中年夫妻，只剩下塑料爱情？
前几天，冯小刚和徐帆夫妻上了一波热搜。
在《花花万物》中，冯小刚和徐帆首谈婚姻中的相处细节。
这对结婚20年的瓷婚夫妻，原来一直互相“挑刺”：
饭桌上，徐帆喜欢夹菜给冯小刚，冯小刚说：“你是强迫症！”
冯小刚喜欢自己夹菜自己吃，徐帆指责他：“简直不识好歹！”
生活中，冯小刚脾气急，有时会跟徐帆红脸，徐帆也跟着暴躁起来，怒怼他：“你干嘛跟我急？”
像极了身处婚姻中的我们。
原来大明星也很普通人一样，人到中年，夫妻间早就没了甜蜜，只剩嫌弃。
但有什么办法呢？过了年少轻狂的阶段，过了花容月貌的年纪，你看着我长出鱼尾纹的脸，我看着你挺出赘肉的肚皮，除了没事找事的嫌弃一下，还真是没话可聊了。
事业？爱情？原生家庭？新婚夫妻们永远体会不到，一个话题聊上百遍之后，再有故事的配偶，也会变成一杯索然无味的白开水。
结婚2年和结婚20年的夫妻，简直像来自两个世界。
“脸谱化”的中年夫妻，感情难以为继
人到中年，除了工作压力、赡养父母、抚养孩子这三座大山，还有一座珠穆朗玛高峰：感情淡如白开水。
很多女人想方设法维系感情，重拾夫妻之间的热度，可操作起来之难，最后难免走进这三个结局：
- 婚内孤独：离婚之前就丧偶
最近身边好几对35岁左右的夫妻，都在闹离婚。
有的是因为出轨，有的是因为三观不合，小乔的理由有些与众不同：
“当初在一起是因为聊得来，现在想离婚是因为聊不来。”
小乔和老公结婚五年，一开始有聊不完的天，觉得彼此是自己的灵魂伴侣，特别投缘。
但随着结婚时间变长，夫妻之间知根知底，聊什么都不新鲜，逐渐从言无不尽变得无话可说。
感情变淡，就是从无话可说开始。
随之而来的是没有新鲜感、缺乏激情、做爱次数减少、夫妻渐行渐远……
曾经的“灵魂伴侣”变成了生活中的“透明人”。
这不禁让小乔思考起了：爱情在婚姻中的意义是什么？
爱情并非一成不变的，在它发展的过程中，夫妻会经过激情期、权力争夺期和整合期，每过一个时期，激情就消退一分，这会让夫妻感到：
“TA变了，不爱我了”；
“TA肯定在外面有人了，不然怎么对我这么冷淡？”
实际上，改变的不是配偶，而是夫妻在婚姻中的心态。
刚结婚时，婚姻里只有“甜”。
几年之后，尝遍了“酸甜苦辣咸”。
人到中年，婚姻就只剩下“苦”了。
- 夫妻出轨：在背叛中走向末路
最近公布的《婚姻满意度报告》中显示，男性的婚姻满意度总体高于女性。
有人吐槽：
怎么不幸福呢？结了婚就把家务丢给老婆，心情好主动关心一下，心情不好就玩手机，还抱怨老婆做事效率低。
要我说，这些男人还不算糟糕。
真遇到一个“追求爱情”的主儿，厌倦了老婆就寻找新欢，劈腿劈成太平洋，女人真是哭都哭不出来。
第一次遭遇丈夫出轨，妻子往往会控诉：
“当初答应对我好，现在在外面有了小三，你对得起我吗？”
丈夫往往会辩解：“我只是一时昏了头，原谅我吧，我会改的。”
女人信了，把泪擦干继续过日子。
但很快，第二次、第三次……第N次出轨来袭，再“痴情”的女人都会顿悟：当初流的泪，都是我脑子里进的水！
中年夫妻的婚姻，再也没有“为你画一墙鲸鱼”的浪漫，只是成堆的小三小四小五小六，和剪不清理还乱的外遇关系。
做妻子的，要么离婚，要么忍气吞声继续过日子，要么各玩各的谁也不管谁。
爱情？偶像剧里才有爱情，生活里只有糟心！
- 无性婚姻：爱情的褪色，伴随着性生活的褪色
知乎上有人愁苦地问：如何处理婚姻中性生活越来越少的现状？
有过来人回答：习惯就好，你怎么处理都不可能回到恋爱期，就算换个丈夫，再过十年也一样无性。
人到中年，夫妻感情无非只剩这三种：亲情，惯性，厌倦。
即使是最亲密的性生活行为里，你都很难发掘出一丁点的欲望。
