作者：胡慎之

文章來源於微信公眾號：胡慎之（ID：hushenzhixl）

今年休假期間，我參加了一些聚會，遇見了好多「手機控」。

其中有位女孩子問我：我看到手機上有紅點，就想要第一時間點開，怎麼破？

我笑了，我說我也會有類似的行為，手機軟體上不能有紅點，看到有人手機螢幕上有許多未讀的信息或需要更新的，心裡有想去幫著點開的衝動。

那女孩子笑了，她說她男朋友手機上的紅點，都是被她點掉的。

另外，如果她沒有帶手機（一般情形下不帶錢包，也不會不帶手機，哪怕游泳也會把手機裝防水袋裡），那就像丟了魂，那是無法想像的。

我告訴她：你男朋友要多麼愛你啊（才跟你在一起）！你對關係很渴望，但對關係是恐懼的。

甚至，獨處，對你來說，可能是災難。

當然說這話，我很毒舌。

那位女孩子基本上是沒有聽懂，她當時睜著她的大眼睛很茫然地看著我，眼神里還有許多不滿。

然後，在接下來的時間裡，她基本沒有和我說過一句話。

當時我還蠻有點愧疚的，感覺自己說的話讓她不舒服了。

01、 嬰兒期的及時滿足

我自己有點小小的「潔癖」，需要自己的環境很乾凈，地上不能有頭髮或其它細小的垃圾。

而我自己解壓的方式之一，就是打掃衛生：在經過自己一番折騰後，讓房間變成我要的樣子，心裡會感覺舒服好多。

當然，運動會讓人產生「內啡肽」和「多巴胺」，這是提升愉悅感受的。雖然那種成就體驗不大，但畢竟是成就感。

我沒有強迫症，絕大多數時間我既知道自己在做什麼，也能夠很愉快地接受自己的行為，並在裡面享受樂趣。

同時，我也知道我在這樣做的過程中，是什麼樣的心理動力，而且我並沒有影響別人。

從人本的角度，我們可以做任何事情，前提是不影響別人、不傷害別人的利益。

而之前，我對那個女孩子的愧疚，是我自己想多了。

• 她對我的不滿，是我破壞了她的期待；
• 她的不舒服，或許是她自己造成的。

只是，她不會這樣去理解。

我只不過沒有去扮演好她要的「暖男」角色而已，這不算傷害她。

而她的男朋友扮演的角色，是「無條件及時滿足」她的那個人。

及時滿足，是嬰兒期媽媽必然具備的一個育兒功能。

嬰兒出生三個月之內，嬰兒和媽媽是一體共生狀態，嬰兒的一切滿足均來自媽媽，並且嬰兒基本的生理滿足是關乎生死的。

如果媽媽沒有及時滿足，嬰兒的內心將是崩潰的，會感覺自己要死了。

所以，嬰兒期的及時滿足是關乎生死的。

那麼媽媽可以開始用另一種方式稍微替代下，那就是「積極關注」。

02、積極關注是什麼鬼？

就是當嬰兒有需要時、哭泣時，媽媽第一時間給予回應，比如讓嬰兒聽到媽媽的聲音；

或者媽媽在無法及時給予奶吃的時候，可以及時給嬰兒一個擁抱和安撫。

似乎許多人在自己親密的另一半沒有接聽電話的時候都會很焦慮，然後就是「奪命追魂CALL」。

對了，你中獎了，這就是你媽在你嬰兒期的時候，沒有給予你「積極關注」的結果。

所以當沒有回應時，「死亡恐懼」直接把你拉回到嬰兒狀態。

那這和強迫有什麼關係？

有啊，如果我們的媽媽沒有做好一個「及時滿足和積極關注」的角色，那我們就開始自己去扮演，自己做那個「媽媽」，自己照顧自己。

我們對自己的需求開始積極關注和及時滿足，那多好。

這簡直就是「老頭樂」，萬事不求人。省得需要別人的時候，別人不給予回應。

那麼這個時候，我們就開始進入到自我封閉的狀態里了。

你會開始明白對身邊有潔癖的媽媽為什麼怎麼勸說也沒有用，對一個強迫思維的人怎麼解釋都會徒勞，你體會到無奈的原因是什麼了。

