在这个特殊的时期里，囧妈网络首播，请大家免费看电影。
今天就和家人一起在家里看了徐峥的《囧妈》。
四个字形容观感：笑中带泪。
搞笑和幽默最大的区别是，搞笑是笑别人，而幽默则是笑自己。
徐峥这次拿中国人最大的梗开玩笑——妈，而且是囧妈。
在剧中，徐峥饰演的徐伊万之囧，简直是惨不忍睹。
首先，他身处婚姻危机，是个囧夫，然后又濒临事业破产，是个囧人。
就在他焦头烂额，和妻子与竞争对手斗法之际，他的天敌，囧妈又非要随他一起坐火车去莫斯科演出。
然后在火车这个局促空间里，徐伊万要面对无数次“送命题”的考验。
其中最残酷的莫过于他妈各种“强制喂食”，让徐伊万苦不堪言。
最后一怒之下，把母亲辛辛苦苦带到车上的所有的“饲料”——小西红柿，都丢到了车厢之外！
也许，亲密关系中最大的问题就在于这句话：“我不要你觉得，我要我觉得。”
当你在生活中，有一个无法拒绝的人
不知道你是否有这样的经历：
你跟她说开心的事情，她就说些风凉话；
跟她表达焦虑，她情绪波动得比你还厉害；
跟她说些担心的事情，她说你心太重性格不好；
跟她说些难过的事情，她说你太敏感玻璃心；
跟她说些有趣的事情，她忙不迭打断你说她自己的事；
跟她吐槽学习压力大，她说自己当年高考有多牛；
希望她能改改，她就哭天抢地说辛辛苦苦一辈子还不落好；
于是我选择什么都不说了，然后她说我冷暴力……
但是这个人你无法回避，也无法拒绝，因为她是你妈，你爸，或者你的伴侣，你的孩子。
说得好听点儿，这叫“羁绊”，说得难听一些，这叫“纠缠”。
现在，适逢春节，恐怕你的这种“羁绊感”会特别强烈。
也许当你看这部电影的时候，你也会对徐伊万的遭遇，心有戚戚，因为，这样的纠缠，你也经历过。
有一些人你是没法轻易炒掉的，你可以在职场上与人谈笑风生，纵横捭阖，但回了家，就完全是尬聊，甚至争执，乃至挣扎。
好多人都问我：“为什么关系越近的人，就越是难说话？”
为什么我们总是生活在羁绊当中？
我有三个发现。
这种感觉我也有。
我可以跟来访者如沐春风，充满耐心，可是面对家人，我就不知道为什么“无名火起”。
有一次，我和父母聚餐，我给我妈叫了一辆滴滴，结果她先到了，下车就给我打了一个电话：“我们都已经到了，你在哪？”语气很凶。
我当时火就起来了说：“马上就到！”
这个时候，我爱人就问我：我觉得很奇怪，为什么你妈会那么生气呢？
我想了一下，发现，可能是因为她觉得，既然是我预定的饭馆，那就应该我在那里等他们，这样我妈就不用担心找不到饭馆了。
然后她问我：那你为什么会生气呢？
我琢磨了一下，有了第一个发现：所有纠缠的情绪的缘起，都是因为“高期待”。
我好像很纠结，一方面我似乎认同我妈的期待——我应该成为她心中那个完美的儿子。
但同时我也对她有一个期待——她应该做一个“完美的妈”——不让我操心，不用我担心，干脆利索，自己能管理自己。
但结果呢？
我发了脾气，她很不舒服。
我们俩都失望了。
我们都成了对方心中不好的母子。
忽然之间，我找到了为什么一回到家，我就气不顺的原因！
那是因为我们都对彼此有“高期待”，而当对方达不到这个期待的时候，我们就会失望，当这个失望日益积累到一定程度的时候，就会爆发。
我想起了那句名言： 这世界上最可悲的是，父母在等着孩子感恩的时候，孩子在等着父母道歉。 而最终，谁也没有等到。
为什么没有等到呢？
因为我们等的，根本不是现实中的彼此。
我们等的，是我们头脑中的父母，孩子、夫妻。
那么为什么我们屡屡失望，还是要这样“守株待兔”式地等下去呢？
因为我们无法放下遗憾。
我们不肯接受过去的损失，我们不甘心，所以我们就一直都活在期待中，而最终，期待就会让我们失去现在和未来。
比如说我，我为什么总是要接过父母对我的失望呢？
因为我一直都想成为我妈心中那个完美的孩子。
我之前在文章中说过，作为中学女老师的孩子，最大的痛苦就是你发现你永远比不过她的得意门生。
你知道她拥有那么多伟大的学生，这些学生不断更新，而你永远无法企及。
哪个孩子不希望父母觉得自己是天下第一，最好的孩子呢？
我也是。
所以当我高考失利以后，我做了近20年的高考梦，近5年少了一些，但依然会时不时地梦见我坐在高中教室的复读班里，准备再考一次。
我无法接受，我不是我妈心中最优秀的孩子，所以我就必须要时刻让她觉得满意。
想到这里，我忽然释然了。
因为我不想继续扮演那个完美的孩子了，我也不会对我妈妈有过度的期待了。
而我要学会的，是“如其所是”地期待对方，而非“过度期待”。
所以，以后我再接到我妈的电话，当我发现她又对我失望的时候，我就拿出我的“成人模式”跟她说：“你等我一下，或者你先到饭馆等我，说我的手机号，就可以到包间。”
神奇的是，我妈也很少抱怨我了。
