又到一年寒假时，孩子们高高兴兴地迎来了属于自己的节日，快快乐乐地玩耍着。
很多孩子走出了家门，呼朋引伴，玩得十分开心，可也有一些孩子不喜欢和人打交道，更愿意一个人呆在家里，让爸爸妈妈有些莫名的担心。
楼下邻居家的洋洋就是这样的孩子。他爸爸带着一脸愁容对我说：“我家的孩子就是不喜欢社交，平时在学校没几个朋友，现在放假了在家没事做，我说带他去亲戚家玩，他怎么都不肯。让他去找小朋友，他也只是摇头。可是我们要去上班，留下他一个人坐在屋里，实在是可怜。”
听完了这番话，我的脑海中立刻浮现出了那个怯生生的小男孩的模样。看他爸爸如此担心，我主动提出让孩子来我家和我女儿一起玩。
也不知他爸爸回去给孩子做了多少工作，几天后，洋洋终于来到了我家，我发现他特别怕生，不敢和别人有目光接触，问他什么就回答什么，答完了满脸通红，实在是个腼腆怕生的孩子。
还好我们之前见过几次面，他和我女儿又是同龄的小朋友，没过多久两个孩子就熟稔了，洋洋也放下了心理戒备，变得轻松自在多了。
那天洋洋在我家玩得十分开心，爸爸来接的时候还有些恋恋不舍的。
我觉得他并不是像他爸爸所说的那样“不喜欢社交”，而是不会处理和他人刚见面时那种孤独、尴尬的感觉，只要度过了这段“痛苦时光”，他也会表现的非常活泼、非常热情。
洋洋身上的问题，其实并非个案，有不少孩子甚至是成年人也存在类似的问题，他们几乎每时每刻都会挣扎在趋向-回避型冲突之中：
一方面，他们的内心其实是“趋向社交”的，他们非常渴望与他人发生接触，并不喜欢一个人孤零零的状态。
可另一方面，他们又特别害怕刚刚见到他人时的尴尬感觉，还会觉得自己表现的不够自然，他人会对自己做出不好的评价，因而会表现出对社交活动的“主动回避”。
那么，这种让人烦恼的“趋向-回避型冲突”到底是如何产生的呢？
美国著名心理学家、美国社会适应中心以及伯克利害羞研究院的创立者，林恩•亨德森教授对于这个问题进行过大量的研究，并发现了一条非常有趣的“三循环”理论。
它告诉了我们那些“不善于社交”的人是如何一步一步陷入痛苦中无法自拔的，下面我将结合洋洋这个具体案例来进行分析：
第一个循环：不断强化的“负面预期”
在洋洋这样的孩子身上，最容易出现“负面预期”的问题，也就是说，在进入社交场合、参加某个社交活动之前，他们就会不由自主地进行负面想象，进而会对自己造成很多不良影响。
比如，洋洋在来到我家之前，就会情不自禁地设想这样的场景：没人搭理他，他无聊地一个人独坐着，周身透露出一种十分尴尬的气息。
他可能还会对自己进行负面暗示：“我这么紧张、这么怕生，他们一定会嘲笑我，哪怕当时没有表现出来，也一定会在背地里说我是个笨拙的孩子。”
类似这样的负面预期会在他的脑海中不停地涌现，不断地强化，让他的内心感觉惶恐不安，对于即将到来的社交活动更是充满了恐惧。
第二个循环：依次出现的“羞耻感和自责感”
在正式参加社交活动之前，洋洋不知给自己做了多少心理建设，这才鼓起勇气来到我家门前。
可是到了门口时，他却开始犹豫了，不知道自己该不该按响门铃，走进别人的家里。
可要是就这样转身离去，他又会觉得有些舍不得，因为他确实渴望能够和他人接触，不想再一个人无聊地坐在家里。
更何况他心里也有些不甘心，觉得就这样转身“逃跑”，会让自己成为一个“失败者”。
此时在他的心中，会不断涌现出羞耻感、自责感，他会为自己勇气不足而感到难过，并会不停地责问自己：“我怎么会这么差劲呢？”“我为什么就不能大大方方地走进去，跟他们打个招呼？”
如果从第三人的视角来看，洋洋在我家门口可能只站了短短的几分钟，可是他内心的复杂感受如果全部摊开来的话，一定会让人大吃一惊。
就是怀着这样无法言喻的感觉，他终于走进了我家的大门，但他内心的焦虑不安也变得更加严重了。
第三个循环：攻击的“靶子”由内向外
当洋洋身处交际现场时，他的焦虑和痛苦也达到了顶峰。
