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前兩天刷短視頻時，突然聽到這麼兩句話：
「我覺得我們這代人沒有接受過愛的教育。」
「我們接受到的是『條件教育』『買賣教育』『交換教育』。」
不知道大家對這兩句話什麼感受，我反正覺得自己被擊中了。
說這話的博主，自我介紹寫著「老編輯」，平常的視頻也是給大家推薦書籍。
她說她意識到這一點，是源於最近的一次心理諮詢。
她發現自己沒辦法和任何人建立信任關係，對人和人之間的關係也持悲觀態度，認為一切都是浮於表面的。
心理諮詢師又問她如何看待自己現在所擁有的親密關係。
博主只給出了四五十分的評價，因為她認為自己所擁有的愛都是有條件的，不論是親情還是友情愛情。
她隨即舉例說，自己前段時間在去杭州的高鐵上，遇見了一對祖孫。
孩子吵鬧了一路，老人忍無可忍，於是說：「你要是再這樣，我就不帶你去杭州了！」
孩子安靜下來，但沒過一會兒就問老人：「那我們現在可以去杭州了嗎？」
可能老人是怕孩子又鬧起來，就說「不去了」。
如此反覆幾回，孩子開始大哭，哭一陣停一陣，中間還不停地對老人說：「再給我一次機會吧！」
博主覺得無法理解：「明明你們此時此刻就在去杭州的高鐵上！」
在她看來，「去杭州」已經是一個既定事實，無論孩子表現好壞都會完成的一件事，父母長輩卻仍然要把它變成一種威脅奏效以後的條件交換。
而這種條件交換，實在太常見於我們的成長曆程了：
「期末拿不到雙百，暑假就別想去奶奶家了！」
「一會兒家裡來客人，你聽話點兒我就給你買玩具車！」
「你再這麼鬧下去，周末就別想看電視了！」
或許最後父母和孩子都得到了自己想要的東西，但這個邏輯鏈條給孩子的暗示就是：
達成條件才能獲得那些TA本來就有權利獲得的東西，以及，要達成條件才能被愛。
博主就是在這種家庭環境里長大的：
「你要是再丟東西我打死你！」
「你這個成績讓我在單位里抬不起頭！」
「你這個樣子，我拍下來發在網上曝光你！」
過去這麼久仍然歷歷在目，足可見威脅和恐懼會給孩子帶來多麼大的後遺症。
但博主說，這還不是讓她再也沒辦法信任人與人之間關係的根本原因。
博主讀大學時，積攢的情緒問題井噴式爆發，迫不得已退學回老家，結果父母要求她出門時戴頭紗，原因是怕被同事鄰居看到，推測出女兒退學，而這會讓他們「再也不能抬起頭做人」。
後來博主的情緒問題發展到頻繁產生自殺念頭，父母再次接她回家休養，雖然不愁衣食住行，但爸爸卻每天對女兒說：「你怎麼不死呢？」「你怎麼不跳樓呢？」
然而與此形成鮮明對比的是，如今做自媒體做得頗有成色的她，已經成了家裡的頂樑柱、主心骨，於是父母掛在嘴邊上的話就變成了：「身體是最重要的！」「少一些工作吧，多去休息休息！」
並且對自己曾經過激的教育行為表示了後悔——這都是博主以前從來沒聽過的話。
心理諮詢師問這種轉變給博主帶來了什麼樣的感受。
博主說：「我以前只是懷疑愛是有條件的，現在我確鑿地相信了。」
工作發展得越來越好，賺的錢也越來越多，這些外在的東西幫助她贏得了家裡的尊重，表達看法和建議時也能被接受和採納了。
但博主不覺得開心：
「沒有了工作，沒有了錢，沒有一切外在條件的情況下，有人愛我嗎？」
「我這個『人』，有人喜歡嗎？」
「沒有啊。」
這也是我們說「有條件的愛」不是愛的原因。
在這種更像「投資」的模式里，父母往往會以結果為導向，忽略孩子的需求和意願。
高期待往往也伴隨著高控制欲，他們不允許孩子行差踏錯一步，如果說這是一場投資，那也是一場「只許成功，不許失敗」的投資。
他們一邊在外人面前塑造自己「投資成功」「作品完美」，一邊對內又要瘋狂否定、打擊孩子。
父母之所以會對孩子進行「投資型教育」，往往出於以下幾個原因：
擔憂尚未到來的未來。
對於衰老和死亡的恐懼，擔心孩子無法給自己養老，甚至TA可能無法養活自己，需要啃老。同時還會希望孩子能「出人頭地」，帶領整個家庭實現階層躍遷，這本質都是生存焦慮、階層焦慮。
