前幾天回老家，正巧遇到堂哥追著打自家孩子。
起因是堂哥家的孩子跟鄰居家的孩子因一個玩具發生了口角，誰也不讓誰，最後為了掙那個玩具，兩個人使用武力，扭打在一起。
雖然兩個孩子年紀不分上下，但堂哥家的孩子長得結實健壯，鄰居家的孩子身體瘦小，被打得哇哇大哭，哭著跑回家向父母抱屈。
父母看到自己的孩子被別人欺負，心裡氣不過，就去找堂哥理論。脾氣暴躁的堂哥不分青紅皂白，隨手抄起身邊胳膊粗的棍子追著孩子打，邊打邊惱怒地說：「三天不打你，你就皮痒痒了！」
8歲的小男孩嚇得連忙往母親身後躲。我和堂嫂護住孩子。
在我和堂嫂的勸說下，堂哥怒氣才減少了一些，扔掉棍子，蹲在堂屋門口抽悶煙。鄰居見堂哥這樣懲罰子，也不好說什麼，數落著自己的孩子，推搡著孩子回家了。
在農村，很多父母都用這種簡單粗暴的方法體罰孩子。認為只有懲罰了孩子，打他一頓，打的讓他害怕，他就不敢再惹是生非了。
思想家蒙田曾說，棍棒下成長起來的孩子，心靈更為懦弱，更為固執。
孩子在父親暴力的懲罰下，確實會因為害怕，有所收斂，短期會看到效果。
但這是一種建立在因恐懼而不敢有所為的基礎上，你會發現，當孩子忘記了當初的體罰，忘記了身體的疼痛時，他還會惹是生非，根本起不到長期效果。
「好了傷疤忘了疼」，孩子一次次犯錯，家長一次次使用暴力，周而復始，不但打掉了孩子的自尊心，而且也打掉了孩子對父母的依戀和溫情。
長期受家庭暴力的孩子，內心會滋生很多的負面情緒，主要表現在以下四個方面。
【1】惱恨——你們這麼不信任我，憑什麼讓我信任你們
孩子感覺遭到不公平的待遇，失去對父母的信任，父母說的話，左耳朵進，右耳朵出，每天一副吊兒郎當的樣子。家庭條件好的，就是紈絝子弟；家庭條件差的，就是街頭小混混，惹是生非。
【2】反叛——我偏要這麼干，以證明我不會按照你們要求的做
孩子的逆反心理來自於父母對自己的不尊重，讓自己沒有面子。這些孩子長期得不到父母理解，唯一與父母的溝通方式就是母親的嘮叨和父親的暴力。孩子就形成了條件反射，「反正我在你們眼裡一無是處，那我就壞到底讓你們看看！」
【3】報復——我偏不按你們說的做，看你們生氣我就高興
你們不是說我沒出息嗎？無論我怎麼做都不會入你們的眼，我又何必努力呢？考試時，明明會做的題故意寫錯；稍微不順心就會去網吧找刺激，故意激怒父母，讓父母生氣。
【4】退縮——偷偷摸摸的做壞事，以免被父母發現
還有一些孩子在父親的暴力下，會變得膽小怕事，謹小慎微。但他內心是自卑的，認為自己無能，什麼都干不好，贏不了父母的歡心。那麼，就乾脆少說話，或者少與父母碰面。有了自己的想法也不敢跟父母說，就會偷偷摸摸的去做。
尹建莉在《最美的教育最簡單》中提到：
放不下體罰嚴厲教育的人，真正的原因是潛意識放不下莫名的恨意。他們以為在」教育「孩子，其實只是在發泄自己從童年積澱的恨意。
那麼，父母應該怎麼做呢？
很多教育的缺失往往來自於父母沒有耐心，忽視孩子內心感受，急功近利，對孩子的事根本沒放在心上。
張愛玲說，因為懂得，所以慈悲，這句話對於孩子同樣適用。
父母最應該做的是，俯下身，靠近孩子，聆聽孩子的心聲，了解孩子，用足夠的耐心和興趣走進孩子的心裡。
只有了解孩子的父母，才能用正確的教育方式引導孩子。才能建立健康、開放、無隔閡的親子關係。
