後台有一位家長諮詢：
「孩子才3歲，就很會看人臉色，有時候看我不高興了就很乖巧，逗我開心，看我心情好了就開始調皮，提各種要求。不知道這樣是好是壞？」
我相信很多家長會覺得這小孩了不得，聰明、情商高。
孩子會察言觀色、覺知別人的情緒，從而懂得顧及別人的感受，本身不是什麼壞事。
但是如果過於敏感，過分關注他人的情緒，而壓抑自己的需求；或者通過察言觀色來達到自己的目的，這就不利於孩子身心的健康發展了。
孩子會看臉色，不能簡單地與情商高混為一談，還要注意以下兩種情況。
一、有一種看臉色，叫憋屈自己、討好別人
很多中國的孩子，都是在打壓教育下成長起來的。
父母過於嚴苛，孩子做錯一點小事都很容易招致語言上的訓斥或者神情、目光中流露出的責怪與憤怒。
還有的孩子，缺乏父母的陪伴與關愛。
於是這些孩子打小就開始了看父母眼色、小心翼翼的生活：
如果看到父母不高興，就會立刻懷疑自己「是不是做錯什麼事了？」，於是表現的特別乖、特別懂事，或者說些好笑的事情想辦法讓逗父母開心。
平時不敢瞎胡鬧，儘量不給家長惹麻煩，盡力不提要求，總是為家長著想。
比如原本內心非常想要一個玩具，但是會覺得「父母賺錢很辛苦，我要懂事」，告訴大人不用買。
乖巧聽話、不哭不鬧，不惹麻煩、不要這個要那個，在很多家長老師眼裡都是優點。
但是真正懂得的人會明白：會看臉色的孩子，其實很讓人心疼。
他們背後是深深的恐懼，心理缺乏安全感，害怕如果不去迎合父母的需求和期待，就不被愛，甚至被拋棄。
王爾德說：「愛自己，是終身浪漫的開始。」先好好愛自己，才有真正的能量去愛別人。
總是把別人的情緒放在第一位，自己正常的需求被壓抑，孩子容易演變成討好型人格，膽小自卑，不敢向別人提要求和麻煩別人，不快樂、不隨心、不自由······
每一個孩子，都渴望被愛、被溫柔對待。
父母應當懂得反思自己的教育方式，給孩子充分的愛與陪伴，保護好孩子的安全感。
孩子犯錯、失誤是很正常的事情，多一點寬容，少一點訓斥，不要總是給臉色孩子看，關鍵是教會孩子正確的做法。
二、有一種看臉色，叫耍小聰明、見風使舵
如果家庭教育中出現不同的標準，孩子會變成喜歡看人臉色、耍小聰明的「兩面派」。
這種情況最容易出現在隔代教育中。
年輕父母和老人育兒觀念不同，也沒有提前溝通好，於是在處理實際問題時經常產生爭執，最怕的是還當著孩子面。
節目《媽媽是超人》中，鄧莎和她媽媽就是這樣，在孩子的教育上有很多分歧，導致兒子成為姥姥口中那個「見人說人話，見鬼說鬼話」的小孩。
最讓人印象深刻的是這樣兩幕：
吃餅乾時，發現姥姥在，趕緊跑到一邊躲起來悄悄地吃完了再出來，過程中轉著大眼睛偷偷出來觀察情況，機靈的樣子活像一個「小賊」；
鄧莎平時喜歡網購很多快遞迴家，姥姥抱怨媽媽買的太多，問孩子的時候，他說：「對啊，都裝不下。」
然而在媽媽問他的時候，卻說：「你想買這麼多就可以買。
不管是隔代教育中還是父母雙方教育孩子，最忌諱的就是一個唱白臉一個唱紅臉，孩子容易學會鑽空子，在嚴厲的一方那邊表現的乖巧聽話，而在寬鬆的一方那邊肆無忌憚。
這樣不僅不利於孩子養成良好習慣、認識到自己的問題所在；也不利於孩子建立良好品格，容易一路成長為虛偽、圓滑、投機取巧的人。
還有的父母，在孩子做錯事的時候處理方式不當，過於強調對方的情緒，而不是事情本身。
我就曾經遇到一個媽媽，在親戚朋友聚會時，孩子吃著薯片，時不時把薯片扔到對面一個阿姨的身上，阿姨先沒在意，後來明顯面露不悅，看著那孩子。
觀察到這個情況後，媽媽對孩子說：「別扔了，看阿姨都生氣了。」
不隨便亂扔垃圾、浪費食物、更不能把東西丟到別人身上，這些都是基本的教養和社會規則，每一項都值得這位媽媽好好講給孩子聽，幫孩子樹立規則意識。
可她卻偏偏不咸不淡地把重點轉移到別人的情緒上，結果只能讓孩子學會看臉色。
孩子會誤以為不管什麼事情，只要別人不生氣就可以做，生氣了就不能做，是非觀扭曲。
因此，家庭教育中一方面要注意一致性，如果育兒觀念不同的話，雙方要提前溝通好，確定好同一個標準，站在統一戰線，切忌當著孩子面爭論。
另一方面，給孩子建立規則，什麼事情是錯誤的、什麼事情是正確的，讓孩子有一個正確的認知，而不是教孩子看人臉色行事。
別讓孩子在本該天真無邪的年齡，過早地表現出與年齡不符的察言觀色能力。
早早地學會看臉色，並不是什麼好事。
就讓他在規則範圍內，高興時便笑、難過時便哭、生氣時便皺眉，更暢快安心地做自己，身心健康地成長吧！
作者｜錢志亮，北京師範大學名師。86級畢業留校，1994年留學歸國，博士學歷。研究方向為兒童發展問題諮詢、特殊需要兒童教育。
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