作者：司恬（富書作者）
美國愛達荷大學Effery J·Bailey教授曾說：
「情緒價值不僅決定了一個人受歡迎的程度，甚至決定了一段關係的成敗。尤其在一個家中，是否擁有正向情緒價值，很大程度上影響著這個家庭的未來。」
穩定的情緒，是夫妻間建立情感連結的鑰匙，是一個家庭最可貴的資源。
婚姻中，若一味要求與依賴對方，卻不顧及對方的意願，只會讓我們與幸福背道而馳。
要知道，一個家庭不幸的根源，就在於過度索取彼此的情緒價值。
過度索取情緒價值，是破壞家庭關係的毒藥
作家畢淑敏說：「婚姻的本質像是一種生長緩慢的植物，需要不斷灌溉，加施肥料，修枝理葉，打殺害蟲，才有持久的綠蔭。」
在婚姻關係中，我們常常期待另一半能夠為我們提供情感的支撐。
一旦對方沒有滿足我們的需求，我們就時常感到失望和憤懣。
長此以往，負面情緒不斷疊加，最終累積成為破壞彼此之間關係的毒藥。
網友@張沉凡，曾在文章中寫過這樣一個故事。
90年代，有個男人開了一家貿易公司，專門從事東南亞地區的出口生意。
經過幾年的辛苦打拚，他擁有了千萬資產。
可好景不長，沒過幾年，他的生意就日漸衰敗。
這主要是因為他與妻子的關係出現裂痕，以至於無心經營自己的事業。
男人嫌棄妻子整天在家無所事事，只知道柴米油鹽，也不懂得體諒和關心他。
事實上，妻子每天忙得像陀螺。她既要輔導孩子的學業，又要照顧體弱多病的老人，還要操持雜七雜八的家務瑣事。
妻子則希望丈夫能夠理解她的不容易，給自己一些安慰。
可是，丈夫卻每天忙於事業，經常出去應酬，常常醉醺醺地回家。
久而久之，妻子的心中便有了怨懟，每天指責丈夫在外面花天酒地。
他們都只顧及自己的感受，試圖向對方索要情緒價值，卻忽視了對方的渴求。
最後，他們陷入了「吵架—問題—吵架」的惡性循環中，使得婚姻頻頻觸礁。
作家林語堂曾說：「一個人心地乾淨、思路清晰、沒有多餘情緒和妄念的人，是會帶給人安全感的。因為他不傷人，也不自傷，不製造麻煩，也不麻煩別人。」
很多時候，夫妻之所以發生爭吵，往往是因為受到彼此情緒的支配。
我們渴望從對方身上獲取正向的情緒價值，來填補自己內心的不安。
然而，感情就像蹺蹺板，如果只滿足自己卻忽視對方，只會讓關係失去動態平衡。
只有學會將心比心，及時為彼此提供情緒價值，才能讓婚姻變得幸福綿長。
好的關係，從戒掉「情緒價值」的依賴開始
作家鄭淵潔曾說：「把希望寄托在別人身上，意味著把失望留給自己，人生會陷入被動。」
在親密關係中，過度依賴對方，不僅會給對方徒增負擔和壓力，還會侵蝕愛意。
與其依靠他人來療愈自己，不如學會自愈，給彼此鬆綁。
「中國飛彈之父」錢學森和蔣英的婚姻，讓人觸動頗深。
蔣英是我國著名的女歌唱家，標準的文藝女青年，心中滿是浪漫情懷。
錢學森卻一心專注於研究事業，無法給予妻子太多的陪伴。
新婚後不久，蔣英便暫停了自己的音樂事業，追隨錢學森到了美國。
可她剛到美國的第一天，錢學森吃完早飯便匆匆趕去上班了。
之後的每天晚上，錢學森吃完晚飯，就泡好茶回到自己的小屋去看書。
此時，儘管蔣英心裡感到很落寞，但她並沒有依賴和埋怨丈夫，向他索要情緒價值。
在錢學森研究事業遇到瓶頸時，蔣英為他唱歌彈琴、給他講述一些樂理知識，幫助他放鬆心情、轉換思路。
每當談及這些，錢學森都不勝感激。
正因為這些藝術薰陶，才讓他避免了機械唯物論，使得他思考問題的角度更寬廣。
1991年，錢學森獲得「國家傑出貢獻科學家」榮譽稱號。
在頒獎禮上，他滿懷深情地向妻子表達心中的感激。
薩古魯說：「只有你的快樂和幸福不依附於任何人或物的時候，你才是自由的。否則，無論你被關在監獄裡，還是走在大街上，你依然是自己的囚犯。」
