娜娜哄3歲的兒子穿外套，她快要遲到了。上班前，她必須先送兒子到託兒所。但是兒子不管媽媽要不要遲到，他只想在家裡玩。當他知道他不可能待在家裡，必須要去託兒所時，他感到傷心、生氣，一屁股坐到地板上，開始大哭起來。
如果你是娜娜，你會如何面對這樣的難題？
媽媽和她的孩子吃早飯
你對孩子遇到此類負面情緒和衝突時對孩子的反應和處理方式，會直接影響到孩子長大以後的情商：如何正確處理自己的負面情緒？如何正確處理各種各樣的衝突？
大家都知道情商的重要性：在決定著孩子將來是否幸福的比例中，情商比智商占有更大的比例。
心理學家丹尼爾.戈爾曼說：家庭生活是我們學習情緒的第一個學校，家長是孩子情緒管理的導師。
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心理學約翰.戈爾曼則將家長按照對孩子的情緒管理模式分為四種類型：
忽視型家長：他們漠視、忽略或輕視孩子的消極情緒；
壓抑型家長：他們對孩子的消極情緒持批評的態度，經常會因為孩子表現出消極情緒而訓斥或懲罰孩子；
放任型家長：他們包容孩子的情緒，和孩子一起感同身受，但不能提供必要的指導，也不能給孩子的行為劃定界限。
情緒管理訓練型家長：指與孩子共享情緒，懂得情緒管理的家長。
前三類家長很難培養出高情商的孩子。只有第四類家長——情緒管理訓練型家長才有較大的可能培養出高情商的孩子。
讓我們看看前三類家長會如何面對兒子不想去託兒所的情況。
忽視型媽媽，可能會告訴兒子他不去託兒所的想法很可笑，去託兒所沒什麼了不起，根本不需要難過；她可能會用糖果哄孩子或者告訴他學校的活動是多麼好玩。
她認為孩子的那點小事不值一提，而實際上，她錯失了一個跟孩子交流感受、幫助孩子了解自己情緒、解決矛盾的機會。
壓抑型媽媽會說：「你真沒用！去個託兒所都這麼麻煩，你還能做點什麼呢？你再不聽話我就要揍你了！」
孩子的情緒不會因為家長的恐嚇就消失了，只能關閉情緒通道不向外泄露。長期在這種教養方式成長的孩子會認為自己的感受是錯誤的、不恰當的、不被認可的，他們覺得是因為自身存在問題，所以才會有不好的感受。長大後，他們不會擅長調節自己的情緒，成為一個情商低的人。
孩子玩得開心很大聲
放任型媽媽面對傷心的兒子，會擁抱他，和他一起共享情緒，告訴他他想呆在家裡是完全正常的情緒，她不會打罵孩子，也不會哄騙孩子，但她又不可能不去上班，所以她會跟孩子商量：「你再玩10分鐘，我們就去託兒所好嗎？"
可是，第二天，可能會繼續上演同樣的場景。
情緒管理訓練型媽媽會如何做呢？
首先，她會跟放任型媽媽一樣與孩子共情，擁抱孩子，認可兒子的情緒。
但接下來，她與放任型家長不一樣的是，她會肯定地跟孩子說：「今天我有重要的工作，確實不能跟你呆在家裡，你只能去託兒所。「
兒子又是一陣大哭。
快樂的小孩粉筆交給大人
媽媽將兒子抱過來，放在自己的腿上：」不能呆在家裡玩很失望是吧？其實我也有點失望。明天我就可以不上班了，我們可以在家裡玩。明天你想做點什麼？」
「看電視，玩拼圖。」
「不錯，肯定很開心。」
「我可以去公園玩嗎？」
「當然可以。但是，今天我們需要去託兒所。」
這時，孩子的情緒已經平復下來，媽媽給他穿好外套出發了。
情緒管理訓練型家長會認可孩子的負面情緒，為他的情緒貼上相應的標籤，允許他體會自己的情緒，她沒有責備他，也沒有把他的注意力從情緒中轉移出來，她引領孩子走出了失望的情緒，並且讓孩子知道了事情總有解決的辦法。