沒有退路的女人，連糟糕的婚姻都得抓住進度條19:4700:00/19:47
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音樂：坂本龍一-Andata
歌曲：Joni Mitchell-Marcie
來源 | 曾奇峰心理工作室
ID:zqfxlgzs
「我現在最大的願望，就是老公可以出車禍身亡，然後給我留下巨額的財產。」
這是朋友小孟最近對我說的，她說這句話時，眼睛裡沒有戲謔，只有絕望。
其實她老公並沒有什麼原則性的錯誤，只不過是個冷暴力高手，又有些媽寶；夫妻兩個人沒有什麼溝通，唯一的溝通也就是「衛生間沒紙了，幫我拿一捲來」「下班帶兩斤雞蛋回來」這樣的工作式話語。
小孟心情不好了，老公說她矯情；小孟抱怨兩句婆婆，老公說她身在福中不知福；這些事說大不大，可是如果這是一千多個日日夜夜的重複，那也會變成刺骨的寒冷。
作為朋友，我無權插手她的婚姻，唯一令我心疼的是——曾經那麼鮮艷明媚的女孩，竟然被摧殘成了如此乾癟、惡狠狠，如乾柴般的存在。
也有很多人勸她離婚，她笑得更冷了：
「 離了婚我去哪？娘家是回不去的，他們嫌我離婚丟人，而且弟弟結婚了，弟媳婦肯定不願意我回去。我只能再嫁給另一個人，相比之下，至少現在的老公是孩子的親爹，是我唯一的路 。」
都說女孩長大後是沒有家的，只有當你被逼到那個逼仄的牆角，你才知道「身後無人」的她們內心有多荒蕪。
溫尼科特在《家是我們開始的地方》一書中寫道：孩子必須確認自己可以隨時回家，才可以安心地向前發展。
如果一個女孩確認了，自己是無法隨時回家的，那麼她的人生該如何發展？
就像朋友小孟一樣，沒有退路，沒有前路。也許這是在男性凝視的社會中，很多女孩都要面臨的課題，那就是： 走出家庭之後，在夾縫中殺出一條血路。
回不去的家，愛不上的自己
當然，像小孟一樣的很多女性，她們可能會有方法解決當前的生活困境。
離婚，工作，養活自己和孩子。
就像很多女性爽劇演的一樣，離婚後事業開掛，孩子也養得很好。同時又遇到了一個更好的男人，從此變成人生贏家。
但是，她們無法解決的，是自己的內心困境。這種困境就是——我是誰，我的存在是不是羞恥又多餘的？
知乎上看到一個故事，一個女孩覺得自己房間裡的窗簾不好看，她跟媽媽說想要換個窗簾。結果媽媽卻說：「窗簾沒壞，還可以用，為什麼要買新的。你難道要一直住在這裡嗎？」
媽媽很自然地說完這句話，她愣住了。正是因為這份自然，自然地那麼理所應當，好像她早晚都要離開這個家，早晚都是潑出去的水一樣。
沒有人覺得這是重男輕女，仿佛女孩到了婚嫁年紀，必須去另一個家庭生活是我們社會的集體潛意識。
原來，女孩並不是長大之後才沒有家，而是從一出生就沒有家。
那位媽媽也並沒有錯，一個女孩的出生沒有被祝福過，她的性別沒有被接受過時，她們骨子裡對女性的敵意、輕視、厭惡、壓抑，都會代代相傳下去。
一個家庭迎來一個女孩時，別人的評價往往是「也挺好」，生女孩本來就是退而求其次的選擇；哪怕一個家庭沒有男孩，不存在重男輕女的競爭，哪怕現在很多人號稱「更喜歡女孩」，女孩的困境也是依然存在的。
父母和社會對女孩從小的期待與認知，都不是把她看成一個獨立的人，而是從一個家庭「寄養」到另一個家庭的「物品」。
她們最好是個乖乖女，長大後不霸占父母的資產，父母不用為她攢錢買房，同時她還能貼心地侍奉父母；她們要像個男孩一樣，擁有「功成名就」的社會價值，同時也要像個女孩一樣，擁有貼心暖心的情緒價值。
這些撕裂的、分離的期待，同時施加在一個女孩身上，並且告訴她這些本就是理所當然時，她該如何看到自己的真實價值，該如何找到自己的歸屬感，該如何認同自己的女性身份？
女孩的價值在家庭，她卻沒有自己的家
在我們的社會結構中，我們發現一個女人，尋找自己的位置是很困難的事情。
她如果不結婚生子，只搞事業，就會被評價太強勢，不像個女人。實際上，潛意識裡她們也確實在用這種「讓自己像個男性」一樣的方式，來表達對自己女性身份的厭惡；同時這種強大的女性，無疑會跟男性爭奪社會資源，又會遭到男性的鄙視與嘲諷。
唯有當女性把自己置身於一個家庭的時候，當她們完成了母職的時候，她們才有「資格」在社會結構中，找到一個狹小的角度。
女性能夠「有幸」在這個狹小角度生活的前提，就是你要先結婚，有個男人，然後才能擁有話語權，否則你就是異類。
