把孩子養成「老實人」，是無數父母最後悔的事！
前幾天看見微博上有這麼一條熱搜：別把孩子養得太老實！
點進去有這麼七句話：
1、分享是把自己多餘的東西分享給別人，而不是委屈自己。分享是美德，不分享也沒有錯。
2、不想做的事情可以拒絕，即使那個人是你的老師或長輩。
3、你樂於助人，這說明你有一顆善良的心。但如果在大街上遇到陌生的大人，讓你幫忙帶路，一定要拒絕，讓他自己去找大人。
4、同學朋友說了讓你不開心的話，你可以直接退出去，無論是這段對話，還是這段關係。
5、我們不惹事，但也不能任人欺負。
6、如果別人想要你的東西，但你不太想給，可以直接拒絕，或者問他打算拿什麼來交換。
7、不管在外面受到任何委屈，都可以第一時間告訴爸媽、向爸媽求助。
不知道各位爸媽是否認同這七句話，我們的孩子可以做到嗎？做不到又會是因為什麼呢？
下面這幾個場景，或許我們都不陌生。
場景一：
網友@糖醋小排在奶茶店排隊等奶茶時，不小心聽到旁邊一對母子的對話。
媽媽對兒子說：「想喝啥自己選。」
兒子報了個奶茶的名字，媽媽激烈反對：「不行！都這麼胖了喝啥奶茶，喝別的！」
網友沒忍住瞥了眼男孩，看起來像在讀小學，身高一米五左右，是不胖不瘦的中等身材。
兒子又報了個水果茶的名字。
店員說這個能送個粉色的小水壺，問男孩要不要。
男孩還挺開心：「我要！」
媽媽生氣：「你一個男孩子要什麼粉色！」然後轉頭問店員有沒有藍色的。
店員說沒有，兒子對媽媽說：「沒關係，粉色的我也喜歡！」
媽媽滿臉不耐煩：「不行，男孩咋能用粉色的壺！趕緊再換個喝的！」
兒子終於泄氣，沮喪地說：「那你看著點吧。」
媽媽開始暴躁：「這麼大的人了，一點主見都沒有！點個飲料都這麼費勁！」
整個過程里，爸爸一直站在旁邊，既沒勸阻老婆，也不幫兒子解圍，臉上的表情簡直比旁觀者還冷漠。
這段令人窒息的對話，引起無數人的共鳴：
@海綿他奶：我媽也是這樣，小時候逛商場說喜歡什麼就自己拿，然後拿了又說沒用不要買，說多了後來我就不拿了，每次都是空手的，回家路上就自己委屈一直哭，她還老跟別人吐槽我出去就只會哭又不是不給我買東西。
@石汀不想報帳：我媽也是這樣，所以後來我就說反正你問我也是走個流程，我回答也不重要，你自己看著辦吧。
@momo：我媽本來說要給我買奶茶的，結果奶茶做好了我媽嫌不幹凈罵了我一頓，當著店員的面說髒，把奶茶扔在了店門口的地上……
看似父母給了孩子自由選擇的權利，但其實暗中早已經替孩子做好決定，要一直到孩子選中父母屬意的那個，才能罷休。
「你自己選。」
「你怎麼還沒有選對正確答案！」
孩子失去了自己做選擇的權利，還莫名其妙承接了父母的負面情緒，又被貼上「沒主見」「沒出息」之類讓人絕望的標籤。
場景二：
熱播劇《警察榮譽》中的夏潔，總是要為媽媽的情緒負責：
聽從自己內心的熱愛，堅持留在派出所做民警，需要給媽媽道歉，哄媽媽開心，因為這個職業違背了媽媽的意願；
想搬出去和同事合租，先從地理距離上實現獨立，結果飯桌上剛小心翼翼地說了半句，媽媽就冷著臉嘆氣，嚇得女兒立馬改口；
好不容易爭取到出任務的機會，有些小磕小碰被媽媽知道，媽媽直接打電話給女兒領導，讓領導安排更輕鬆、更安全的工作……
日子久了，夏潔每天下了班，回家進門前要先深呼吸，進門後要先察言觀色，看看媽媽今天心情如何，再決定要和媽媽聊什麼，反正左右都是只能報喜不報憂。
講道理好好溝通也行不通，媽媽只想讓女兒聽從自己的「建議」，否則就要用自己的傷心、憤怒，來讓孩子屈服——孩子反倒成了那個要「照顧」爸媽的人。
在這幾種家庭氛圍里長大的孩子，邊界頻繁被父母侵犯，不僅會越來越擅長揣測父母心裡那個「正確答案」，還會越來越容易長成「討好型」人格。
視保持他人情緒愉悅為己任，可以為了讓別人開心而忽略自己的感受，永遠活在別人的評價里，沒有堅定的自我價值評判標準。
他們經常面臨激烈的內在衝突，就算不愁吃穿，精神壓力也很大，幸福感也很低。
——這還怎麼能做到開篇那7句話呢？
表面上看，開篇的7句話是在教孩子別被「美德」綁架著委屈自己、不要害怕拒絕別人和被別人拒絕……但歸根結底，只講了兩個字：「邊界」。
所以這7句話不僅適用於孩子，同樣適用於我們這些做父母的——
養出一個邊界清晰的孩子，前提是父母邊界清晰。
不侵犯孩子的邊界，允許孩子做選擇，也尊重TA的選擇；
管理好自己的情緒和慾望，學會自我負責。
那到底怎樣才算邊界清晰呢？
心理學者李雪老師曾在微博上分享過這樣一個案例。
媽媽說自己平日對女兒很溫和，講話也很注意，但女兒還是經常莫名發脾氣，纏著媽媽鬧情緒。
她說有一天中午，已經十一點半了，女兒還沒起床，原本約好中午要出去聚會的。於是媽媽就去叫女兒起床，說：「親愛的，已經11點半了，你得起床了，要不中午聚會來不及了。」
媽媽自覺這段話里沒有任何責備意味，口吻也很溫和，但女兒聽到這句話時，哭唧唧的，明明還有足夠的收拾時間，卻依舊要抱怨媽媽為什麼沒早點叫她。
李雪老師說：
「因為你在製造糾纏，所以孩子就跟你糾纏不清。」
「孩子都是配合父母的。」
「你得起床了，要不來不及了」，這句話是帶有控制意味的，孩子敏銳地察覺到，自然就會鬧情緒：既然我受你安排控制，那你怎麼不安排得更好一點？
那不控制、也不製造糾纏的話，是什麼樣的？
「今天中午的聚會，我們會在12點出門，現在是11點半。」
只闡述事實，把孩子當成獨立的個體，允許TA選擇按時赴約、遲到、爽約。
同時，李雪老師提出一種更乾淨的做法：
「提前一天就告知孩子出門時間，鬧鐘交給孩子自己設定，孩子想去的話自然會起床做好準備，12點沒準備好那就不去。」
用尊重事實、乾淨直接的養育方法，不侵犯孩子的邊界，不去控制孩子、吸食孩子，也不需要孩子替自己的情緒負責，允許孩子發展自我，孩子天然就會成長既懂得愛自己、保護自己，同時也願意理解他人的「天使寶寶」。
所以孩子到底會成為任人拿捏的「老好人」，還是能夠鋒芒與善意都恰到好處，關鍵在於我們能否成為邊界清晰的父母。
每個人都要對自己的人生負責，每個人也只能為自己的人生負責，與你共勉。
參考資料：
1、豆瓣用戶@糖醋小排，《一段讓人窒息的談話》
2、微博@李雪愛與自由