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音樂：岩井俊二-水
歌曲：虎嘯春-醒歌
作者｜李雪
李雪愛與自由
劇情里，沒有愛
有一個經典的例子。一位網友從小體弱，他跟媽媽之間的對話通常是下面這樣。
媽媽：你身體怎麼樣了？
孩子：不太好。
媽媽：既然不好，就要注意休息，加強鍛鍊，飲食也要規律一些。把身體搞好，媽媽才能放心，知道了嗎？
孩子每次接到這樣的電話，都會覺得媽媽關心自己，但又隱隱感到哪裡不對勁兒。
可是周圍的親人朋友都說：你從小就體弱多病，你媽媽照顧你多不容易，為你的健康操碎了心，看看媽媽對你多好！
後來，孩子努力調整作息和飲食，積極調養身體。等媽媽再打電話過來，孩子說自己現在吃營養健康的食物， 做各種運動，身體越來越好，不大生病了。
孩子本以為媽媽會開心，沒想到媽媽勃然大怒，痛斥孩子不該這麼吃、不該那樣練，總之全都不對。
這位媽媽為什麼會勃然大怒？
因為，孩子居然不肯再扮演她設定好的那個體弱多病的角色了。
如果孩子不再繼續扮演下去，媽媽還怎麼扮演那個為照顧孩子犧牲自己、無私奉獻的偉大角色？
—— 孩子不搭戲，媽媽戲演不下去了，媽媽很生氣。
通過這個例子，很容易理解：劇情里，沒有愛。
再看看生活中的常見場景：一個人憑藉自己的努力找到喜歡的工作，他父母居然跑到公司跟老闆說「我的孩子還小，不懂事，請你多照顧他」。結果，老闆把孩子開除了。
還有的新聞報道：老母親不辭辛勞，為了給兒子占車位，在太陽下暴曬幾個小時……
在這類劇本里：父母都是一心為孩子操心的付出者。而孩子，則被迫扮演無能又缺德的角色，不得不承受這種關係模式下的羞恥感與愧疚感。
總結成一句話：父母要做有能力的付出者， 為此孩子必須成為無能的索取者。
—— 父母這樣地「為你好」是一種攻擊，不是愛。
男人女人之間也有種常見劇情：有些男人不太會捍衛自己的利益，常扮演老好人的角色，而女人總是忍不住想去保護男人，替他爭取利益。
周圍的人，甚至包括這個男人都來指責女人：你這個人怎麼這麼斤斤計較、心胸狹窄？
女人自己也很納悶：本來我是個挺大方的人，為什麼結婚之後越來越計較利益？
這是個套路。
表面上看似大方甚至無欲無求的男人，其實並非如此。他的內心可能仍然不成熟，索取感一旦被激發就將鋪天蓋地、無邊無界。
—— 男人特別害怕這種不成熟顯現出來，為了防禦，反而反向去扮演一個無欲無求的人，心理學上稱作 —— 反向形成的防禦機制。
男人越表現得無欲無求，女人越想幫他捍衛利益，程度上是「對稱」的。
還有一個劇情，能涵蓋中國至少一半的婚姻關係：男人脾氣溫和，特別寬容，好像對什麼都沒有意見，怎麼著都行。當衝突發生時，男人會迴避衝突，沉默不語，而女人脾氣則越來越大，情緒越來越激烈，說話嗓門特別高。
所有人都說女人是悍婦：也就她丈夫脾氣那麼好才受得了她。
男人也會指責她：你怎麼總惹事，總有那麼多情緒，就不能控制一下自己？看看，就是你，讓我們家矛盾重重，不得安寧。
這個套路是怎麼回事呢？
其實，男人的內在有著火山般的憤怒，這種自戀性暴怒無邊無際，只要別人稍不合他意就恨得咬牙切齒，恨不得毀了對方。
這麼強的攻擊性，一定不能讓它顯現出來，要拚命地壓抑，最後反向形成一個表面溫和寬容、對什麼都不在乎的人。
然而，女人卻把男人的不成熟承接了過來，去扮演它，導致脾氣越來越大，為一點小事就爭吵計較。
當女人從這個套路中覺醒，重新選擇一個真愛自己，又能夠捍衛界限的男人，原來的悍婦會秒變得柔情似水。