我第二个发现就是：任何纠缠的关系的本质都是“情绪纠缠”。
你有没有这种感觉？
当你回老家的时候，别管你在外面多“人五人六”，威风八面。
到了本乡本土，遇到发小，你会瞬间回到原来的角色里。
如果你原来就是个小跟班，你依然在这帮哥们里，还是小跟班。
我和我妈也是这样。
她扮演抱怨的妈，我扮演熊孩子，当她把焦虑和不满扔给我的时候，我就极其熟练的使用小时候常用的态度对她。
而当我妈扔来无意识的钩子的时候，我没有上钩，反而用成人的模式回应的时候，她也就自然而然地采取了更尊重我的态度。
有人会说，你妈的情商算是高的，我妈的奇葩程度是核武器级别的，你态度再好，她也是有很固执的时候，那时候你怎么办？
其实也很简单，如果你已经心态调整好了，对方再奇葩，你也有应对的方式。
你只要想一下，如果你妈是你老板，这个时候你是不是就要讲一些方式方法？
我有一个朋友F，他听了我这些想法后，就说：
其实，我还有第三个体会，那就是，你要理解亲人跟你说话背后的动机。
他说：“你也到过我家，每次我回家都要和我爸吵完，和我妈吵。其实我也不想和他们吵架，但问题是，他们老是撩我。简直就是找茬！”
比如F是个手机控，每年都起码换一次手机，每次过年回家，都会因为这个事儿起冲突，他妈总说他太铺张浪费，想当年……
他气不过，就跟媳妇吐槽。
媳妇说了一句话，一下让他豁然开朗：你说你妈不跟你说手机的事儿，她能和你说啥？
原来，他妈老是勾搭他吵架，只是为了和他能多说几句话而已。
如果连这个话题都没有了，那他们娘俩能聊啥？
他一下就心酸起来。
于是下次回家过年，他还是换手机了，他妈照例说他，他就听着，一声不吭。
等他妈情绪过去了，他们就聊别的，等他妈情绪好了，他似乎无意似的说起他的新手机怎么帮他在工作上起了多少作用。
说多了他妈也就明白了，他换手机不是为了玩，是因为工作需要，然后呢？
困扰多年的“手机冲突”居然就“霍然而愈”！
后来他过年的时候，给家里递了几瓶红酒，他妈看到红酒的价签，立刻就炸了。
他也先听他妈吐槽，然后等他妈情绪过了，就跟他说：“妈，我现在工作压力特别大，常常失眠。”
他妈一听就着急了：“那怎么办啊？要不要看大夫啊？要不要吃什么中药？”
他说：“医生建议，每天晚上喝一小杯红酒，可以助眠，还能软化血管，我觉得比吃什么中药，都见效，就是太贵了。”
他妈着急地说：“贵怕什么，只要能帮你，妈给你出钱都可以！”
后来，他又发现，他妈只有在厨房干活的时候，话是最多的，于是他就坐在厨房的小板凳上，给他妈帮厨，一边唠嗑。
这样母子可以聊一上午，从此以后他妈再也没有找他任何毛病。
他说：“你看，其实任何人说你，不一定真要说你，只是想和你有个连接，只要你给她一些情绪价值，她就心满意足。
以前我们春节的时候，吵得都掀桌子，一点儿破事闹得一整年都不痛快，现在大家都开开心心的。”
其实，这个世界80%的奇葩亲人都是可以照此办理的。
简而言之，如果你想要清爽的关系，只需要做三步：
1. 觉察：
我为什么会生气？因为我对家人的期待超出了他本来的样子。
比如现在有疫情，我希望我妈天天戴口罩，但她就是不戴，我很生气。
但如果你换位思考一下，她所在的小区的老人都不戴，你非让她成为小区的异类吗？
所以最重要的是，如果对方不如你期待，一定也有对方的道理。
我们明白了原因也就没那么大的气了。
2. 放下：
但更深层面的是，你要放弃成为父母的完美孩子的期待，你也放弃希望父母做完美父母的期待。
月有阴晴圆缺，人有优点缺点，此事古难全。
去如其所是地接受过去的一切，才能真正活在当下，以及真正拥有未来。
3. 给予：
所谓给予，就是给予彼此“成人的身份”。
从本质上讲，他们已经从父母的位置上退休了，我们也从孩子的身份中走出了。
我们都是成年人，完全可以用成年人的方式好好说话。
我们可以给对方共情，我们可以采取弹性的方式。
我们可以想方设法地满足对方的核心需要。
这些核心需要无非是感觉到自己是被爱的，被尊重的。
有了这些，这个世界还哪有什么变态的羁绊？
对父母如此，对你的伴侣，和孩子，何尝不是如此？
在《囧妈》中，非要经历生死考验，母子俩才能回到“成人世界”的正轨。
但我希望我们不必走到如此穷途末路，才回头是岸。
纪伯伦说过：你的儿女，其实不是你的儿女。
同理，我们也可以说，你的父母，也不是你的父母，你的妻儿也不是你的妻儿，你的朋友，也不是你的朋友。
他与你在一起，却不属于你。
而我们无法借由任何来承担本来属于我们的责任。
我们要和解的，不是我们的父母，而是和我们自己。
我们不是要放过父母，
而是放过自己。
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