現在已經沒有人因為出軌離婚了

後來他在送快遞時，認識了情人。

情人的物質條件遠不如妻子好，但勝在溫柔體貼，很尊重自己。

一來二去，兩人就看對了眼。

在出軌的日子裡，快遞員感受到生活有種幸福的平衡：

既有穩定的物質條件和家庭能給他安全感；

又有體貼的情人能給他新鮮和刺激感。

只可惜，好景不長，他的婚外情被妻子抓了現行。

隨即召集所有親戚來開家庭會議，打算離婚。

誰知親戚們一邊指責丈夫，一邊勸妻子：

「為這件事離婚不至於的，傳出去別人不知道說的多難聽呢。

再說，離婚對孩子也不好。

一起打拚多年的小家，現在放棄不可惜嗎？」

最終，妻子放棄離婚。

丈夫則寫下保證書，發誓和情人斷絕往來，否則凈身出戶。

不曾想沒過多久後，丈夫再次出軌被抓到了。

這次，妻子下定了決心要離婚，甚至還通知了兩人的兒子。

丈夫見妻子動了真格，趕忙跪在地上，邊扇自己巴掌邊祈求妻子的原諒。

讓人意外的是，儘管兒子支持母親的一切決定，但在一段時間的猶豫後，妻子再次放棄了離婚：

為了兒子，為了不被別人議論，也為了打拚多年的小家不被拆散。

學者潘綏銘曾做過調查，中國夫妻中只有30%是真心相愛的，剩下70%根本不相愛。

但他們堅持不離婚，是因為覺得「穩定性壓倒一切」。

婚姻，不只是兩人感情的結合。

更是包含金錢、人際關係、生活習慣、精神依賴等一系列「生活慣性」的總和。

一旦離婚，放棄的不只是一個丈夫。

更要放棄自己已經習慣多年的舒適區，是對生活天翻地覆的改變。

這絕非易事。

就像在前文故事中的妻子，其實是婚姻中的強者。

就算離婚，她同樣有經濟和精神實力照顧好自己和兒子的生活。

但她依然放棄了。

如果當女性是強者時尚且如此，更別提那些在精神和物質上更依賴丈夫的妻子們了。

博主@杜杜曾聊過「離婚對於女性的代價」。

從精神上，必然經歷抽筋剝皮般的內耗：

「孩子和父母怎麼辦；

為什麼我的付出，對方從來都看不到，好不甘心；

一旦離婚，之後要怎麼生活」等等。

從物質上，一個人給孩子既當爹又當媽，還能多賺錢的可能性幾乎為零。

因此單親媽媽的生活水平大機率直線下滑。

你們看，想像中的出軌，會讓感情和信任崩塌，必然通向婚姻的崩盤。

但真實人生是：

感情和信任可以崩塌，但婚姻咬個牙，該過還得過。

因為婚姻早已不只是情情愛愛，換個人也未必會變得更好。

相信很多婚姻不幸福的人，都曾反覆想過一個問題：

「這段婚姻，我是不是一開始就選錯了？」

問題的答案晚點再聊，先給大家講個故事。

王姐在24歲時嫁給了大自己5歲的老公。

老公事業有成，思想成熟，在兩人戀愛期間教了王姐很多為人處事的道理，也帶王姐去各地旅行，見了很多世面。

王姐原生家庭不好，老公的出現像是「救贖」，照亮了她原本晦暗的生活。

也因此後來王姐放棄了自己原本的工作與社交圈，來到了老公的城市，開啟了全新的生活。

她以為自己是奔赴愛情，事實上卻是走進「地獄」。

婚後，家裡的大事小情全落在了王姐一人身上，壓得她喘不過氣。

王姐一開始覺得，夫妻間別太計較，自己多做點也沒關係。

但她的忍讓，反而讓老公變本加厲，最終變成「喪偶式婚姻」。

然而這還不是最糟心的。

在王姐結婚前，並沒考察過老公的原生家庭。

嫁過來後才發現，婆家人各個自私入骨。

逢年過節的聚餐，備菜、做飯、收拾全由王姐一人承包；

婆婆捨不得花錢請人來家裡大掃除，就總使喚兒媳婦動手；

公公患癌住院，也是王姐沒日沒夜地近身伺候。

可就算再任勞任怨，王姐也沒落得一點兒好。

婆婆不僅對她處處刁難，還在親戚面前顛倒是非，說王姐對自己如何不好。

弄得親戚總以為王姐是個刁蠻媳婦，也有意無意地為難她。

對於這些委屈，王姐也曾想過不忍了，但最終還是放棄了：

「很多事一旦挑破，婚姻就維繫不下去了。

可一旦離婚，該怎麼養孩子？今後的日子又得怎麼過？

我沒有勇氣，只得忍耐。」

如今20多年過去了，很多事王姐早已看透：

「不論是老公還是婆婆，他們全家都是自私的人，是喂不熟的白眼狼。

要是現在的我，絕對不會嫁進這樣的家庭。

但20年前的我太年輕，對人性的認知有限，身邊也沒人幫我參謀。

別人對我一點點好，我就以為對方是『好人』，然而就『以身相許』了。

可等到真正明白時，一切又太遲了。」

你們發現了嗎？

很多從一開始就註定不幸的婚姻，背後往往有個「單純無知」的妻子，自私自利的丈夫以及他身後破敗的原生家庭。

