“真希望孩子能快点开学！”
一直强调安全第一，声称“即使幼儿园开学了，我也不会把孩子送去上课”的朋友，突然发出了这样的感叹。
的确，这个超长假期已经持续两个多月了，如果继续这么和孩子四目相对下去，爆发战争也是迟早的事情。
这不，今天一大早，我就在等电梯时，听到一个妈妈在吼孩子。要不是那个妈妈看上去太凶，我真想拦一拦。
我很看不惯吼娃，一是知道吼了也没用，还会破坏关系；二是吼娃会给孩子做出错误示范，让孩子不知如何正确处理矛盾。
原本你希望用“吼”来震慑孩子，结果越吼越生气，到最后教育孩子变成了情绪发泄。
而孩子呢，并不理解你是怎么了，还以为是你自己心情不好拿他出气呢，更不可能改正错误了。
更致命的是，如果孩子因此受到你的负面情绪影响，变得胆小怕事；又或者学会了在冲突中用“吼”威吓别人，影响正常社交，那可就糟了。
最近我一个朋友就告诉我，她家儿子最近经常顶嘴，对自己大喊大叫。一旦家人的行为让他不满意，他也会靠吼来传达自己的想法。
这个孩子会这样做，我觉得很正常，因为他从小就是被自己的妈妈吼大的，“吼”是他唯一习得的解决冲突的方式。
不过话说回来，在和孩子沟通时，想要做到完全不吼，也不现实。就算能做到，把自己憋出内伤，也不值得。
所以，与其后悔自己又吼了孩子，不如事后做好补救，减少对孩子的伤害，同时用自己作为反面教材，和孩子一起精进冲突管理能力。
那么吼完孩子，我们要怎么做呢？
第1步，按下暂停键，给自己和孩子一点时间，冷静下来
一般我们都是在气头上时，才会对孩子发火。此时，一定要按下自己情绪的暂停键。
只有在暂停的时候，大脑才会思考，才会开始反思自己的做法是否恰当，是否有更好的处理办法。
孩子也一样，当孩子处于愤怒中时，不论我们说什么，孩子都不会听进去，徒劳无功。
我们可以跟孩子明说：“我现在很生气，需要冷静一下，等一会儿我们再谈这件事情好了。”
而在帮助孩子冷静时，可以说：“我知道，你也感到生气、委屈，你也需要时间冷静一下，那我们过一会儿再讨论这件事。”
但是，特别要强调的是，按下暂停键时，一定要注意自己的面部表情和语气。如果表情和语气都特别生硬，会让孩子误认为是冷暴力和威胁。
比如，如果你是板着脸对孩子说：“哭吧，哭吧，等你哭够了，我们再说。”或者说：“我现在在气头上，等一会儿再收拾你。”
虽然你这样说的本意，是让彼此都冷静一下，可是在孩子看来，这只是你下一步要好好收拾他的预告片。
这样一来，孩子反而会受到更多的惊吓，或者是感觉更不服气，让沟通更加无法进行下去。
第2步，承认自己的错误，开口向孩子道歉，并请求原谅
不管孩子犯了什么错，“吼孩子”这个行为本身是不对的，是需要向孩子道歉的。
但是，我们看到，很多家长在吼过孩子之后，虽然也会愧疚，也想开口向孩子道歉，可就是抹不开面子。结果就衍生出了两种看似道歉，实则敷衍的方法。
比如喊孩子吃饭，和孩子谈心，或者给他买玩具，让他做之前不允许他做的事情等；
比如，最常说的话是 “刚才吼你是我不对，但是，如果你不犯错，我也不会大吼大叫……”
这两种道歉法，虽然会让家长感觉不那么尴尬，但却特别没有诚意，都会让亲子关系陷入僵局。
正确的道歉方法是，只说自己身上的责任，承认自己的错误，并解释自己是为了哪一种行为而道歉的。
比如：
孩子对于大人的感情，其实比我们想象的要深。如果我们能主动道歉，孩子就能感受到尊重和爱，也会原谅我们。
同时，孩子也会看到，原来爸爸妈妈也会犯错，原来爸爸妈妈是这样对待错误的，也就能学会处理矛盾，明白道歉的价值。
