很多妈妈的成长是被动的，孩子成长了才不得不让自己有所改变；也有很多妈妈是拒绝成长的，总认为自己的教育方式和教育方向没有问题，出了问题都是孩子的错。这两种妈妈在育儿过程中都会遇到问题，也都不能顺利解决问题。只有主动成长，主动去调整自己的教育理念、方式与方法，顺应孩子的成长特点去开展教育，才更适合孩子。
在说两三岁孩子前，先来看看两岁前及四五岁的孩子都有哪些表现。
两岁以前的孩子，更专注于吃喝拉撒睡，需要摄取足够多的营养来保证自己身体的成长，也需要通过不断地活动四肢来适应世界，并探索自身与世界之间的联系。这时候的孩子几乎是完全依赖于妈妈的，需要妈妈给予足够的关怀与照顾。而对于妈妈来说，这个阶段也是非常劳累的，很多时候还需要昼夜不停地应对孩子的哭闹。
当孩子四五岁的时候，其活动范围扩大了，接触的范围也扩大了，很多孩子已经上了一段时间的幼儿园，不管是生理上的调节，还是心理上的调适，较之前也都有了很大进步。这时候的孩子可以明确表达更多的事，自己也能做很多事。幼儿园的集体生活，让妈妈有了短暂的喘息，相对越来越规律的作息，也会让妈妈有一种生活逐渐步入正轨的感觉。
但唯独在两三岁的时候，与两岁前相比，孩子可以表达自我，想要追求独立，但也依旧依赖妈妈；然而与四五岁的孩子相比，又做不到那么自信地自己去做更多的事情，在很多方面的表达也还远没有那么熟练自如。
两三岁的孩子，处在一个很微妙的时期，经历着人生第一个叛逆期，想要做更多的事情，却又不能完全松开妈妈的手，想要表达更多的内容，可实际上他的很多话充满了不切实际的“自我膨胀”。这个年龄段的孩子，也真是一天一个变化，如果你不注意，如果你只顾着去找他到底做错了多少事情，那么你将错过很多有趣的时光，也将错过孩子每天都可能出现的细微改变。
他对周遭世界的好奇心越来越强，想要触摸，想要探索，所以他的问题也就随之增多。“这是什么”“这个为什么”“这个怎么了”……他会不断地问这样的问题，并且还会根据经历来发表自己的感想，只不过他的感想很简单，“我喜欢”“我不喜欢”“真好看”“不好看”等内容，会经常在我们耳边回响。
但是有的妈妈对孩子的这个状态会觉得比较吵闹，不愿意让他多问，也不愿意多给他解释，对于他“喋喋不休”的样子，有的妈妈会觉得不能忍受。她们更希望孩子安静地遵循自己的意愿，“让他干什么就干什么多好，哪儿那么多话，还总是要折腾点什么出来，简直让人烦躁”。
你会发现这时候的孩子对很多事物都要一探究竟，只要是他不能清楚了解的，都想去摸一摸。
家里来了快递，妈妈没来得及拆封，快递盒子被放在桌子上。
孩子便开始了“探索”，问道：“那是什么？”
妈妈说是快递，他又问：“妈妈你买什么了？是给我的吗？”妈妈说不是，可孩子并没打住，接着问：“那是什么？是给你自己买的吗？”
妈妈感觉有些乱了，简单回应：“对，妈妈的东西。”
但孩子明显不罢休，又问了一遍：“妈妈你买什么了？”
妈妈烦躁了，本来就忙碌，哪有心情理会，便吼了一句：“你别管！”
妈妈继续忙去了，孩子果然没了声音。但等再出来，就看见孩子正趴在桌子上，用小手抠着快递纸盒子，盒子不算太大，他还会拿起来摇晃摇晃。看见妈妈过来，他居然又问了：“妈妈，这里面到底是什么？
妈妈没忍住，吼道：“谁让你动了？你是怎么上来的？爬凳子、上桌子，摔着你怎么办？”
孩子没办法，默默地又爬了下去。妈妈一看，干脆拆掉快递好了。可妈妈拆的过程中，孩子又贴过来了，他非常想第一眼看见盒子里的东西，妈妈不得不一次次地推开他挡住视线的脑袋。
直到确定快递盒子里的东西真的与自己无关，孩子才走开了。但很快，妈妈又听到了他不停询问的声音，以及他来回跑的脚步声。
这就是这个年龄段孩子的常态，他对那些未知事物的探索，他想要了解越来越多的东西，他脑袋里的问题都是即时的，需要当下就得到答案，但同时他又迫切希望自己能够摸到更多，看到更多。
从这个小事例看得出来，妈妈需要极大的耐心，也需要对孩子的理解，倘若做不到这些，肯定会对这种情况产生烦躁感。
这意味着我们在分析、思考很多事情时，需要考虑到孩子的情感，特别是他哭闹时的情绪。两三岁的孩子会经历一个很爱哭的阶段，一不如意就会哭，而那个让他哭的原因在我们看来可能真的没什么，但对于他来说却是大事。比如对秩序的要求、对完美的渴求，都可能会引发他的哭闹。这也需要我们能意识到孩子这时的心理与情感，从而做出迅速调整，而不是一看见他哭闹就先自己烦躁，并试图以吼叫去阻止。
