翻舊帳的目的不是為了發泄情緒，
而是希望對方滿足自己的需求。
文 | 心之愛/新雨流泉
（本訂閱號第412篇原創文章，轉載請聯繫授權）
在《夫妻吵架要不要翻舊帳？》一文中，筆者表達了翻舊帳的性質和必要性，在本文中筆者談談翻舊帳的四條準則。
一、繃住不傷伴侶自尊的那根弦
諸多研究證實，兩個個體結成伴侶，即使當初性吸引起相當重要的作用，但只靠性驅力不可能維持婚姻的長治久安，自尊的滿足往往會成為依戀需求的依託。
簡單地說，除非一段關係非常病態和糾纏，沒有人願意長久地待在被侮辱和指責的伴侶關係中。
難怪科胡特將健康的自尊稱為人類心靈存活的氧氣，南希·邁克威廉斯則直言人類的第一驅力是自尊。
著名婚姻家庭治療師麥琪·斯卡夫警告那些相互傷害自尊的伴侶:「沒有一個人的自尊心可以穩如泰山，即使面臨環境的打擊和任何侮辱也巋然不動。我們所有人的自尊心都脆弱，只是脆弱程度不同罷了。」
杜絕言語和肢體暴力是翻舊帳的前提，否則就不可能有平等對話的機會，哪怕你們曾是外人和自認為的神仙伴侶。
狠髒話和肢體傷害就像在伴侶身上插一根吸管，大量抽干雙方存活的氧氣，嚴重傷害一個人的自尊。
在翻舊帳的過程中，伴侶雙方要時常繃住一根弦即清醒地知道你向伴侶付諸言行的底線在哪裡（你無法控制伴侶的言行，你只能做好自己），並鍛鍊抑制語言傷害和肢體衝動的能力。
嚴厲禁止任何肢體動作：推搡、扇耳光、踢打、自我傷害，如果你難以控制肢體動作，要做的第一件事情便是在家中設置發泄情緒的特殊空間，準備好沙袋。
二、描述問題要具體，不要泛化
事實上，任何一種爭吵，爭論的基本問題都可以用相當具體的方式確定下來。
它們被泛化、扭曲為一堆模糊、空泛、整體性的問題，從而變得看不見、摸不著、說不清。
換句話說，有效和無效的翻舊帳在於是否能針對某一特定問題進行明確的交流。
比如，是說「我希望你負責倒垃圾」，或是一種更空泛，更沒有針對性的指責，比如「你從來不幫我，你只考慮你自己」。
不能泛化問題是指不能把性質不同的問題混為一談，或者將歸屬於某人的問題牽扯上與之有關的人。
例如，當妻子看到丈夫亂扔臭襪子時，妻子可以針對亂扔襪子談感受，甚至可以提到前一天讓他擦滿是灰塵的皮鞋後卻沒有擦皮鞋。（這不屬於泛化問題，因為亂扔臭襪子與不擦皮鞋性質相同即都是生活習慣，他們有內在聯繫），這是你在聯結性質相似的事物，否則不可能加深他的印象，情況就不可能得到改善。
可是，如果你在談論他亂扔臭襪子時，又說他總是和你開過火的玩笑，這就是典型的泛化問題，因為兩者性質完全不同。
泛化問題的典型表現還有遷怒於他人。
例如，丈夫抱怨妻子在花費上掐他太死，使他在朋友交際中捉襟見肘，而後又說「你和你媽都一個德行」。
這種把矛盾泛化到其他親人身上非常容易激起伴侶的情緒，因為這威脅到妻子對父母的忠誠或觸碰到原生家庭的痛點，而這種痛點往往需要伴侶和他的父母去解決。
三、學會傾訴和站在對方的角度
翻舊帳的目的不是為了發泄情緒，不是為了指責對方，不是為了獲得壓制對方的權力。
而是描述事情過程和事件帶給你的內心感受，以使伴侶了解你的獨特性（你和他的區別），並真誠地期待伴侶滿足你的需求，而不是強迫對方必須或者應該。