但是，一定不能装作什么事情都没有发生过，用和平的假象掩盖冲突矛盾。即使冲突好像解决了，吼孩子的影响依然存在。
要知道，道歉不会削弱父母的权威，反而给孩子传达出一种自信、正直和有担当的良好形象。
第3步，接纳孩子的情绪和感受，引导孩子说出来，防止情绪堆积
如果有人惹了你，冲你大吼一顿，然后又向你道歉，说自己情绪太激动了，请你原谅。你会立刻原谅他，并让自己的心情立刻变得好起来吗？
你口头上说一句“我原谅你了”是有可能的，但是心情立刻恢复如初，这是不现实的。
孩子也是如此。哪怕我们已经道歉了，孩子的情绪也不可能立刻好起来，心里也还是充满了委屈、愤怒、害怕等负面情形的。
此时，如果你再说一句：“我都已经道歉了，你还想怎么样？”这可能真的让孩子的情绪出现第二次大爆发。
正确的做法是，先接纳孩子的情绪和感受。我们需要提醒自己：孩子是一个人，不是我们的玩具，不是我们说一句“你必须高兴起来”，他就能高兴起来的。
在这种观念下，我们再开口和孩子梳理情绪，语气也会变得更柔和些，孩子也更愿意接受我们的引导。
引导孩子说出自己的情绪和感受，是指让他用口语把自己的内在状态传达出来。
这一步，在平时，在孩子有各种情绪状况时，就要教会孩子，让他学会先描述情境，再表达感受。
具体的，我们在平时可以先做出示范，“帮他说”。
比如：
当我们这样说的时候，孩子就能够理解，要如何描述自己的情绪和感受，当他再遇到类似情况时，就能够说出来了。
现在回到“吼”孩子之后，我们和孩子的沟通交流上。如果孩子已经学会了情绪表达，就让他自己说出来；如果没有，我们就帮他说出来。
比如：
当我们这样提问时，实际上是帮孩子把他的情绪和感受说出来。不管孩子是否会对此做出回答，他的情绪都能得到缓解。
第4步，积极反思，解决自己的情绪问题，再沟通孩子的错误
反思是学习的重要方法，尤其是在个人成长过程中，还是能帮我们从源头上解决问题。
在吼孩子的问题上，其实我们是有选择的。只不过，我们打着教育的幌子，表现得好像是孩子逼得我们不吼不行似的。
好好反思一下：
让你发火的真正原因是什么？到底是因为孩子？还是生活中积攒了太多的不如意和委屈？
如果真的是因为孩子的行为，那么是不是有更好的沟通方式，可以帮助孩子解决问题？
如果是因为生活中积攒了太多的委屈，你是不是要调整一下生活方式呢？是不是要在适当的时候偷懒？是不是要更爱自己一点？是不是要给自己的压力找到出口呢？
……
当能够这样进行反思的时候，就能找到真正让自己发火的原因，才有可能忍住脾气，做到不吼孩子。
但是我们都知道，收敛脾气是一件不容易的事情。但不妨先告诉孩子你的决心，承诺你会努力改变，并寻求孩子的帮助和意见。
可以问问孩子，在讨论孩子的错误时，他希望大人怎么做？
又或者，可以让孩子监督和提醒，比如在大人快要生气时，告诉大人“冷静下来”，或者大叫“暂停”。
当有了这样具体的方法之后，才能赢得孩子的信任。如果只是简单说一句，“我下次保证不吼你了”，孩子肯定是不会相信的。
在解决完情绪问题后，记得要回到原点，重新讨论孩子的错误行为。这一步是要让孩子知道，该解决的问题还是要解决的，不能因为有了冲突就掩盖掉。
很多家长都知道吼妈不好，可就是做不到不吼。所以我们才需要不断的提醒自己，在一次次的实战中，提升自己的情绪管理能力。
如果实战失败，也不要着急，可以利用我以上介绍的4个步骤，平复彼此的情绪，弥补亲子关系，与孩子建立信任和更好的关系。
对于本文，不妨收藏备用，必要时翻开看看。