也就是說， 我們的社會，要求女性必須置身家庭，才能擁有生存空間。
但是，家庭在哪？
原生家庭，是回不去的故鄉；新的家庭，是融不進的他鄉；女性的價值被鎖定在家庭，她卻沒有自己的家。
在我們的父權式家庭模式中，男性才是家庭的頂樑柱，女性的作用是提供價值,或者生活價值，或者生育價值，或者情緒價值。如果女性失去了這些價值，那麼她們自己都會有種「精神裸奔」的感覺。
正是因為如此，像我的朋友小孟一樣的很多女孩，她們甘願讓自己在痛苦的婚姻中沉淪。
所有的痛苦，都是有「利」可圖的。
這個「利」可能是，置身在家庭中，女性才能擁有一席之地，也可能是，實現著母職才能證明她的價值。
正是因為恐懼失去這種價值，她們就只能品嘗著痛苦，為自己的精神充飢。
在潛意識深處，她們還有一層更不易察覺的心理機制。那就是她們通過讓自己痛苦的方式，來印證「我不配」的事實，她們覺得自己的存在是羞恥的，是內疚的，只有自我懲罰的時候，內心才有一絲絲的平衡。
於是， 「享受」痛苦的婚姻生活，成了很多女性的常態。
女性的家不是房子，而是內心世界
一個人很難突破固有的家庭模式，對於女性而言，她們的固有家庭模式就是：你要乖巧聽話，你要壓抑自己的需求，你才能被認可；你要完成母職，你才算一個完整的人。
時至今日，這種固有模式依然是很多女性的枷鎖。
父母、社會對她們提出要求，慢慢變成她們自己對自己的束縛，她們的人生就像在獨木橋上行走一樣，在各種期待與評判中，小心翼翼、如履薄冰。
想要解決這種困境，並不是改變原生家庭和社會集體潛意識就可以的，更重要的是從 擺脫我們自己身上的枷鎖開始。
終有一天我們會發現，自己生活在一個前後都有柵欄的監獄裡，但是只要轉身一看，左右都是可以通行的，也沒有獄卒看守。
第一，整合自我與母職。
女性擁有子宮，能夠成為母親，本是一件很幸福的事情。
但是這事情背後的枷鎖太多，慢慢也就成了拖累，母職成了一種懲罰，所以很多女性選擇「不婚不育保平安」。
實際上，真正的和解不是「母職報復」，而是整合「自我」與「母職」。
我們可以做一個很好的自己，也可以做一個恰到好處的母親。至於什麼是恰到好處，不是由社會和他人說了算，而是由我們自己說了算。
第二，把「我不配」變成「我值得」
我曾經問過朋友小孟一句話：如果你是自己的女兒，你會讓女兒生活得像你一樣嗎？她立馬回答：當然不會！
我說，「那你為什麼會讓自己，變成現在的樣子？」
她才察覺到，自己一直覺得這種痛苦的日子是她應該承受的，她只配過這種生活。
她並不是不能養活自己，並不是不能給自己一個家，而是覺得自己不配擁有一個家。
當我們有一種風雨漂泊的感覺時，要先給自己的心靈找個家。
真正地去愛自己，別糊弄自己，別讓自己太委屈。
第三，擺脫社會與他人的期待。
不再緊緊盯著社會對女性的期許，不要再左右思索「我這樣做是不是不應該」。
應該找到自己真正的價值，思考「我到底應該做什麼樣的人，才算不負此生」。
接納自己的女性身份，愛上自己的女性身份。
這一世為女性，我們沒有什麼應該不應該的，尤其是別人賦予的「應該」。
唯一應該的，就是好好愛自己，好好珍視自己，別讓自己受委屈。
被輕視，不是你的錯，不是你不夠好；你無法通過隱忍與壓抑，讓那些人喜歡你重視你；你也並不需要完成誰的期待，才算是找到自己存在的理由。
你的存在本身就是好的，你 的存在本身就是值得被愛的，這樣完滿的內心世界才是你最安全的港灣。
改變夫妻互動的模式，婚姻才能有救。
無休止的 爭吵在消磨親密關係？
互相 指責充斥在婚姻生活中？
對方不能 滿足自己期待總憤憤不平？
不和諧的家庭影響著下—代的成長？
……
無休止的 爭吵在消磨親密關係？
互相 指責充斥在婚姻生活中？
對方不能 滿足自己期待總憤憤不平？
不和諧的家庭影響著下—代的成長？
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作者介紹
作者妙黛，文章轉載自曾奇峰心理工作室，近2000篇原創親子/兩性/個人成長心理文章，精神分析學習，7年陪伴，少點內心的衝突，多點精神的自由。
主播介紹
齊珊，左手牽著兒子，右手拉著女兒，我是一位正走在二胎新長征路上的媽媽。常懷一顆感恩之心，願你我可以永遠保持著對這個世界的好奇與善意。