這樣的婚姻，無法靠妻子一人的努力付出去挽救。

畢竟，漫長的婚姻生活，拼的從不是感情，而是一份責任與良知。

感情可能變淡，但責任和良知會讓男人對家庭不離不棄。

回頭看，每個走的長久的婚姻，最初都源自「一個好人選擇了另一個好人」。

那麼，如果你選擇了一個好人，婚姻就必然會幸福嗎？

也未必。

生活中，沒有原則性問題，但天天雞飛狗跳的夫妻也比比皆是。

其中很常見的一個衝突是：

總想改變對方，希望對方能滿足自己的全部期待。

之前在知乎上看到一個故事。

一對結婚10年的「模範夫妻」，曾在剛結婚不久後差點離婚。

原因是：妻子對老公不滿意，總希望他改變。

「婚前他有多貼心，婚後我就有多寒心。」

結婚前，老公會記得兩人的紀念日，提前準備小禮物；

會大包小包地扛妻子逛街時的戰利品；

會為「不喝涼水」的妻子準備保溫杯；

會準備麥片和雜糧麵包，生怕妻子不吃早餐。

但這一切在結婚後全都沒了！

取而代之的，是老公的邋遢與懶惰。

還理直氣壯地說：「這就是我本來的樣子。」

更不能忍的是，老公毫無事業心。

每天除了工作，就是打遊戲睡覺，連家門都不出。

妻子曾費盡心思地想改造老公：

「如果他愛我，一定會為我改變。」

但她失算了。

「我越想改變他，他越牴觸，我越覺得力不從心。」

兩人的關係一度降到冰點，甚至開始分房睡。

直到一次，妻子生了場大病，半夜想吃西紅柿炒蛋。

從沒下過廚的老公，在廚房裡鼓搗了很久，終於把一盤西紅柿炒蛋端到妻子面前。

還加了糖，是妻子最喜歡的味道。

那一刻，妻子突然發現：

沒有事業心好像也不是大事，至少他知我冷暖，懂我悲歡；

雖然邋遢，但讓他收拾家的時候，不敢怠慢；

雖然愛打遊戲，但知道我不喜歡，打遊戲時也會開始靜音……

「以前那些被我忽略的小事，原來也是他對我的愛。」

後來，這位妻子不再費力改變丈夫，而是學習去理解丈夫的「缺點」，並嘗試尋找兩人都舒服的相處模式。

沒想到，丈夫竟然也漸漸改變了。

就這樣，兩人的感情越來越好。

當兩個生長在不同家庭的人重新結合後，必然會出現方方面面的摩擦：

早睡早起和晚睡晚起的；愛乾淨和邋遢的；有條有理和隨心所欲的；對未來有規劃和隨遇而安的......

這些事，其實可大可小。

而那些走的長久又幸福的夫妻，往往都有「一體化」的觀念：

不是我和你，而是我們。

你習慣邋遢，但我愛乾淨，那我想收拾時就多承擔點，不愛做時就不做。

你做事更有規劃，但我更擅長隨機應變，那麼你負責規劃，我則在意外打亂原計劃時找到新的解決方案。

你喜歡待在舒適區，但我更愛嘗試新事物，那我就勇敢嘗試，而你做我身後的底氣。

你們看，幸福的夫妻往往懂得約束自己，接納對方，在相處中發揮彼此的長處，補足對方的不足，漸漸為「我們」找個新平衡。

畢竟，幸福的婚姻從不是唾手可得，而是需要雙方的學習和經營的。

儘管已經和大家聊了這麼多，但依然難以說盡婚姻中的「疑難雜症」。

家家有本難念的經。

「離婚或不離」，都不是一勞永逸，適合所有人的標準解答。

常看到網上有人討論「離婚後，後不後悔」的話題。

答案總是五花八門，但歸根結底一句話：

「過得不如離婚前的往往後悔，越過越好的總是慶幸。」

可我們誰又能在做決定時，就預判未來的好壞呢？

所以，希望大家當下認真地為自己做選擇，然後努力把自己的選擇變成「對的選擇」。

別羨慕那條自己沒走的路。

如果目前的你依然想堅持婚姻，那麼十點君有2個小建議可以幫助大家提升婚姻幸福度。

當你已經確定自己嫁錯人時，可以嘗試「婚內單身」，和老公精神離婚。

利用對方能提供的價值，其他時間各過各的，互不干涉。

如果老公沒有原則性問題，則可以學著「抓大放小」。

重點和老公溝通自己最無法忍受的問題。

其他小事，睜一隻閉一隻眼就算了。

正如《傅雷家書》中所說：

對終身伴侶的要求，正如對人生一切的要求一樣不能太苛刻。

只有長處沒有短處的人在哪兒呢？

撫躬自問，自己又完美到什麼程度呢？

你的婚姻幸福嗎？又有什麼經營的秘訣呢？歡迎來評論區和大家分享經驗。

作者 | 肖肖，心裡有人煙，筆下才有眷戀。

主播 | 林靜，聲音與文字的世界裡，與你奔赴山海。

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