「喜歡一個人，會卑微到塵埃里」這是張愛玲曾說過的一句經典情話，然而把這句話用來形容今天很多父母與孩子也合適不過。

在很多家庭中，父母的地位越來越低，孩子的地位越來越高。

趙薇曾經在綜藝節目《中餐廳》中和幾個媽媽交流育兒經曾表示：「（父母）不能讓一個孩子在家裡的地位這麼高，將來你老了，他也覺得你沒那麼重要。不能太把孩子當回事。」

沒錯，一個家庭中如果孩子的地位高於一切，那麼教育的問題會越來越多，一是孩子越來越以自我為中心，二是父母的管教會越來越難。

一

認識一位媽媽，孩子讀三年級，已經會用非常不耐煩的口氣和父母講話，甚至帶著點粗魯。

有次去外婆家做客，孩子看電視膩了，就跑到廚房找媽媽要手機玩，她怕孩子玩手機一會又不吃飯，就對他說：「吃完飯再給你，你先去玩會。」

孩子不依，一直鬧著要，見媽媽一直不肯鬆口，當著一家人的面用力打媽媽：「給我給我，你快給我！」家裡人越阻止，他鬧得越起勁。

最後媽媽被鬧得沒辦法才把手機拿給孩子。

到了飯點，孩子不出所料，沒有把手機放下來的意思，媽媽催了孩子很多次，他都無動於衷，最後是外婆盛好飯菜，送到孩子面前，哄了半天，他才放下手機慢悠悠地吃起來。

在這個故事裡，不僅有一個不尊敬父母的孩子，還有對孩子束手無策、卑微的大人。

這樣的場景十分常見，有的孩子因為大人不給買玩具，對父母拳打腳踢;還有的孩子跟父母說話充滿火藥味:「關你什麼事，囉里囉嗦」......大人們常常被他們氣得臉色煞白，卻也無可奈何。

在親子關係中，父母如果越來越「卑微」，教育孩子時，他根本就不買帳。

二

近幾年有一種很流行的說法，要放棄做家長的高高在上，別過多地控制孩子，多給孩子愛與自由。

必須承認，這些觀點對於傳統教育理念來說是一種進步。但是給孩子愛與自由，並不代表著要放低姿態，甚至放棄做家長的權威。

舉個例子，很多父母在對孩子提要求的時候，總是會用商量的語氣和孩子說話，把「好嗎」、「可以嗎」這樣的詞掛在嘴邊。

經常苦口婆心地勸：

「一直看電視，眼睛會壞掉，關掉好嗎？」

「時間到了，寶寶去睡覺好不好？」

「對不起，是媽媽錯了，下次再買行不行？」

結果可想而知。

很多孩子直接拒絕:「不好！不行！不可以！」將你的話當作耳旁風，完全聽不進去，最後孩子的行為偏差並沒有因此而減少。

為什麼會這樣？是因為當我們放下權威的同時，也走進了另外一個極端。

出於尊重的孩子的角度，凡事都與孩子商量，但在某種程度上家長的權威減弱了，自然也引不起孩子的重視。

所以改變孩子，光靠尊重和民主不一定有用，有時候也要樹立家長的威信，善於向孩子的「任性」說「不」。

三

很多孩子常常用任性，太觀察父母的反應，你退一步，他就進一步，你的每一次妥協，對他們來說也是一種引導，只不過是錯誤的引導。

特別是年幼的孩子，他們完全不懂行為的邊界在哪，父母沒有灌輸行為的規範和底線教育，他們就很有可能越來越以自我為中心，聽不進去任何話。

心理學家杜布森曾說﹕「如果父母能夠平衡『關愛』和『管教』這兩個因素，孩子的發展將會最健全。」

如果說關愛是父母無條件的愛，那麼管教則包含了父母的權威、原則和底線。

所謂權威，不是勸你做個專制霸道的父母，重點不在於讓孩子怕你，而是讓孩子尊重你，讓你的聲音對孩子來說有力量。

很多父母都有這樣的感受，孩子在家誰的話都不聽，到了學校里卻把老師的話當做「聖旨」。這其中最關鍵的區別，就在於老師有明確規矩，而父母沒有，他們對所有的學生一視同仁，不給個別學生搞特殊待遇。

所以我們在愛孩子時候，也不能太把孩子當回事，讓他們覺得自己在家中高人一等。更不能忘記堅定地為孩子確立界線和規矩，讓孩子明確哪些事情他需要做，哪些事情他能做，哪些事情不能做，要求簡潔清晰、態度堅決。

唯有這樣，孩子才能真正地成長。

作者｜錢志亮，北京師範大學名師。86級畢業留校，1994年留學歸國，博士學歷。研究方向為兒童發展問題諮詢、特殊需要兒童教育。

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