电影《被光抓走的人》中，黄渤饰演的丈夫和妻子从爱人变成亲人，夫妻生活就像例行公事，一边做一边讨论升职加薪的琐事，味同嚼蜡。
可当着人的面，黄渤不肯承认自己的婚姻食髓知味，为了证明他和妻子还有爱情，他做假票、说大话、在同学会上吹牛自己还有性生活，气得妻子离席而去。
比婚姻里没有爱情更可悲的，是自欺欺人。
明明已经没有性了，当着人前，却还是要演好恩爱夫妻这场戏。
演得久了，连自己都信。
错把习惯当温情，夫妻沟通越来越少，还安慰自己：对比那些夫妻离异的，至少我的婚姻还算稳定。
实际上呢？十年婚姻依然激情似火，那是幻想。
半夜起床，摸着冰冷的床铺，看着身旁鼾声如雷的“室友”，感叹中年婚姻的孤独心酸，才是现实常态。
如何避免危机，打造幸福婚姻？
今年5月，某调研公司调查结果发现，近60%的夫妻要在人前假装幸福。
年关将近，那些相依为伴来你家串门的叔叔阿姨哥哥姐姐，脸上带着婚姻赢家的笑容，你根本想不到他们私底下吵得有多凶。
但调研结果同时也显示，近40%的夫妻从不假装幸福。
这意味着他们之中一部分夫妻，真的认为自己婚姻很幸福，但这种夫妻极其罕见，十对里面可能只有一两对。
两性著作《亲密关系》认为，夫妻如果能够成功培养出真情，婚后的幸福指数就会保持稳定，而不是持续下滑。
那么，如何能够培养出“真情”呢？
为此我采访了卢悦老师，他认为所谓真情，其实就是靠谱。
什么叫做靠谱？
靠谱就是“说到做到”。
这四个字的意思是说你要把婚前的海誓山盟都化为日常生活的柴米油盐，它挑战的，其实就是你的“靠谱力”。
- 凡事有交代：如果晚回家，他会不会提前跟你打招呼？
看上去很美的婚姻，和看上去很好的婚姻，到底有什么区别？
区别就在于，有没有下水道，有没有抽水马桶。
如果你买了一个房子，发现这个房子什么都好，就是没有下水道，那这个房子还怎么住？
婚姻也是如此。
很多女人都想知道，男人爱不爱你。
其实衡量标准就在于“如果他晚上要临时加班，会不会提前给你打招呼？”
一个男人的变心就从他做事不和你打招呼开始。
为什么他做事不和你打招呼了？
因为你在他心中价值的排序降低了。
为什么你的排名降低了？
因为他在感情中的需求得到不到满足，或者你们之间没有开发出新的感情需要来。
- 比如原来你们的感情基础在于两个人一起做玩伴，结婚了最让你们开心的就是天天去“种草”，吃遍整个城市。但是自从他事业上发达以后，他最大的兴趣变为如何面对工作的挑战，此时，他需要身边的女人可以帮他解忧。
- 或者自从你生了孩子以后，你需要的不是一个天天只想着怎么玩的伴侣，而是可以半夜帮你给孩子喂奶的爸爸。
此时你们的感情需求发生变化了，而如果你们不正视这种变化，升级你们的感情，那你们就开始从彼此的心中的名单排名中慢慢下降，彼此变得越来越不重要了。
- 件件有着落：无论你们怎么吵架，最后都会把问题解决
很多人看了第一点都会说：“我当然很想和他谈心，想解决问题，但每次谈都会变成吵架，最后就不了了之。”
婚姻最大的杀手莫过于这四个字：“不了了之”。
就像是上个比喻，如果一个家没有马桶，或者马桶堵了也不疏通，那么再美的家，最后也会变成一个屎尿齐流的粪坑。
所以“件件有着落”这件事非常重要，你们到底有没有把问题彻底解决的能力，这决定了婚姻最终的生死。
为什么那么多人都解决不了问题呢？
- 太自恋
卢悦老师有句话说得好：坏的婚姻中，夫妻俩都好为人师，或者都热衷做彼此的差评师；好的婚姻中，夫妻俩都虚心好学，彼此都热衷做彼此的点赞师。
坏的婚姻中，男人都想把女人变男人，女人都想把男人变成女人。
比如很多女人都会觉得生了孩子以后，男人应该和自己一样，会把所有的注意力放在孩子身上——这是你的种，为什么不珍惜？