两三岁的孩子还有很多特点，而且每个孩子也都会有独属于自己的表现。如果你不了解这个时期孩子的特点，那么你对他的拒绝以及厌烦的态度，都会让他的心理受到伤害。再加上有叛逆期的存在，他也会学着你的样子来否定你的态度，你们彼此否定，你发怒的吼叫与孩子不满的哭泣交织在一起，生活也会变得一团乱。
所以，要不断地观察孩子，随着他的成长，注意到他的变化，注意到他与之前不同的年龄特点，给予他包容理解，允许他按照自己的年龄特点去成长，不仅是允许他去感受自己的变化，也要感受他的变化。只有这样，才会发现孩子身上独特的细节，并从这些细节中体会到养育的乐趣。
当孩子两三岁时，很多妈妈会有一种“拴不住”孩子的感觉。这时期的孩子开始想要接触到更多其他的孩子，想要参与到孩子们的活动中去，也就是说他开始有了社会活动的需求。
社会活动意味着孩子就要去接近各种各样的人，所以，妈妈的内心就“翻腾”起来了：
可能孩子还没有开始他的“社会体验”，妈妈就已经在内心预演了很多可能出现的情形，担忧加上自己的个人感受，会导致很多妈妈对孩子的社会活动指手画脚。
比如，生活中会经常见到这样的场景：
孩子看见几个小朋友在一起，也想凑过去，可还没去呢，妈妈就说话了，“都是大孩子，你去干什么”，或者是“都是男（女）孩子，咱们换个地方玩”，又或者是“这个活动不好玩，我们不玩这个”，还有的则是“这个活动不适合你，你太小（大）了”……结果不管是交友还是活动参与，孩子一下子都被限制住了。
好不容易孩子和其他小朋友凑在一起了，或者好不容易孩子能加入一个活动中去了，妈妈又担心上了：
等到游戏结束了，妈妈依然“关心备至”，会继续追上来：
上面这些情景，看上去是挺热闹的一个系列场景，不是吗？但这样下来，你觉得累吗？一定很累吧！没错，你累，可孩子觉得更累！
孩子之间的社交需求，源于他们对世界的认知、对他人的好奇等一系列成长心理。孩子眼中的孩子之间的游戏，远没有我们想象的那么复杂；孩子们彼此之间的所谓的矛盾，也远没有我们所担忧的那么紧张。
孩子所参与的各种活动，其实是他对这种群体性交往及群体性参与的体验，他的重点不是要在活动中学什么，他是去感受那个活动的氛围，他享受的是与这么多同龄或不同龄的人在一起时的那种快乐的心情。他可能会在活动中有收获，也可能就只是去玩了，只要我们不那么紧张并强迫他必须在活动中收获什么，他就能自己去感受，这种感受将会帮助他以后主动寻找更适合自己的活动。
实际上，你的那些担忧，全是源自于对孩子的社会活动的不了解，你不知道他想要怎么做，也不知道他做了什么，更不知道他为什么这么做，再加上他是要离开你的身边投入到一个新的小集体中去，他口中所谈论的事情将会变成其他你不知道的内容……这些全新的体验会让一些妈妈感到恐慌。
也正是这种不了解，才造成了对孩子的误解。不知道怎么办的时候，就只想着通过“纠正”一些自认为是不好的事情，来确认孩子依旧在你的掌控之中。你想要用自己的社会经验来影响他，更想要操控他的社会活动，这些心理都将成为吼叫的重要源头。
其实孩子根本没有我们想的那么复杂，他就是想要接触更多的人，而他也需要接触更多的人，他所参与的种种活动，对他的各方面都是一个锻炼，这些活动到底合不合适，也只取决于孩子自己的感觉，与我们的判断联系并不那么紧密。毕竟，好不好玩、有没有用，只有孩子自己知道。
反倒是你如果干预得太多，孩子每次想要融入集体时都会被你打断，他不得不听从于你，没办法和小朋友们放松地玩，他渐渐地也会觉得厌烦，而且他还会养成依赖的习惯，一遇到事情就来求助于你，完全没办法专心致志投入到各种活动之中，到那时你可能又该觉得他这黏缠的样子很烦了。
所以，倒不如放轻松一些，在孩子活动之前，提醒他注意安全，注意礼貌，注意跟小伙伴友好相处。当他和伙伴们融入到一起之后，只需要看着就好，遇到那些重大的安全问题或者涉及原则的问题时，可及时介入，但其他大部分时候，最好能放手。
尤其是在孩子结束一次活动后，不要去评论好不好，不管是朋友间的相处还是活动本身的性质，都不要过多评论。可以听孩子讲述他的经历，和他分享他的快乐，倾听他的烦恼，给他一些小建议，但不要干涉太多。也不要因为他某些不算好的表现就训斥他，他总是要经历过后才能有所感受的，允许他成长，他才能真的成长。