不要讓伴侶為我們的負面情緒買單，更不要試圖掠奪伴侶的情緒價值來喂飽自己。
學會處理自己的情緒，理清情緒的邊界感，做好課題分離，為自己的情緒負責。
當我們放下情緒依賴，懂得提升自我情緒價值，感情便能歷久彌堅。
情緒獨立，是一個家庭興旺的密鑰
家庭關係中，切記不要指望伴侶成為自己的避風港，而要懂得給自己撐傘。
學會情緒獨立，允許彼此有各自的情緒空間，才能將幸福的開關掌握在自己的手裡。
1、修煉情緒復原力
《復原力》的作者里克·漢森說：「情緒復原力是一種能幫我們從挫折中恢復原狀，並相信自己可以克服任何困難的能力。」
人活一世，難免會遇到一些磕磕絆絆。
當挫折來臨時，我們很容易心生畏懼，從而陷入情緒內耗。
哈佛校長勞倫斯·巴科，在中學時接受過艱苦的童子軍訓練。
訓練期間，高強度的操練和教官的嚴格呵斥，曾讓他一度面臨崩潰。
但巴科明白，顧影自憐是徒勞無功的。
於是，他努力調整自己的情緒，坦然接受教官的訓斥並迅速做出改變。
最後，僅僅兩個月的時間，巴科就以優秀的成績完成了全部的訓練。
當我們面臨困境時，一味沉浸在負面情緒里，只會放大苦難，加重心靈的負擔。
那些真正厲害的人，都懂得修煉情緒復原力，為自己注入能量，實現人生翻盤。
2、降低期待值
美國經濟學家保羅·薩繆爾森曾提出了一個「幸福方程式」：幸福=效用÷期望值。
意思是指，一個人的幸福程度，和他的期待值成反比。期待值越高，越難感覺到幸福。
婚姻生活中，我們總是把期望寄托在另一半身上。
我們既希望他事業有成，體貼又顧家；
又期望他溫柔而浪漫，生活時時充滿驚喜與儀式感；
還希望他愛你懂你，可以時刻察覺你的小情緒，給予你陪伴與安慰……
可現實中，由於種種原因，我們的期待常常落空。
若想要婚姻永葆生機，就要學會降低自己的期待值，去尋找那些踮起腳尖便能獲得的幸福。
正如《人間失格》所說：「只要沒有過度的歡喜，就不會有極度的悲傷。」
當我們放下期待，懂得自我滿足，定能在平淡的生活中收穫意想不到的驚喜。
3、摒棄巨嬰思維
在綜藝節目《再見愛人》中，張婉婷外表看似強大，但是內心卻還是一個沒有長大的孩子。
她性格強勢，透露著極強的控制欲，非黑即白，絲毫不給別人解釋的餘地......
在日常生活中,常常令她老公無所適從，更是讓觀眾看得頭皮發麻。
正因為張婉婷的這種巨嬰心理，讓他們的婚姻岌岌可危。
作家霧滿攔江說：「所謂巨嬰，就是熟透的身體，幼稚的心理。」
他們總是向身邊的人進行情緒勒索，把對方的付出視為理所應當，毫無感恩之心。
只要對方沒有滿足他的需求，就肆意發泄心中的不滿。
把自己當嬰兒，一再向別人索取，只會讓人敬而遠之。
戒掉巨嬰思維，去除自我中心化，我們才能從容地應對情緒和生活。
知名心理諮詢師羅近月曾說：「所有舒服的婚姻，都提供了足夠的情緒價值；而所有糟糕的婚姻，一定是缺乏了情緒價值。」
雙向情緒價值越高，婚姻的幸福指數便越高。
但夫妻間如果沒有正向的情緒支撐，只會不斷消耗彼此的心理能量。
我們要善於用欣賞的眼光去滋養對方，用包容的心去體諒對方的不容易。
少一些索取與期待，多一分理解與支持，適時給對方提供內因激勵。
同時，建立好情緒邊界，學會情緒獨立，方能捧住對方的心。
願你能成為高情緒價值的發光體，構建積極向上的家庭能量場。
作者簡介：司恬，富書作者，入得紅塵起風雲，歸得寧靜安自在，來去自如，自在歡喜，不被阻撓，不被誘惑，這就是屏蔽力，富書第4本新書《屏蔽力》正在熱銷中，你的生活，需要屏蔽力，本文：富書，本文版權歸富書所有，未經授權，不得轉載，侵權必究