但其实，很多男人对养孩子没有兴趣，他们是自恋的动物，他们只在乎自己有没有被关注，当他觉得二人世界受损害了，就会觉得不满。
这就是男女不同的视角导致的差异。
男人需要学会用女性思维去思考，女人需要学会用男性思维去思考。
能这么做的婚姻都活下来，不能这么做的婚姻，都死了。
- 太无知：
这个世界有一个知识是我们所有人都必须知道的。
那就是能量守恒定律：就是说，你的付出和收获最好是平衡的，如果是失衡的，再好的关系也会完蛋。
比如一个女人感觉自己委屈下嫁，找了一个“爱自己”而自己“不能那么爱”的男人，图的就是这个男人对自己好，而且不会出轨。
可是往往这样的女人的下场很惨。
为什么？
因为你在感情中只是“接收者”，而不是“付出者”，长此以往，没有人受得了。
这个男人受得了是因为他太自卑，等他有一天发达了，第一个甩的，就是你。
此外很多女人是“付出型人格”也觉得我付出这么多，你又不是看不到，为什么你却对我如此凉薄？
对不起，你高估了别人的良心。
人性就是如此，你的付出越是免费，就越没有人珍惜。
所以让一切说“爱情不是交易”这样的毒鸡汤都去见鬼！
爱情就是交易，太交易的不是物质，而是我们的情感付出与获得。
人心都有一杆秤，你最好会精打细算。
- 太自动
很多人也会说：
我是很希望能在关系中双赢，可是我们就是暴脾气，没说几句就打起来。
这怎么办啊？
我也学了“非暴力沟通”，可是看他的那张扑克脸就恨不得抽他，我哪有心情跟他“非暴力”？
我的回答是：你要学会放慢动作。
什么是“放慢动作”？
在你看到他扑克脸到你要抽他之间，其实隔着很多思想活动。
但是因为它发生次数太多了，你已经自动化了，所以你就没有觉察，因为没有觉察，就没法监控，没法监控就没法改变，没法改变就只能变成“道理我都懂，但为什么依然过不好一生。”
所以你看得道高僧们都喜欢“打坐”“正念”，他们在做什么？
就是在“让自己慢下来”。
比如当你慢下来的时候，你就会发现当你看到他扑克脸的那一瞬间你是有一种恐慌感的。
你怕的是，他对你已经没有爱，没有感情，只是为了孩子留在这个家，他对你不会有任何付出了。
但是这种恐慌太可怕了，于是你就会用愤怒来掩盖，而且愤怒还有一个好处就是让你感觉自己强大，还能刺激他没法继续扑克脸了。
但是这样做的下场就是你们的矛盾更加深了，感情更差了，他离你更远了。
那么此时你能觉察了，就可以做什么了呢？
1） 自我纠偏：他是不是真的不爱我了？
不对，他昨天还问我冷不冷，还说我们以后要买房子，他是想和我继续过的。
那么我为什么有这种恐慌？
这个恐慌来自过去，我小时候很缺爱，时刻害怕妈妈不要我，所以看到老公的扑克脸我就本能地把过去的恐慌移植过来。
那么他扑克脸是为什么呢？
也许是工作压力大？
也许他对孩子有不满？
也许是因为我刚才说了一句我同学多厉害的话，伤了他自尊？
总之，没有那么可怕。
现在你有什么感觉？是不是觉得放松多了？
这就是因为你放了慢动作，就可以纠偏了，回到现实你就可以和他好好说话了。
2） 主动影响
于是你就不用发怒，而用一种温和的语气说：“看上去你好严肃，怎么了？有什么心事？”
他听到这样的温柔的话，就吐了一口气说：“我的领导今天冤枉我了，真让人丧气……”
你看，当你能做走出“自恋”“无知”“自动”三大障碍的时候，你们才能找到双赢的可能，才能做到事事有着落。
当然也就可以做到第三点：事事有回音：无论你提出怎样的需要，他都会给你反馈，而不让你如对墙壁说话。
所以，做靠谱的人，是需要学习和成长的，只有不断升级自己的能力，你的婚姻才不会走向中年的油腻，而有了真正家的温暖。
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