尹建莉：婚姻的本質與利益有關，與感情無關。

時至今日，除了越來越高的離婚率，不婚人群也越來越大，婚姻之外的人活得並不比婚姻之內的人差，甚至更自在，感情生活也毫不遜色。

千百年來，人類的情感、情緒是相似的，基本不變，但婚姻隨著社會生活內容的變化一直在變。

梳理這個過程我們可以看到，婚姻從有儀式和登記開始，一直是純粹的社會產物，其功能是建立穩定的搭檔關係，以便生命和財富可控地延續。本質上說，婚姻與利益有關，與感情無關。

婚姻從沒有承攬過要兩個人在心理上相契合，在靈魂上相陪伴的重任。只是因為這些可以給結婚雙方帶來更好的體驗，讓婚姻更穩定，於是人們在締結婚姻時，又滿懷期望地往裡面添加了些心理、感情和精神方面的條件，形成一套對婚姻的高期待和不切實際的要求。

正是這些添加，扭曲了人們對婚姻的認識，改變了婚姻的本來面目，產生了一場宏大的集體無意識。

把婚姻和愛情綁到一起，這是人性的必然，卻是婚姻悲劇的開始。

現代人毫不懷疑地把感情、精神、道德等這些形而上的東西同形而下的婚姻混為一談，什麼料都往一口鍋里亂扔，卻想端出一道清香可口的菜。混亂邏輯產生了強盜邏輯、漿糊邏輯，於是糾葛出現了。

我原本稀罕你的房子，但我自認為是因為愛情才結婚；住進你的房子後還要求你絕對忠誠，不可以和異性曖昧；你忠誠的同時，還不能有吃喝嫖賭的壞毛病；你沒有吃喝嫖賭的壞毛病，還要有品味；你有很好的品味，對我不夠柔情蜜意也不行……而我，也不能再有自己的自由，要不要生孩子，可不可以去逛夜店，甚至可不可以吸煙，都要經由你同意，看你的眼色……

結婚本來是為了幸福，可是，在很多人那裡，結婚證卻成了人權出讓書。和一個人結婚，既出讓了自己所有的權利，又占有了對方所有權利；既是簽了賣身契的下人，又成了全面霸凌對方的主子。

婚姻中的雙方既是牢籠中的囚徒，又是揮舞寶劍任性砍伐的獄卒，走不出去，停不下來，互相絞殺，彼此傷害。

人們總是控訴說配偶結婚後就變了，這話真是說對了。那麼，自己變了嗎？你還是原來的你嗎？在婚姻中，你給出了什麼，握住了什麼？

人們說婚姻捆綁了人類，我看是人類捆綁了婚姻。先用家庭、學歷、職業、身高等各種條件來限定婚姻，又要給婚姻加上道德、愛情、未來等各種期許，婚姻既要提供物質、精神的安全感，還要給出面子，甚至要給出父愛或母愛的療愈。

賦予的東西越多，婚姻的真相就越難辨認。而婚姻不能承受之重，最後都會變成反彈的石頭，砸到夫妻雙方身上。

婚姻其實非常簡單，兩個人願意一起「刨生活」，就去結婚。它很像開公司，幾個人志同道合，就成立個公司一起賺錢。公司開得好，不但賺了錢，哥幾個還成了一輩子的至交，這是最理想的。如果運氣沒那麼好，合作賺錢還行，但總是談不到一起，那光賺錢少交心；如果錢也賺不到，還互相看著不順眼，就中止合作。

這是個非常正常的思路和現象，但到了婚姻這裡，人們的思維變得詭異了。根源還是人們在婚姻上附加了太多的東西。

人們美化婚姻，說婚姻是神聖的。其實婚姻不神聖，愛才神聖，婚姻只是因為有愛而神聖。婚姻本身的「利益性」從未改變，利益性是它的價值所在，不是神性所在。

世俗要人們尊重婚姻，要維護婚姻的完整。所以經常有人去讚美那些吵吵鬧鬧一輩子卻不分開的夫妻，認為他們對婚姻負責，尊重婚姻；這樣的夫妻也多半到頭來自我陶醉，認為自己維護了婚姻的完整，把這看成是人生的成就。

