正是應了那句話，家長最大的卑微，就是孩子到了青春期。

本來乖巧、容易溝通的孩子，為什麼會性情大變？他們的憤怒，到底從哪裡來？

「十分熟」的身，「八分熟」的腦

世界衛生組織將青春期的年齡範圍，規定在10到20歲之間。

但人類大腦的成熟是一個複雜的、不斷發展的過程。英國愛丁堡大學的研究報告指出，人類大腦發育成熟大約需要25年。

青春期孩子正經歷著身心風暴期。他們普遍擁有了「十分熟」的身體，但大腦的發育只有「八分熟」而已。

好比一輛引擎強大，剎車性能卻極差的車，雖然動力十足，但停車時往往控制不住自己。

《青春期的煩「腦」》一書中，神經學家弗朗西斯·詹森通，揭示出青少年大腦發育的不完善，是青春期叛逆衝動、行事魯莽、喜怒無常等問題產生的深層原因。

圖片來源：《青春期的煩「腦」》

灰質和白質發育不足，導致他們不能夠快速準確地處理和傳遞信息；

頂葉發育不成熟，導致他們很難在同一時間內完成多項任務，容易受到干擾而分心；

額葉的發育不足，導致他們缺乏自控力，做事不計後果，即使犯了錯也很難吸取教訓；

邊緣系統不穩定，導致他們容易情緒化，還專門愛找一些引發強烈情緒的事情做；

容易被外界刺激，釋放出多巴胺，對多巴胺的反應也更為強烈，導致他們難以抵禦煙酒和網絡遊戲的誘惑。

十幾歲正是課業負擔重、升學壓力大、父母要求高的年紀。

所以，請不要輕易指責一個青春期孩子，情緒化、叛逆，不服管教。這一切，都是因為他的大腦正在發育。

嘮叨和指責，是青春期孩子的毒藥

一項針對20870名中小學生的調查顯示：

僅有26.73%的孩子有了心裡話，最想告訴的人是父母，而且這一比例隨著孩子年齡的增長呈現逐漸下降的趨勢。

為什麼越到青春期，孩子越不願意跟家長說話呢？

《百家講壇》趙玉平老師講過一個案例。

孩子走出房間喝水，媽媽問：「兒子，作業寫完了嗎？」孩子聽了暴跳如雷：「問什麼問，再問我就不寫了，以後少管我。」說完甩手走進房間，水都沒喝。

媽媽找到趙老師諮詢：「我就隨口問了一句，他怎麼就炸了？」

趙老師跟孩子溝通後，得到了另一個版本：原來，這不是媽媽第一次問孩子，而是她每天都問，甚至一天問好幾遍。

如果孩子回答「寫完了」，媽媽會說：「寫完了就坐在沙發上發獃？你不會再去刷幾道練習題，背幾個單詞？每次都是我推一下你動一下，你是為我學呢？」

如果孩子回答「沒寫完」，媽媽會說：「沒寫完就趕緊去寫啊，還坐在沙發上發獃？每次都是我推一下你動一下，你是為我學呢？」

不管孩子怎樣回答，迎面就是一頓劈頭蓋臉的訓斥。所以，現在孩子一聽到媽媽問「作業寫完了嗎」就氣得發抖。

青春期之前，家長說什麼孩子認什麼，因為他沒有反抗的能力；

到了青春期，孩子對「我」的概念越來越強烈，渴望獨立和自由。如果家長還是反覆嘮叨、任意指責，孩子的情緒就會變本加厲地爆發出來。

有人說，青春期的孩子和家長終有一戰。

如果孩子贏了，是喜劇；如果父母贏了，是悲劇。

青春期孩子有非常重要的發展任務，其中就包括「尋找和建立自我認同」。

如果家長繼續控制孩子，跟孩子硬碰硬，孩子很可能為了「成為自己」而孤注一擲，後果不堪設想。

換一種方式，去關愛青春期孩子

牛津大學高級研究員約翰·科爾曼，在接觸過上百個青春期孩子和家庭後，他感慨地說：「對父母來說，對話才是金科玉律，而非對抗。」

怎樣跟青春期孩子對話，他才能聽進去？

1、好的時機是「不求不助，有求必應」。

什麼時候跟孩子對話是恰當的？教育家蒙台梭利說過：「除非你被孩子邀請，否則永遠不要去打擾孩子。」

在青春期孩子的眼中，完美的父母是「關注我，在我需要的時候提供幫助」。用心理學家的話來說，就是「不求不助，有求必應」。

2、好的內容是「共同話題，雙向溝通」。

青春期孩子不是拒絕溝通，是因為討厭被管教而不願與父母說話；

家長想讓孩子接收到你的信息，首先要把親子溝通的橋樑建起來。搭建溝通之橋的第一步是「尋找共同話題」。

一份針對親子之間的溝通調查顯示：僅有1.6%的的父母，願意且真正和孩子聊「閒話」。

青春期孩子需要的，不是一個在言語和行動上戰勝自己的敵人，而是一個始終跟自己站在一起的朋友。

在心理學上，有一種說法叫「自己人效應」。家長多跟孩子聊聊學習以外的事情，比如他的朋友、喜好，以及當天的新聞，或者主動分享自己的故事和經歷，這樣做，更容易獲得孩子的信任和認同，

成為孩子的「自己人」，對話效果也會事半功倍。

3、好的方式是「語氣放軟，語言精鍊」。

心理學家麥拉賓通過近10年的研究，得出「麥拉賓法則」：

55%的信息是通過視覺傳達，如表情、肢體動作等；

38%的信息是通過聽覺傳達，如語調、語氣等；

僅有7%的信息是通過語言傳達。

也就是說，家長在跟孩子溝通時，孩子更容易記住的是家長的表情、語氣。

面對暴躁的孩子，最好的方式就是以柔克剛，語氣放軟，語言儘量精鍊。

比如家長希望孩子多穿衣服，小時候可以說「多穿件衣服，否則你會感冒的」；到了青春期，只要溫和地說「降溫了」即可。

這是一種提醒，並非說教，讓孩子感受到你的關愛和信任，他會更願意接受建議。

青春期，是重塑親子關係的黃金時期。家長要做的，不是嘮叨，不是指責，而是抓住機會，重新了解孩子，覺察孩子叛逆背後的原因，並及時調整自己的教育模式。

適當沉默，學會傾聽，耐心等待，努力成為他的朋友，陪伴他平穩度過人生中的重要時期。

—— End ——

作者：番茄媽呀，左手寫文，右手帶娃，努力培養未來需要的孩子。部分圖片來自網絡，版權歸原作者所有。