从表面上看，他极力表现得自然、平静，可在谁也看不见的地方，他的内心正在疯狂呼救：“我该坐在哪里好？”“我要不要和XX打个招呼，可她要是不回应我，我可怎么办啊？”
如果社交场合中的其他人没有特别留意到他，没能及时帮他消除这份尴尬的话，他就会独自停留在不良感受中，不知如何才能摆脱。
此时他的过度自责倒是停止了，但他心中却会充满了对他人的抱怨，会毫无理由地怪责别人：“她为什么显得不够热情？”“他们一定是不欢迎我，没错，确实是这样！”
此时在他看来，在交际场合中的每一个人似乎都对自己不热情、不喜爱，这让他恨不得立刻从现场消失……
这样的交往经历往往会成为一段不堪回首的往事，每次一想到这段经历他就会更加回避社交、逃离社交。
上面的心理“三循环”过程会不断循环往复出现，严重影响孩子的正常社交能力。
归根结底，不敢社交的孩子最大的问题是对自己和他人有很多不正确的认知。
比如在面对自己时，他们喜欢贴上一些“负面标签”，而这种“标签”会不断影响他们的潜意识，使他们的表现最终和标签完全吻合。
同样，对他人他们也会产生很多非理性的负向观念，比如，他们认为别人总是在审视和批评自己，认为别人不喜欢、不欢迎自己，不愿意与自己交往。
可事实上，恰恰是这样的观念影响了他们的表现，让他们变得高冷、疏离，使别人觉得不好接近。
因此，想要摆脱这种痛苦的局面，我们就需要特别针对这两方面的问题帮助孩子寻找对策：
第一，别让孩子再给自己贴“负面标签”
像洋洋这样的孩子通常无法对自己做出准确的自我评估。
在社交时表现不好的时候，他们会自然而然地给自己贴上很多负面标签，如“我是不会说话的”、“我是最不起眼的”、“我是非常失败的”……
似乎有了这些标签，就可以合理解释一切问题，而他们也无需为此承担责任了。
但事实上，“负面标签”会进一步扭曲自我认知，会让孩子变得更加紧张、焦虑、无所适从，由此产生的强烈的负面情绪反而会让他们更加无法承受。
因此，爸爸妈妈要引导孩子改变这样的做法，代之以积极、自信的“正面标签”，以便给自己一些积极的心理暗示。
比如可以教孩子这样说“我穿得很漂亮，也很干净，人人都会对我有好感。”“我今天的精神状态很好，可以自信地说话，让大家喜欢我”……
孩子多用“正面标签”鼓励自己，就能够树立起强大的自信心，也就不会总是觉得自己“不行”，在交往中也能够逐渐展现出自己最好的一面。
第二，教孩子改变自己的“自动化负面思维模式”
爸爸妈妈还要提醒孩子，不要总是对他人做出负面的评价，别总是觉得他人都在等着看自己的笑话，而是要代之以这样的想法：“我知道，他们都在等着看我一鸣惊人。”
同样，在初次和人打交道时，也不要总是觉得别人不欢迎自己，而是要尝试这样的思维：“他们可能也有和我一样的问题，不知道该如何开始交往。那么，让我来试试做个‘破冰者’，先主动和他们对话。”
像这样，一次次地改变自己的“自动化负面思维模式”，将之转化为积极的思维方式，孩子的心理就会发生根本性的变化。
而这，也将直接影响到孩子的交际结果，常常会让他们感到非常惊喜。
第三，鼓励孩子勇敢地表达自己的交往需要。
很多看上去不善于社交的孩子其实是很渴望与人接触的，希望能够增进和他人的联系以摆脱孤独，可是因为上述“三循环”心理的存在，让他们不敢表达这种需要，而这可能会引起人们的误解，觉得他们欠缺交往的欲望。
因此，爸爸妈妈还应鼓励孩子锻炼自己的勇气，告诉他们如果确实想和某人建立友谊，就不妨主动表达“我想多了解你”的需要。
只要孩子的态度足够真诚，对方便有很大可能会被孩子打动，一段良好的友谊便有可能由此开始。
当然，表达需要也有可能遭到对方的拒绝，这时爸爸妈妈要安慰孩子，告诉他不必为此感到灰心失望。
孩子可以鼓励一下自己，对自己说：“我刚刚做了一次非常勇敢的社交尝试，这对我来说非常难得，下次我会继续努力。”
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