對婚姻的尊重要尊的是什麼？在婚姻里要愛護的是什麼？這是值得思考的。

在爛婚姻中呻吟多年，明明婚姻的實用價值已喪失，情感價值也早已不存，卻仍然不能、不敢離婚。這不是對婚姻的尊重，更不是對人的愛護，只是對結婚證這張紙的迷戀。

結婚證本是有價值的，可是在很多人那裡，成了變種的貞節牌坊。人不為人活著，人不為自己活著，只為牌坊活著。

婚姻一直在變化，需要跟著變化的是人對婚姻的看法。婚姻本身從來沒有問題，真正的問題是我們怎麼理解婚姻。

婚姻的本質只是合作，愛情不是它的本質屬性，只是附加值。

剝出婚姻的真相，並非否定「愛情+婚姻」的美好，恰恰相反，「愛情+婚姻+一輩子」是人間頂級奢侈品，能擁有是令人羨慕的。

搞明白婚姻的實質，是為了讓問題變得相對簡單、明晰。真正的問題是，我們怎麼處理自己的婚姻和愛情。

首先，在結婚前要非常誠實地問問自己，我為什麼結婚，為什麼和這個人而不是那個人結婚，我進入婚姻的初衷是什麼，對婚姻的期許是什麼。在結婚這件事上，初心非常重要，不忘初心更重要。初心會讓你在此後的生活中有定力，能控制問題，而不是被問題牽扯著亂走。

其次，已經結婚了，還有孩子，遇到矛盾和問題怎麼處理，要不要離婚，不妨再想一下婚姻的本質，然後進行權衡。

前幾天有網友跟我說，她和老公看完一部很好的電影，感慨萬千，結果老公來一句「沒什麼意思，這也是洗腦」，她瞬間感覺萬念俱灰。她經常很想離婚，但已有兩個孩子了，不知道該怎麼辦。

這位家長不想離婚，肯定有經濟方面、孩子情感及雙方情感狀態等諸多方面考慮。不管什麼原因，不想離婚是當下的選擇，所以我的建議是：

「不想離婚就這樣想想：有個男人免費送你兩顆精子，讓你有了兩個可愛的孩子，這男人經常會幫你帶孩子，不要錢，還倒貼自己的一部分工資給你撫養孩子，他對孩子的愛比世界上任何男人都可靠，孩子們也喜歡這個男人。這樣的話，還需要在意這個男人看完了一部電影說了什麼嗎。這無關大度，只是角度。」

我的回覆不是要勸她想開些，包容男人。凡事潦草地勸自己「不在意」是虛假的，只有看清真相才會真的不在意——我只是希望她在這種情況下，抵達真相，看清婚姻的本質，不向婚姻索要太多。這樣，才能促進關係有合理的走向，也能一定程度上消解自己的情緒。

什麼是尊重，尊重就是不強加。什麼是感恩，感恩就是知道不是一切都理所當然。

我老家有個詞叫「朋鍋」，就是兩個不太相干的人，正好你有菜，我有米，於是合作做飯吃，這樣每個人的碗里都有米有菜，皆大歡喜。

我和丈夫結婚後，曾開玩笑說我們是長期朋鍋的鍋友。雖然是玩笑，其實說出了本質。這並非意味著我們雙方純利用，而是確定了這個大前提後，我們才不再貪婪，而是有意識向對方給出了自由、尊重和感恩，才讓婚姻成為我們人生的加分項。

婚姻中的雙方，以鍋友的身份在一起，以朋友的情意相待，以親人的愛去呵護。這大概就是理想的模板了，可以作個參考，儘量一級級趨同，但不要去套，否則就是失望。

婚姻不能控制你的時刻，只會發生在你不再控制婚姻的時刻——遇到問題，如果有很重的情緒，或不知所措時，誠實地想想，如果是純鍋友，我會怎麼辦。