在傾訴時，通常需要描述事件和表達感受，這樣可能會減少給伴侶的壓迫感。
這裡有個通用的公式：「看到你+[描述事件過程和場景]，我感到+[表達個人感受]」。
例如，「看到你把臭襪子亂扔到沙發上，沙發頭一個，沙發尾一個，就像兩隻臭鹹魚一樣，我真的感到有點不舒服和傷心。」
最大忌諱的句式是：「你總是+[概括性詞彙]+你就是[指責、侮辱、絕對化的詞彙]」。
例如，「你總是亂扔臭襪子，你就是死性不改」這種句式是將事物的豐富性壓縮成一個評價，而後將責任完全歸咎於伴侶，並以說教的方式指責伴侶。這就是典型的將個體差異演變成最強烈的意志對抗。
翻舊帳是相互且互動的，伴侶雙方都應該有傾訴的權利和傾聽的責任。
規則的底線是：輪流擔任傾訴和傾聽者的角色，傾訴重在表達感受，傾聽重在站在對方的角度去理解對方。
在具有建設性的爭吵中，吵架的雙方都會積極傾聽對方的觀點，也就是說，他不只是坐在那裡，等著伴侶把話說完，然後就發泄自己滿腹牢騷。
在那種情況下，夫妻雙方是處於一種「交替發牢騷」的狀態——雙方都在對著對方講話，卻完全聽不進對方在說什麼。
傾聽的目的在於把伴侶當作和自己不同的個體對待，同理伴侶的感受和處境，理解伴侶的需求，而不是尋找伴侶的漏洞，為辯護做準備。
四、不要迴避病理和壓抑人性
有時我們不得不面對一個殘酷的事實，那就是伴侶一方或雙方存在嚴重的心理病理或者伴侶模式存在著強迫性重複現象。
心理病理方面，你的伴侶可能有較嚴重問題，甚至達到間接性暴怒障礙臨床診斷標準。
典型表現就是經常性地無法克制憤怒情緒或者歇斯底里，或者有著條件反射般地威脅性的肢體動作，這使得他感到痛苦異常而後又反覆重蹈覆轍。
伴侶強迫性重複則是兩人陷入一種長期典型的相處模式。
給人最直觀的感受是，他們好像所有的特質都是嚴重對立且不可調和，同時兩人感到真誠相愛又互相指責且倍感委屈，最典型的模式就是追逐者-疏離者的模式。
在翻舊帳的過程中，伴侶要特別提醒自己，你給伴侶翻舊帳，給對方提要求時，是否走向了事物的極端，在你的朋友或者絕大多數人看來是否有些過火。
如果是，那就是個危險的信號，這通常說明你可能壓抑了人性的對立面（依賴與獨立）。
當你的伴侶替你表達出來時你會難以接受（源於你恐懼這個部分或者是你過於認同了你父母人格的這個面向），這是你把你內在的矛盾外化到伴侶身上，從而給自己一個聯結和處理創傷的機會。
這就是關係中的強迫性重複，而你一輩子都在痛苦地和伴侶玩著投射性認同的遊戲，這也是你潛意識裡找到這個伴侶的原因。
這表面上是你和伴侶的矛盾衝突，實際是你無法整合人性的對立面或者是你一直在尋找你人性中失去的那一面。
例如，妻子對情感依賴過度，丈夫稍微對不上心理上的點就感到委屈和受傷，丈夫則看起來總是一副無欲無求，獨行俠的樣子。
面對心理病理和人性壓抑造成的舊帳，通常要到心理諮詢師那裡去翻，而且翻得越詳細越好，翻得約敞開越好（從某種意義上來說，心理諮詢師的工作就是協助來訪者翻舊帳），這不是只靠個人真誠的意願和意識層面的努力能解決的。
（文章作者觀點不代表本機構觀點）