孩子的成长是让很多妈妈感到很揪心的一件事。有的妈妈觉得孩子长得太慢，便总想要进行一些超前教育，希望孩子能有更好的表现，即所谓的“不能输在起跑线上”；有的妈妈则想法相反，觉得孩子长得太快，便总是放任孩子，总用“他还小”来当成理由，拒绝让孩子成长。
结果，有的孩子因为揠苗助长，能力被过度开发，过早地透支了自己，少时才华横溢，稍长便“泯然众人矣”，沦为新时代的“方仲永”；而有的孩子却因为“压苗阻长”，能力被白白浪费掉了，不被开发，便慢慢懈怠荒废，这样的孩子变得什么都不会做，除了依赖父母生存，独立都成问题，更不用提自我奋斗与生存。
那么，你是哪一种妈妈呢？
揠苗助长的妈妈，会显得相当急切，凡是与孩子有关的事情，都很着急，生怕自己的孩子被落下，也生怕自己的孩子被别人超越。于是，若是孩子有潜力，会迫不及待地把这些潜力激发出来，哪怕那潜力还只是个苗头，并不“成熟”，也并不在乎，只要孩子能力可以被开发出来就好；若是孩子没有潜力，妈妈更是采取逼迫形式，恨不能一下子给孩子安上这个潜能的开关。
这样的妈妈吼叫会更为频繁，孩子稍有表现不好，就会被吼叫训斥。这样的教育环境下，孩子也会变得很紧张，生怕哪里做错。而且，这样的孩子也比较喜怒形于色，会经常迫不及待地让妈妈看到自己的变化，做得好了获得表扬就沾沾自喜，一旦做不好会非常难过与害怕，久而久之，这样的孩子还会变得敏感脆弱。
“压苗阻长”的妈妈，就表现得完全相反了，她不是不爱孩子，而是太爱孩子了，似乎怎么表现都不能完美体现她对孩子的爱，她事必躬亲，恨不能什么都给孩子做好，看到孩子安心享受，她会比孩子感觉还舒服。她的口头禅就是“他还小呢”，在她眼中，孩子永远长不大，也不需要长大。
这样的妈妈还会有一种奇怪的认知，她们认为，“等孩子长大了，自然就会了”。所以她们会放任孩子，给孩子所谓的“自由”，看到孩子主动学习、主动尝试的时候，反而会阻挡一下，说：“你还小呢，费这个劲干什么？有妈妈在，你不用操心，等你长大了自然就会了。”
这样的妈妈的吼叫，往往都会爆发于一个奇怪的时间点，那就是那些她认为“孩子自然应该会了”的时间点。
比如，3岁的孩子应该可以自己穿衣服了，但妈妈一直都没有给孩子这个机会让他自己穿。可到了这个时间点，妈妈却任性地让孩子自己去穿。孩子一旦穿不上，妈妈立刻就愤怒了，觉得孩子怎么能不会自己穿衣服呢？都长大了怎么可以不会呢？
在这样的环境下长大的孩子，其实也是很痛苦的，他一方面能够享受到妈妈无微不至的关爱，而另一方面却可能会在某些时候就遭遇莫名其妙的一句吼叫，“你怎么还不会！”他也同样是矛盾而敏感的。
其实不管是揠苗助长还是“压苗阻长”，都体现出了妈妈的“任性”。当你忽略了孩子本身自然的成长时，你眼中所谓的教育培养，跟上孩子成长的脚步，就都只是你自己的意愿罢了。而所有不以孩子自然成长规律为原则的教育培养，对孩子都是一种伤害：要么他的能力被过度使用，要么他的能力被埋没。
孩子实际上对你的这些意愿是一种很矛盾的心态：一方面，他希望能做到最好，按照你说的去表现，得到你的夸奖；但另一方面，他感觉不愉快，被揠苗助长的孩子会觉得疲劳不堪，被“压苗阻长”的孩子则感觉什么都提不起精神来，总也不能自由地去体会成长的快乐。
所以，我们也应该给自己的神经松松绑了，不要那么紧张。孩子的成长只要遵循自然规律，你只要能在他需要的时候给予他满足，在他想要独处的时候放手，对他的困惑给出建议，对他的求助给予适当的帮助，他就能够长得很好了。
作为妈妈，也不能只停留在过去对教育的认知上。不同时代的孩子有着不同的成长需求，不同的孩子也有独属于自己的成长需求。你只有不断地关注自己孩子的成长规律，在恰当的时候做出正确的选择与决定，并不过多干涉孩子的行为，才可能看到孩子正常、自由且快乐地成长。
书名：《好妈妈不吼不叫应对孩子叛逆期》
作者：鲁鹏程
出版社：机械工业出版社
编辑/冰尔 文/鲁鹏程
《母子健康》杂志创刊于1992年，由国家卫生健康委员会主管，中日友好医院主办。透过严谨而感性的编辑团队，专业并权威的专家顾问，以健康第一的理念，为中国女性提供专业的妇产、儿科等方面的指导及保健，提供全方位的育儿健康新知，关注身心协调发展，将医学常识融入实际生活，与父母一起共创和谐成长空间。