形雷區，雖不至於「一擊致命」，卻會積微成著。
一刀一刀，把婚姻割得遍體鱗傷。
建議大家可以先收藏，少踩為妙。
曾在《婆婆來了》中看過一個故事。
劉小雅想幫丈夫換一份更好的工作。
所以她沒經丈夫同意，就私下和一家公司聯繫，幫丈夫爭取工作機會。
幸運的是，她成功了。
當她興奮地把這個「好消息」告訴丈夫時，沒想到卻換來了對方的憤怒：
「你怎麼那麼多事兒呢，誰讓你幫我找工作的？我根本就不想去那家公司！」
結果，丈夫現在的公司也知道了這件事，丈夫被迫離職。
而他所在的行業又極看重名譽，「沒提離職就已經找好下家」屬於行業大忌。
丈夫因此上了行業「黑名單」，在找新工作時屢屢被拒，事業一落千丈。
一方自認的「好心」，卻殺了對方個措手不及。
這事兒換成誰，恐怕都受不了。
同事阿強最近也和妻子爭吵不斷。
阿強一向不喜歡陌生人進入自己的生活。
但最近，妻子有親戚想去他家借住段時間。
「我老婆臉皮薄，沒和我商量就答應了。」
當阿強知道後，主動提出「自己出錢讓親戚去住酒店」。
但妻子覺得「已經答應了，再反悔面子上過不去」。
倆人為了這事兒，始終達不成共識。
「我老婆但凡提前和我商量，事情也不至於如此難辦。」
「我們的感情一直很好，但就是老有類似的事情。
明明是兩個人的事，但總她自己做決定。
時間久了，也挺糟心的。」
其實這類問題的核心矛盾，往往都是四個字：
不被尊重。
伴侶未被當做是個獨立的個體，自己的喜好、意願和決定權都沒有得到尊重。
還時常要因為對方的自作主張，不得不接受一些不喜歡的結果。
擱誰都難受。
網上曾有個話題：
#你是如何在親密關係中和對方溝通的#
有網友回答：
把親密關係看做是組團打怪升級，當你能做到無條件相信隊友時，考慮的問題就會變成：
怎麼做，才能對這個團隊好。
而不簡簡單單是：
我為你好，或你為我好。
這個思路，值得所有夫妻參考。
《小捨得》中，妻子南儷和丈夫夏君山曾有場爭吵，讓人印象深刻。
南儷的父母在她高考前離婚，父親很快娶了小三。
婚後，小三母女倆沒少給南儷氣受。
這件事成了她「終生的陰影」。
後來她被競爭對手打壓，遭遇降職的事業打擊，內心失衡。
轉而想通過雞娃，讓孩子來打敗競爭對手的孩子，贏回自己的尊嚴。
夏君山把這一切都看在眼裡。
他心疼孩子被逼的太辛苦，忍無可忍後戳破了妻子的「私心」：
「你對自己生活不滿意，非要跟爹媽較勁，跟孩子較勁，卻唯獨不肯從自己身上找原因。」
「孩子不是你鹹魚翻身的工具，你現在已經徹底瘋了！」
本以為說了實話，妻子會清醒。
誰知，被踩到痛點的南儷，反而回擊：
「你跟你爸媽沒較勁嗎？你爸到死都不認你這個兒子，你和你媽跟陌生人沒兩樣！」
「因為你家沒愛，你現在才從一個極端走到另一個極端，無原則地溺愛孩子！」
夏君山聽後震驚了。
妻子明知爸媽是自己心裡最痛的傷疤。
卻還是為了打敗他，「拿刀刺向那裡」。
夏君山沒再說話，用沉默結束了爭吵。
婚姻本該是生活的避風港。
但偏偏有人把它過成了競技場，還把對方的弱點變成自己的殺手鐧。
主持人寇乃馨也分享過類似的故事。
她有一次在和老公黃國倫吵架時，為了戰勝對方，脫口而出：
「你是個離過婚的二手貨，哪一點配得上我啊？」
聽完這話，原本還在氣頭上的黃國倫突然沉默了。
他沒再回嘴，而是轉身默默收拾行李打算離開家。
走之前，他說了一句：
「你知道嗎，有些話是不能說出口的。」
之後，他消失了三天。
《不原諒也沒關係》中曾說：
「真正的親密關係，取決於我們分享了多少自己的脆弱。」
每個人都帶著自我保護的防禦殼和這個世界相處。
唯在愛人面前，才得以脫殼，做回真實柔軟的自己。
那些因為信任而得知的脆弱，不能成為彼此攻擊的武器。
「放下輸贏的對話，才能得到幸福。」
這句話在任何時候，都要切記。
曾看到一個帖子。
有網友說，他和妻子在北京工作多年，自己月入2w，妻子月入1w。
雖談不上富裕，但日常生活還算滋潤。
只是以他們目前的經濟實力，在北京短期內還是買不起房子。
沒房子，自然也不敢貿然生孩子。
而且倆人都來自普通家庭，父母也幫不上忙。
他和妻子原本感情很好，唯一的煩惱就是妻子好勝心強，愛攀比。