孩子與父母關係的質量，又決定了孩子未來和整個世界的相處質量。
很多家長對孩子的表現一頭霧水，愛莫能助，無計可施，還是缺乏對孩子的了解，對每一階段孩子的表現缺乏認知。
有一次，一位媽媽詢問諮詢老師：「我孩子五歲，膽小怕事，又會無故發脾氣，我也不知道哪裡出了問題，問她，她總是耷拉著腦袋不出聲。」我能看得出來她的焦慮和憂愁，
諮詢老師說：「您和您的愛人是不是經常當孩子的面發脾氣，爭吵甚至打架？或者平時對孩子管的比較嚴，控制孩子，孩子心裡受阻，也會膽小易怒。」
那位媽媽說：「您說的這兩種情況都有，我和愛人確實需要改正。可您並沒有告訴我，如何讓孩子不膽小，不發脾氣。」
可見，這位媽媽從來都沒有耐心的從家庭內部，從自身尋求原因，而是火急火燎的向外界求助。
自己的孩子應該自己最懂，不懂自己孩子的父母是因為對孩子關注太少造成的。她們和孩子見好像隔著一塊透明的玻璃，表面上靠的很近，卻無法擁抱，無法溝通。
心理學家阿德勒說過：「所謂母親的技巧，我們指的是她和孩子合作的能力，以及使孩子和她合作的能力。這種能力無法用教條來傳授。每天都會產生新的情景，其中有很多地方都需要應用她對孩子對領悟和了解。她只有真正對孩子有興趣，而且一心一意要贏得他的情感，並保護他的權利時，才會有這種技巧。」
心用在哪裡，哪裡就有收穫，關鍵還要用對方法。
再神奇的教育方法都是建立在理解、接納、移情的基礎上，否則，你能培養一個清華生，不一定能培養出一個心理健康的孩子。
父母用「棍棒」教育孩子，是外在力量在起主導作用，是父母對孩子負責，承擔責任的是父母而不是孩子，這種教育方式只會讓孩子被動接受，無法培養孩子的責任感。
H·魯道夫·謝弗在《兒童心理學》中指出，孩子從一出生就有自我控制的意識和能力。父母過多的干涉，反而會扭曲孩子的正常心理發展。
嬰兒期（0～1歲）：
嬰兒從很小的時候，就有自我管理的技巧，比如把大拇指放進嘴裡允吸，以此滿足自己的愉悅感。當他對某個東西過於刺激他時，他會移開目光，後來會演化為自覺地遮住眼睛或捂住耳朵。
幼兒期（1～3歲）：
孩子會走了以後，就會主動尋找最親密的人的懷抱。例如，當同時有幾個人都給孩子一個擁抱的姿勢時，孩子會有辨別性的投入媽媽的懷抱。最重要的是，他已經形成了自我意識，認為自己是自主的，可以控制事件的。
學前期（3～5歲）：
他們用語言和思維來考慮情緒的能力越來越強，能夠將情緒現象客觀化，並能釋放情緒。通過與別人討論，分享自己的情緒，不讓它對自己產生傷害。
兒童後期（5歲以後）：
他們能意識到情緒可以被管理，因此，他們會問自己：「我如何應對我的憤怒、害羞或恐懼？」同時，他們還懂得調節其他人情緒的方法，擁有社會交往的良好方法。
教育孩子最有效的方法是讓他對自己負責。
父母對孩子對過度擔憂反而阻礙孩子有規律的發展，應該還給孩子自我成長的機會。不擔心孩子犯錯，在背後默默支持。
父母應該是孩子心裡最信賴的人，而不應該是嚴厲的執法者和暴君；家應該是孩子最放鬆、最溫暖的避風港，而不應該是充滿指責和不滿的冰窖。
教育不是管，也不是不管，而是一種「守望」。
「棍棒下出孝子「的理論已不再適合當下，教育孩子，需要「破冰」，解除誤解，與孩子握手言和，放下自以為是的「為你好「，以一種和孩子共同成長的姿態相處。那時，教育的是孩子，升華的是自己。