那是因為彼時的我們在自己的世界裡，與外面的世界沒有連結的。

並且，我們是無意識的。

我們無法意識到這一切與自閉有關，無法意識到如果不那樣做，也不會死的。

而我們自己深陷其中，似乎也是無法控制的。

理智上什麼都能明白，但是就是控制不住自己要去那樣做。

同時，也無法接受自己那樣做。

一般來說，有強迫症的人，都是一邊做，一邊否定或者推翻自己。

03、一種能力：忍耐

沒有被及時滿足的嬰兒，是無法忍耐的，生死的事情，怎麼可以忍耐呢？

不要說生死了，哪怕癢，一個成年人都是無法忍耐的。

當我們無法忍耐的時候，發現憤怒可以緩解一部分焦慮，憤怒讓我們感覺到有力量。

於是嬰兒開始把媽媽分化為「好媽媽，滿足我的」和「壞媽媽，要我等待的」，對於「壞媽媽」是恨的。

所以，當強迫症的我們無法達到一個自己需要的結果時，那種感覺是沮喪的，同時會自責或自我否定。

此類情形，如果在成長中被強化，會更加強迫。

比如，若我們做了一件事情得到了父母肯定，那麼我們想獲得更多肯定，必須不斷地完美地去做；

若我們一件事情沒做「好」得到了父母的否定，或者鄙視、不屑、羞辱等，那麼同類事情我們是絕對不能做的。

長此以往，如果我們認同了這樣的方式，那我們也會用同樣的方式對待周遭的人：當發現周遭的人有各種各樣「不完美」的時候，我們除了挑剔和遠離，似乎沒有更好的方式。

又一次，我們進入了自我封閉狀態，又放棄了與別人連結的機會。

我們讓自己陷入到孤獨的輪迴中。孤輪中的我們，對人際關係將多麼失望，對理想的人際關係又多麼渴望呢？

孤獨的世界，是虛空的，關係也是不被信任的。

但不在關係里，我們自己也無法獲得被「及時滿足和積極關注」的體驗。

這變成了一個雞和蛋的關係難題，怎麼辦？

人類的智慧是無窮的。

在進化中，我們具備了很多功能，比如「理想化和虛幻化」，我們終於創造了一個虛擬的世界。

社交網絡，可以幫我們把這樣的衝突解決掉一部分。

於是，手機強迫症，橫空出世了。

我們開始依賴手機社交網絡，面對面的真實接觸，我們反而不會了。

因為我們對對面的人其實不是很感興趣，對在真實接觸中的自己，也不是很滿意。

有了手機，不需要等待，也不需要忍耐，及時滿足。

所以，我們越來越依賴。

04 、手機控只是心理需要

社交網絡和許多信息的快速獲取，可以讓我們的生活更加便利，但也可能讓我們退行，特別是那些在幼年成長中沒有獲得「及時滿足和積極關注」的人兒。

就如前幾天的聚會中，兩個3歲左右的孩子要看著手機或IPAD才能吃飯，媽媽也很省心。

再看看媽媽，她們同樣對孩子有個期待：我需要你乖乖吃飯，你要及時滿足我這個願望。

再看下路上，一般走路在看手機的人，基本都不是繁忙有緊急事務要處理的人，相反可能是比較閒的人。

手機控們，手機不一定是現實需要，更多的是心理需要。

我們需要及時了解信息，參與到群體中，因我們害怕被邊緣化；

我們尋找各種碎片式的信息，期冀占有更多的內容，為的是可以在分享中給他人提供價值，這也就是為何那麼多老年人喜歡轉發養生貼。

我們需要被他人看見我們在做什麼，要不然錦衣夜行，多麼孤單。

最重要的，我們渴望別人扮演那個及時滿足我們的人，同時，自己也在扮演那個人。

所以，我們對他人需要的積極關注和及時滿足，就是對「我被同樣對待」的渴望。

——the end——