屈服於社會對「好父母」的評判標準。
這種評判標準往往是粗糙淺薄的，「捨得給孩子報多少錢的課外班」「能連續多久盯著孩子學習」「有沒有監督孩子嚴格執行時間表」……
簡單粗暴的條條框框，在「引導」我們把養育孩子這件事程序化、機械化，付出一些不用動腦思考的「辛苦」和「努力」，就能獲得世俗意義上的「好父母」標籤，反而忽略了教育孩子的本質與核心，忽略了對孩子心靈與人格的培養。
更重要的是，一些父母會需要在孩子身上「活出自我」。
一方面，他們認為養育小孩是一次「自我修正」的機會，自己成長時的遺憾與執念現在可以統統交由孩子，寄希望於孩子替自己實現；
另一方面，這也意味著他們可以與孩子共享勝利的果實，卻不必品嘗失敗的痛苦——「是孩子自己不爭氣」——左右是一筆穩賺不賠的「買賣」。
說了這麼多，那「無條件的愛」是什麼樣子？我們又該如何給予孩子「無條件的愛」？
分享《同窗》一書的兩位作者，媽媽林桂枝和女兒楊京京。
母女倆以對話形式共同完成了這本書，在書里聊自己讀過的書，並從書里的內容延伸到自我認知、金錢觀、兩性關係、生死觀等幾乎囊括了我們生命的全部基本命題。
有人形容她們是「傳說中的親子關係」「普通人不敢奢望的美好的母女關係」，該怎麼擁有這樣的關係呢？
不通過別人來實現自己。
總有歌曲情深款款地唱道「你點亮了我的生命」「是你讓我完整」，媽媽林桂枝卻說「很扯」，她認為我們應當自己點亮自己的生命，然後大家互相照亮彼此的生命：
「如果你真的關心或者愛一個人，你不要抓住他。」
「如果你愛這個人，就愛這個人好了，別希望從他身上得到一些東西來確認你自己。」
但林桂枝也不是一開始就懂得這個道理的，快節奏、高標準的職場生活讓她習慣了緊盯項目、敦促員工，在成為媽媽的初期，她也是這樣對待女兒京京的。
但幸好，她願意和孩子坦誠平等地交流。
母女倆都會把心裡最深處的東西講出來，不遮掩也沒有謊言，反而幫助兩個人理解彼此，從而站到對方的立場思考問題。
《同窗》一書也充分證明了這一點，儘管全書都是母女倆的對話，卻沒有絲毫說教意味和嘮叨，也沒有一方非要說服另一方的執念。
這不是一朝一夕能實現的事，孩子要學習表達，父母要學習傾聽。
所以，父母不抗拒個人成長，也很重要。
無論是堅持讀書和寫作，還是保持與年輕人的對話，林桂枝從不抗拒新鮮事物，不固守自己的認知，甚至抓住機會就給自己「疊代升級」。
林桂枝說：「不僅（女兒）在長大，我也在成長，我覺得成長是一生（的事）。」
林桂枝也不相信「孝道」這件事，她也不覺得父母和兒女之間有「恩情」一說：
「小孩沒有被徵求同意就來到這個世界，生這個小孩的人是有責任把他養大的。」
「你撿一條狗你都要把它養大，因為它是一個生命。」
「你把孩子養大之後，對他要有無條件的愛。」
女兒京京覺得媽媽很可惜，被家庭耽誤了自己真正想做的事情，只能在職場上辛苦打拚。
林桂枝在旁邊說：「也不是很辛苦，我覺得（這個行業的）錢其實很好掙。」
女兒又說：「錢很好掙，可是沒有辦法做自己真正想做的事情。」
林桂枝很坦然：「能做自己真正想做的事是很難的。」
你看，一方面父母平常心看待自己的付出，不用情感綁架孩子，不為了要求兒女回報就著重渲染、刻意誇大，而另一方面，孩子也會因為愛而看見父母的辛勞，體諒父母。
愛不是要出來的，是父母子女間自然流淌出來的。
你說呢？
附上林桂枝老師推薦的親子書單《好心眼巨人》《不一樣的卡梅拉手繪本》《古趣集》《忙忙碌碌鎮》《神奇樹屋系列》《一天中的飛機場》《故事新編》《中國民間故事連環畫》《幽默小品集》。
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作者介紹
汪洞洞，筆名，偶爾也叫汪坑坑，因為育兒路上不是在掉洞就是在踩坑，自戀（頻繁）受損於是決定以此為名，激勵自己多動腦，少嗶嗶。本文首發於微信公眾號：「尹建莉父母學堂ID：yinjianlifumuxuetang」，轉載本文請在公眾號發送「轉載」。