两个孩子闹矛盾，这在孩子的成长过程中是一件很常见的事情，都说小孩的脾气就像天气一样瞬息万变，可能刚才还在打架的两个人过一会儿就好得像一个人一样。
孩子们闹归闹，家长该如何处理这样的情况呢？
要知道孩子在年幼的时候不太会记仇，但是他们长大了之后，考虑的事情也就多了，会渐渐变得不那么容易和朋友和解。
在儿童4-6岁的时期，正是上幼儿园的时候，身边的小伙伴多了起来，小孩子之间的小摩擦也就多了，这是家长们最应该进行教育的时刻。
当孩子之间发生了矛盾时，有一些家长显得特别亢奋，他们多是对自家孩子爱得深沉，生怕孩子在别人那里吃了亏。
这类家长"护犊子"的心态非常强烈，往往在还没有搞清楚前因后果的情况下，就对别人家的孩子态度很凶，甚至会打骂别人家的孩子。
前段时间我听了郭德纲的一个单口相声，叫做《一钱十三命》，故事的开头就是因为两个孩子闹起了矛盾，结果双方的家长都属于这种"无脑护犊子"的类型，对对方的孩子又打又骂，结果导致了更加严重的后果。
其实在现实生活中，小孩子们之间发生的小摩擦通常都是一些鸡毛蒜皮的小事，无非是谁抢了谁的玩具，谁偷吃了谁的糖，都算不上什么大事情。
但是很多家长有一个不好的习惯，就是喜欢把事情上升到一定的高度。
比如有的家长会想"他们家人看不起我们家孩子""他就是故意欺负我们家孩子""他是觉得我们好欺负"。
其实这些想法都是完全没有必要的，现实生活中这类家长很会激化孩子之间的矛盾，造成更加严重的后果，是非常不可取的行为。
再者，有一些孩子从小性格是比较调皮的，他们有可能就是故意捉弄别的小朋友，然后被人反击了回家告状，是明知道家长会故意护着自己，有一种利用家长去欺负别的小朋友的心态。
如果家长脾气太过暴躁，对自己家的孩子"无脑护"，就很容易成为孩子欺负别人的"帮凶"。
还有一类家长与上述的类型完全相反，在一般情况下，这类家长非常推崇我们一些老育儿观念，认为"小孩子打架，大人别掺和"。
这个观念其实在某种程度上是有价值的，尤其是在很多男孩子身上比较有实践的意义，因为男生之间打架反而像是一种情感的交流，今天打完架明天就勾肩搭背一起玩，所以很多时候大人没有掺和的必要。
但是如果家长太过放任不管，任由孩子之间的矛盾升级却不闻不问，会让孩子陷入孤立无援的状态中，毫无安全感可言。
这类家长令孩子最伤心的一点就是"胳膊肘冲外拐"，无论两个孩子之间是谁的错，挨骂的总是自家的孩子。
这类家长对于人际关系可能比较弱势，总是害怕惹到别人，对别人处处忍让，想要做一个"老好人"。
如果是别人家的孩子欺负了自家的孩子，这类家长很容易就原谅别人，甚至不需要对方道歉，就教育自家孩子不要让别人惹自己。
这种懦弱的教育方式会给孩子造就两种极端性格，第一种就是和家长一样变得懦弱胆小，任人欺凌却绝不敢保护自己，第二种则是被环境所逼爆发出反抗精神，脾气就变得暴躁易怒，谁敢惹自己当场就让他好看。
这两种性格都不是积极健康的性格，因此我们可知家长一定不能太过懦弱，不要畏惧处理人际关系，更不能让孩子觉得自己无处依靠。
当孩子们之间发生小矛盾的时候，家长要冷静客观，拿出一个成年人该有的成熟气度来，不要被面前的局势所影响。
用积极的情绪处理孩子之间的矛盾，家长应该这样做：
1. 耐心询问两个孩子之间发生了什么，不要使用诱导的话术让孩子说出偏离事实的话；
2. 克制住自己想要偏向自家孩子的心情，坚持告诉自己"发生矛盾双方都有错"这一理念，从双方的行为中找出一些可以进行教育的错误点；
3. 开始对孩子进行语言引导，不要提谁对谁错，先让孩子看清吵架之后的局势，讲出双方的损失，让他们的注意力从敌对的情绪中缓解出来；
4. 建议双方各退一步，鼓励孩子向对方道歉并且和解，帮助孩子弥补损失，并且提出警示，让孩子继续快乐地玩耍。
在教育孩子处理小矛盾的时候，我们作为家长的首先不要被自己和自家孩子的亲情关系所影响，一定要克制住自己的偏向情绪。
要知道人和人之间的争吵都是源于情绪，因为一些事情导致人们之间的情绪积累愤怒，最终爆发了争吵，所以我们在劝孩子之前，首先要明确自己的身份。
我们作为家长是一个教育者，并不单纯是孩子的保护者，单纯的保护就像圈养，只会让孩子越来越弱。
学会摒弃自己作为家长的偏心，这对我们的家庭教育来说非常重要。
保持自己的中立心态之后，我们要在短时间之内化解孩子的情绪，如上文所说，争吵往往是愤怒情绪的累积最终爆发，那么如果无视孩子的情绪，直接进行道理说服，其实就是让孩子的愤怒情绪积压在了自己心里。
这样的教育是失败的，就算孩子暂时听从了家长的指导，也是口服心不服，有的孩子比较记仇，可能会下次找准机会再欺负对方。
短时间之内化解孩子的情绪，最好的办法就是让他们面对自己的愤怒情绪所带来的负面影响。
比如有的孩子在和对方争吵的过程中，把他们争夺的东西打坏了，或者抓伤了别的孩子，这些都是属于负面情绪所带来的"后果"。
让孩子直面他们带来的不良后果，这时候也不要采取批评的态度，家长应该给孩子提出一种名为"遗憾"的情绪，表露出对遭受破坏的东西的惋惜，引发孩子的后悔。
在这个过程中，可以让孩子的愤怒情绪转变成为后悔和内疚，也能够引发他们的思考，觉得下一次不应该这样做，不想再去破坏好的东西。
化解了情绪之后，家长也要维持住自己心态的平和，要懂得在对孩子进行说服教育的时候，不要贸然批评哪一方。
孩子多数好胜心比较强，如果家长作为成年人批评了某一方，另一方可能会沾沾自喜，觉得家长是站在自己这边的，被批评的一方就算认识到了自己的错误，也会因为只有自己挨了批评而不服气，那么教育又失败了。
用一句老话说"各让一步"其实就是"各打八十大板"，只不过我们在教育孩子的过程中要保持自己情绪的平和，不要把问题形容得太严重，提出双方都有错的概念，但是不要深化这个话题。
孩子们在年幼的时候，其实都不太愿意承认自己犯了错，我们在骨子里其实都挺爱面子的。
家长提出双方都犯了错误，其实目的是要让对方都让出一步来，因此我们在进行道理说服的时候，不要说的太多，简单做一个总结，然后让双方进行短暂的道歉和让步。
对于孩子来说，事件的结果更加重要，家长最后鼓励孩子一起快乐玩耍，这样就能够形成一个好的结果。
孩子的争吵并不是非常复杂的一件事，只是我们作为成年人，在教育孩子的过程中一定要控制好自己的情绪，不要太具有攻击性也不要太懦弱，勇敢面对孩子之间的吵架。