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前兩天看見這麼一條視頻，嚇出我一身冷汗……
事情其實很簡單，兒童節前後媽媽帶著兩個孩子正高高興興逛街呢，突然撞見自己老公和「小三」在車上有說有笑的。
媽媽直接衝上去揪住「小三」的頭髮，結果老公開車拖行妻子二十餘米後才停下來。車開出去的時候，看起來十三四歲的大女兒和八九歲的小兒子還在後面追。
所幸是沒有造成什麼傷亡，但這一切才剛剛開始。
媽媽始終拽著「小三」的頭髮不撒手，大聲向圍觀群眾控訴這二人的「罪行」：
「倆孩子都這麼大了，多少年了？都給他多少次機會了！」
「一分錢不給我，我給他買的這個車！」
「我一邊上班一邊擺夜市，我為了什麼？為了讓他養『小三』！」
這還不算完，老公穩穩坐在駕駛位上，任由妻子抓著「小三」的頭髮，嘴上說著一起回家處理。妻子直接拒絕，一邊讓圍觀群眾幫忙報警，一邊說：
「回去你得打我！」
「我怕回去挨打！」
好傢夥，出軌又家暴，這男人可真是「五毒俱全」。
圍觀群眾拽著「小三」的頭髮把她拖下了車，又把攝像頭對準男人，希望以此來支持這位媽媽爭取自己的權益，媽媽也沒退縮：
「倆孩子必須給我！」
「老家房子給我！」
「車也給我！」
鬧劇最終以警察介入告終，目前尚不知道視頻里這幾位作何打算。
我看了看評論區除了罵老公和「小三」的，還有不少人表達了 「恐婚恐育」的情緒：
「結婚率、生育率低是有原因的。」
「誰來保護婚姻中女性的權益？」
這眼熟的評論區，讓我想起了前幾天的一條熱搜：
一個在社交平台上分享日常的普通帳號，竟被大家評論說 「比看恐怖片更嚇人」……
帳號主人是個女孩子，起初常常打扮得漂漂亮亮的，和閨蜜去吃下午茶、看話劇，會留心漂亮的落日與雲，畢業以後認真工作，還給人生第一張工牌拍照留念。
好像也沒什麼特別的卻又讓人有點羨慕，然而轉折點就在她決定離開上海，回家結婚生子做全職媽媽時，到來了。
她在社交平台的分享好像突然換了個人般，整日哭訴孩子難帶、老公不關心、婆婆計較，她覺得自己是 「最差勁的女孩子，最負能量的朋友，最討人厭的妻子」。
「恐婚恐育」的情緒再次淹沒了評論區，甚至來得更兇猛了：
「結婚是萬劫不復的開始。」
「不昏頭怎麼會去結婚呢？」
「真實經歷的恐怖片。」
「不婚不育保平安……」
好像是婚姻和生育把女性變成了這樣，辛勞苦痛，滿腹委屈，體面和自由更是奢望。
不可否認這是一部分社會現實，可如果我們一股腦兒把女性陷入當下這個處境的所有原因，都推諉給外界，看似共情女性、體諒她們的不易，其實反倒會成為一種 否認女性主體性且剝奪女性選擇權的行為。
痛罵社會不公或丈夫不作為，與承認女性有選擇，以及鼓勵女性自身積極反抗、主動自救這幾件事，一點也不衝突。
出軌的男人和主動插足別人家庭的第三者當然該罵，可是罵完了然後呢？回到具體的生活里，接著指責那個負心又無情的老公嗎？
一方面拿他發泄自己的怨氣，一方面又情真意切地替自己感到委屈，一方面還想藉此要求孩子們感念自己的犧牲，永遠和自己站在一起譴責他們的父親。
把自己塑造得特別苦情，抑或是在鄰居同事同情的目光里整日垮著一張臉進進出出……
可這樣做的意義是什麼呢？問題永遠得不到解決，婚姻質量和家庭關係全都一塌糊塗，一家幾代人困在痛苦的漩渦里，沒有一個人輕鬆快樂，這真的是我們想要的生活嗎？
其實那個出軌的「渣男」壓根無關緊要，我只是覺得， 有時候是我們自己不肯放過自己。
分享一個「爽文」小故事給大家吧。
網友A在結婚前就與老公商量好不要孩子，因為她本身沒有特別喜歡小孩，又非常在意自己的職業發展，再加上怕疼、喜歡健身等原因，老公考慮一番後答應了她。
沒想到婚後第二年，老公就因為頂不住自己父母頻繁催生的壓力，也開始說：
「生一個吧，我帶爸媽帶都行！」
「讓你去最好的月子中心！」
「不會影響你工作的！」
網友A懶得和老公扯皮，只問他自己想不想要，老公又考慮一番，說自己想當爸爸。
「那行。」網友A答應得挺痛快，過幾天拿出一套考核育兒理念的試卷，還有一堆她認可的教育學、心理學書籍，「卷子什麼時候能考滿分，我再生。」