劇情里沒有真實的愛與恨。
所以，我們無須糾結於過去劇本里的愛恨糾葛：沒有什麼需要被證明，也沒有什麼需要去原諒。
走出劇情，觸碰真相，獲得自由
佛說：放下屠刀，立地成佛。
心理學說：放下頭腦中的劇本，試著去看見真實的自己、真實的對方。當我們彼此看見的一剎那，愛就發生了。
當我們陷入套路中時，可以問自己：
我為何會陷入這個劇情？ 為何總是扮演對方劇本中的角色？
如果一個人會陷入別人的劇情，一定是因為他內心也有一個類似的劇本。
那麼，怎麼才能解套呢？
童年潛意識中的劇情套路不僅是心理層面的，甚至是生理層面的。
劇情一旦形成腦神經迴路，全身的經絡記憶，就已經顯化成客觀物質世界。改變起來，著實不易。
就像河道已經被水流衝擊形成，新匯入的水都會按照原有河道流動。水好比我們的情緒感知，河道則好比慣性劇情。
而「放下屠刀，立地成佛」，好比地殼運動瞬間改變了河道。
解套是一個身心共同淬鍊、涅槃重生的過程。
大部分人做不到一念成佛，只能靠一次又一次的自我覺知來讓河流改道，每次覺知就好比鏟一鏟子土，日積月累，龐大的河道終究會被改變。
一鏟子一鏟子地解套，過程中，有一點尤其需要注意。
當你發現自己又要重蹈覆轍的時候，不要指責自己，埋怨自己：怎麼這麼蠢，又跳坑了。
應該表揚鼓勵自己：好棒啊，我終於覺察到這個坑了，這就是一次跨越性的成長，非常棒的覺知。
哪怕你已經跳進坑裡，也要允許自己在坑裡，同時覺察為何會跳進去，覺察跳進去的感受，覺察鼻青臉腫的感覺。這些覺知會慢慢培養出觀察者的距離感。
也就是說，最初你扮演這個劇情角色時是百分之百投入的，你跟角色完全一體，而覺知會讓你慢慢後退，百分之九十、百分之八十……
過程中，你會知道：這些角色確實在我身上存在，但那不等於我。我可以更自由地選擇，我的存在要比所有劇情寬廣得多，人格也越來越寬廣。就這樣一步一步，慢慢地跳出來。
可能有人會問：我跳出來了，對方沒跳出來怎麼辦？比如，我的父母還是一見我就各種付出，炫耀道德資本；我的丈夫還是很懦弱，不敢去爭取利益，怎麼辦？
這個時候，我們需要做的重要而艱難的功課是 —— 允許。
活在真相中，承認真相，允許每個人如他所是。允許父母沒有自我，整天活在付出感中；允許丈夫看上去懦弱，不能捍衛自己的利益；允許別人惡意地定義自己。
這些其實都只是他們自己的劇情而已，可能我們看著會覺得他們很苦，那就允許他們受苦，受苦也是他們的權利。
這就是界限，界限即自由。
當我們能夠尊重每個人的界限時，就獲得了真正的自由。如果我們真的想幫助對方，方法一定不是扎入對方的劇本與他搭戲，也無法硬把他給拽出來。
我們能做的、最好的幫助就是：尊重他，如他所是，活好自己。
或許，當我們活好了自己，從套路中解脫出來，就等於給對方做了一個好的示範，讓他看到自己也有跳出劇情的可能。先讓自己獲得自由，先為自己創造豐盛的人生體驗，這是我們能為親人朋友做的最好的事情。
只有率先撕碎自己劇本的人，才能清醒地活在人生的真相里，獲得真正的愛與自由。
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作者介紹
本文轉載自公眾號「李雪愛與自由（ID:lixuexinlixue)」。作者：李雪，心理學學者，新浪微博 @李雪愛與自由 。著有《當我遇見一個人》《走出劇情》《有限責任家庭》。噹噹、京東、淘寶全平台在售。
主播介紹
宏子，「尹建莉父母學堂」主播，家庭教育愛好者和研習者，家有男娃一枚。相信育兒即育己，與孩子一起成長。