「她每次看到同事家境好，要啥有啥，就心裡不平衡，回家就拿我撒氣。
還給我歸納了『四宗罪』：
父母太窮、工作錢少、買不起房子、養不起孩子。
我安撫了很多次，但都沒用。」
時間一長，夫妻倆的關係降至冰點。
網友只好在網上發帖求助。
有人一語道破天機：
「如果她想要五萬的消費，那當初就別找只賺五千的，然後逼你給她五萬消費的待遇。
就像你不喜歡抽煙的，那當時就找個不抽煙的，比找要讓他戒煙的幸福。」
比起這對夫妻，我認識的一個阿姨，反倒更有智慧。
阿姨今年50齣頭。
幾年前她老公投資失敗，一夜之間家裡負債百萬。
因為壓力太大，不久後老公就中風癱在床上。
阿姨一邊要照顧老公，一邊還要出門賺錢還債。
身心俱疲。
年輕時，阿姨老公的事業蒸蒸日上，她是朋友中最早有房有車的人；
但如今風水輪流轉，她的朋友們都過上了有錢有閒的自在日子。
反倒阿姨的生活一切歸零，重新起步。
但我從未聽過她抱怨。
「我要是跟別人比，這日子早就過不下去了」
「命運無常，但不管給我什麼命，我都努力接著，天無絕人之路嘛。」
世間一切，有得必有失。
如果我們有「全知視角」，能看得清別人生活的一切，必然會發現：
從無圓滿。
所以，別為了旁人看起來的風光，砸碎自己手裡的幸福。
了解自己的需求，然後「抓大放小」，這才是幸福的「捷徑」。
這兩天在某音刷到個熱門視頻。
一個大媽被問「夫妻關係中不能觸碰的底線是啥」。
大媽脫口而出：
「婆家的事兒一件不管，因為兒子永遠向著媽。」
這話固然有些武斷，但細想來，也的確藏了幾分生活智慧。
之前曾看過一個故事。
一個婆婆患有嚴重的糖尿病，但從不注意飲食，每天無粥不歡。
媳婦擔心，就總念叨婆婆。
結果婆婆不但不聽，扭頭就去找自己兒子告狀。
夫妻倆沒少因為這事兒吵架。
「我總自以為好心，誰知最后里外不是人。」
後來，媳婦想開了，學著主動閉嘴。
「這是婆婆的命運，我無權也沒有義務去阻止。」
「要是未來哪天真進醫院了，該盡的孝道我還是會進盡，但絕不上趕著，得讓她兒子沖在前頭。」
無獨有偶。
同事佳佳剛結婚時，也很苦惱和婆婆的關係。
像春節時，她本想著公婆一年不容易，就給了幾千塊的紅包，哄老人開心。
誰知，反倒招來埋怨。
婆婆以為平常都是兒媳管錢，就嫌棄這錢給的比大兒子家少。
後來還是佳佳的媽說出「真相」：
「誰家的孩子誰家疼。婆婆會心疼兒子，對你可不一定。」
從那之後，每次給錢時，佳佳都讓老公出面。
不管多少，婆婆都能理解兒子掙錢不容易，也就沒再生事端。
其實類似的故事，在我們生活中還有很多：
為婆家花錢，那是用他們兒子的錢；
為婆家出力，那是你做媳婦的本分。
不管付出了什麼，都落不著好。
說來說去，四個字：
「你應該的。」
但凡有個拎得清的老公，老婆還能少受點委屈。
倘若男人靠不住，女人就要自己提點神。
塗磊曾說：「婆媳關係不好，其實是很正常的。
既無血緣，也未同居，還爭搶一個男人所有權的兩個女人，關係怎麼會好呢?」
所以啊，婆婆把兒媳當自家人是情分，兒媳把自己當婆家人就是越界。
對婆家的事，最聰明的做法，是做到「四不要」：
不買、不問、不管、不操心。
再不濟，也要記得：
做好外人，保持邊界感，點到為止。
經濟學家薛兆豐曾說：
「婚姻就像合夥辦企業。
如果一方偷奸耍滑，只靠一方苦苦支撐，企業遲早會破產拆夥。」
好的伴侶，大都是合伙人關係：
清晰各自的職責、尊重彼此的意見、相信對方的忠誠、學會有效的溝通。
張弛有度。
這是一門需要終身學習的智慧。
點個【在看】，祝福所有人都能因愛成熟、圓滿。
你們覺得夫妻關係中有哪些不能踩的底線呢？又有什麼經營婚姻的智慧呢？歡迎來評論區和十點君嘮嘮哈~
作者 | 肖肖，心裡有人煙，筆下才有眷戀。
編輯 | 張敬，兩眼帶刀混帳到老。
主播 | 夏萌，用我的聲音溫暖你的睡前時光。
圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯繫刪除）
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