老公想逃，推脫說讓自己爸媽帶，網友A就說那記得讓爸媽也看書學習下。
然後又雲淡風輕地補了句： 「子宮長在我身上。」
老公惱羞成怒想發火，她平靜地說：「或者離婚也行。」
老公瞬間像泄了氣的皮球，窩在沙發前啃起了《愛彌兒》……
我後來問過她，當時就那麼篤定老公不會和她離婚嗎？
她搖搖頭：「篤定的是我自己就算離婚了也能過得很好。」
除了考核教育理念，還有月子中心的選擇、育兒職責的歸屬……反正樁樁件件她都和老公講清楚，甚至拿去做了公證——如果網友A生了孩子老公就「翻臉」，會嚴重影響兩人的財產劃分……
個中拉扯、糾纏暫且不表，總之是一切準備工作都已就緒，網友A開始備孕。
等到孩子落地，網友A真的像當初約好的那樣，迅速重返職場和健身房，老公承擔了幾乎是全部的育兒職責，而她只需要每天下班回去專心帶娃玩一小時。
等孩子辦周歲禮時，網友A氣色紅潤，身材也已基本恢復到生產之前，而她老公，整個人瘦了一大圈，眼圈也黑得像剛被人揍了一拳……
之前說好會幫忙帶娃的公公婆婆，趁著新鮮勁兒陪了小孫女幾個月就找藉口說「高血壓犯了」「關節炎受不住了」，跑回家躲清閒去了。
等到老公好不容易把孩子送進幼兒園，他們出面催生二胎，老公當場發火：「生個屁！」
說了這麼多，其實選擇怎樣的人生都可以，畢竟要為選擇負責的人，也只是你自己。
但如果想試試「爽文」人生，有幾個關鍵要素想和大家分享一下。
首先是 經濟獨立，至少能養活自己，作家亦舒早在《承歡記》中就指出，「一個女人，身邊沒有些許錢傍身，是完全行不通的，到老了只有更慘」。
如果目前就是全職媽媽，沒有收入來源怎麼辦？那至少 思想上要保持獨立。
認可自己操持家務、照顧孩子的價值，不要認為自己是在「手心朝上討錢花」，理想情況是老公也和你保持同樣的認知；
更重要的是，要相信自己有獨立的能力，而不是覺得只能靠丈夫垂憐或子女爭氣，自己才能獲得幸福。
「在生活上依賴別人，又希望得到別人尊重，那是沒有可能的事」，亦舒如是說。
額外還有很關鍵的一點是，和錢包厚薄比起來，有沒有能 無條件信任你、支持你的家人也很重要。
老公出軌，他們的反應是「男人都那樣」「生個孩子他就收心了」嗎？
老公家暴，他們會說「忍忍就好了」「二婚沒人要你」嗎？
在這樣的聲音里，我們很難關注自己的感受，我們只會學著一起用外界的眼光來審視自己，不停壓縮自己的生存空間。
就像開篇那個當眾抓住老公出軌現行才決定離婚、爭財產的女人一樣，顯然這段婚姻帶給她的不快樂不是從這一刻才開始的。
她或許一早就衡量過，為了維持「完整家庭」這襲華美外袍，家暴可以忍，既要做家務又要賺錢養老公也可以忍，白天上班夜晚擺攤還能繼續忍……
直到大馬路上「捉姦」、當眾被拖行，華美外袍不得不掀翻，虱子四散逃開，於是才覺得再也沒有忍氣吞聲下去的必要。
為了面子、外界評價、虛幻假象而維繫婚姻，也不是不行，至少我們在這段關係里仍有受益。但主動讓渡自己感受、不在乎自己感受的人，就沒必要再扮演「受害者」的角色了。
每個人都要對自己的人生負責，每個人也只能為自己的人生負責。
心理學者李雪老師說：
女性要儘快走出第二性的催眠，不要將自己幸福與否的責任交託給男人，否則生命就開始枯萎。
通往幸福的責任人，只有自己，而且，自己就足夠了。
精神獨立的女人，是不再將幸福與否寄托在關係上的女人， 是自我負責的女人。
她追求幸福不再繞彎子： 我直接去創造我的幸福 ，為我的人生負責，有好的親密關係是錦上添花，沒有親密關係也照樣豐盛。
這樣的女人，是美好的珍寶，天然免疫精神不獨立的封閉男、媽寶男、渣男。
李雪，知名心理學者，「初心心理」創辦者。
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作者介紹
王美文兒，努力多寫美文兒的大老王，尹建莉父母學堂原創內容編輯。本文首發於微信公眾號：「尹建莉父母學堂ID：yinjianlifumuxuetang」，轉載本文請在公眾號發送「轉載」。
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