陕西西安的男孩天天持续引发关注，天天父母离异，妈妈20多岁，每当心情不好就拿电线刀具去打他。天天经治疗后暂住在儿童村，他的妈妈已被警方拘捕。在救助站里天天和记者有一番如下的对话：

记者：你想上学吗？

天天：想，我还挺想同学的。虽然我妈打我，但是我还是想待在她身边。

记者：她打你，你也愿意？

天天：打就打呗，要不然我就没有妈妈了。

在这段新闻视频中，7岁的小男孩指了一下身上的伤痕，用轻松的语气说“这个都是旧伤，是妈妈用刀割的”。此时他也还在为妈妈辩解：“我妈不是故意的，她是用刀打我不小心划到的，都快疼死我了”。

许多人都感到疑惑和不解，为什么亲妈如此虐待孩子，孩子却还要为她辩解，并不愿离开呢？一方面孩子出于对父母的依恋本能，另一方面天天对妈妈的不合理做法，丝毫不感到委屈和不公，全盘接受了妈妈的做法，在心理学上这叫做“斯德哥尔摩效应”。

不止在成年人身上，年幼的孩子也可能会发生“斯德哥尔摩效应”，而且它一旦产生，就会对孩子将来的性格和家庭关系产生一定影响。

孩子的“斯德哥尔摩”为哪般？

斯德哥尔摩的来源

斯德哥尔摩是瑞士著名的旅游胜地，也是著名心理学效应的发源地，斯德哥尔摩效应又称斯德哥尔摩症候群或人质综合症，是指人质对犯罪者产生情感，反过来帮助犯罪者的一种情绪。

这种情感造成人质对犯罪者产生好感和依赖，甚至协助加害人。人质之所以会对犯罪者产生心理上的依赖感，是因为他们的生死操控在犯罪者手里。犯罪者让他们活了下来，他们便心存感激，产生了与犯罪者同呼吸共命运的想法，把犯罪者的安危当成了自己的安危。

孩子的“斯德哥尔摩效应”

在生活中一些人习惯于某种虐待，也可以称为“斯德哥尔摩效应”。对年幼的孩子而言，他们的生存全依赖于父母，如果父母不抚养他们，会让他们遭遇巨大的生存危机，就为斯德哥尔摩提供了先决条件。

所以当父母有意或无意地摧残他们的身体或心灵时，他们会选择扭曲或无视父母的这种行为，全盘接受或认同父母的做法。因为只有这样，他们才能在自己没有独立生存能力时，让父母和自身都得到最大的舒适感。

林林的爸爸经常出差，通常情况下只有妈妈照顾林林。最近妈妈怀上了二胎，不仅没有人照顾她，她还要照料林林。为此，妈妈心中很是烦躁，当林林犯错误或不听话的时候，妈妈就会打林林，每天少则一两次，多则六七次。林林从来不反抗，每次都求着妈妈说：“妈妈我错了，下次再也不敢了。”

亲戚朋友看到林林妈妈这样对待林林，忍不住上前劝说。林林妈妈说：“她自己做错了事情，我打她也是为她好，她自己也知道，不相信你们自己问她。”一旁的林林边哭边说：“我错了，妈妈说得对，我以后一定改。”

林林的妈妈因为心情不好，没有宣泄的出口，而林林的小错误恰好给了她生气的理由，于是她不知不觉把林林当成了出气筒。通常，对于孩子犯的小错误，只需要言语上的教导即可。打孩子显然是不合理，且没有必要的，林林的妈妈没有意识到这一点。

更令人担忧的是，林林全然接受了妈妈的不合理做法，丝毫不感到不公平和委屈。这一切都是出于一个孩子的本能，因为她必须在这个环境中生存下去，如果林林反抗，那么妈妈可能会变本加厉地对待她。所以，林林只能麻痹自己认同妈妈，这样尽可能地使妈妈打得轻些，自己的日子也好过些。

“斯德哥摩尔效应”对孩子的影响

被压抑的痛苦仍然存在

明星陈乔恩小时候也经常被妈妈打，说起妈妈，她眼里满满的痛苦。她曾坦言：“自己整日生活在恐惧里，不知道什么时候会被打！”有时候在录制节目时说起妈妈，她还是会下意识地回头确认妈妈是否在旁边。虽然陈乔恩已经成为明星，她的妈妈已经不会再打她，但是幼年的恐惧仍留在心底。

幼年时，对孩子的压制、摧残和不公平待遇，是会在她心上留下痕迹的。当孩子长大，步入青年、成年，她可能会意识到自己曾经受到的家庭教育的缺陷。这时候，她就会从麻痹自己的状态中脱出，清楚地认识到自己曾经遭受的不公，从而感到愤怒和痛苦。

对婚姻家庭关系造成影响

电影《被嫌弃的松子的一生》中，松子小时候为了得到爸爸的爱，总是扮鬼脸逗爸爸开心，把扮鬼脸变成下意识的本能动作，努力按照爸爸的要求去读书。长大后，她又讨好自己的男朋友，即使遭到对方的暴力殴打也还在心里坚定地爱着对方。

松子年幼时不受家里人喜欢，大家都更喜欢卧病在床的妹妹，长期对松子进行冷暴力。年幼时被“摧残”过的小孩，成年以后会多多少少延续上一代的处事方式，而这种延续是不自知的，他不知不觉中就会以父母对待他的方式，去对待自己的朋友、爱人和宝宝。比较好的情况是，他能够有意识地提醒自己，不要将伤害延续到下一代；或者在做出错误行为之后，尽可能地对下一代进行一些弥补。

如何预防孩子的“斯德哥尔摩”？

不要靠孩子为自己争面子

小凯的父母都是成功人士，而小凯从小在人群里不拔尖，为此小凯的妈妈十分地介怀，感到没有面子。她经常对小凯说：“你怎么长得这么难看，一点都不像我”、“我怎么生了你这个不争气的孩子”。甚至带着小凯走在路上碰到同事，她会说：“这是亲戚家的小孩”。对于妈妈的这些行为，小凯虽然感到难过，但他难过的是自己不够优秀，才让妈妈生气。

小凯在没有犯错误的情况下，经常被自己的妈妈嫌弃，甚至在外人面前还要被迫隐瞒与妈妈的亲子关系。只是因为小凯的妈妈觉得，小凯无法给自己带来面子，那是非常不合理的，因为任何人都不希望无端被看低、被贬损。

孩子是上天恩赐的礼物，不是父母的面子。不管父母如何优秀，都没有理由去嫌弃孩子的普通。如果是因为自己的生活，和伴侣的关系出现了问题，从而导致了对孩子的嫌弃，那请对症下药，不要寄希望于年幼的孩子替你扳回一局。

不要利用实现孩子自己的目标和梦想

琪琪的爸爸小时候生活艰苦，需要经常帮助大人做家务和照顾弟妹，很少有时间学习。于是，琪琪一上幼儿园，爸爸就给她报了很多兴趣班、提高班、学东学西。每当琪琪练会了一首曲子，或者画了一幅漂亮的画，爸爸就会感到欣慰；而琪琪不想上小学课程提高班时，爸爸会说：“我小时候哪有你现在这么好的条件学习，连学习的机会都没有。你现在有了，还不愿意自己学，真是不知好歹。”

琪琪爸爸对琪琪的诸多要求，显然是在圆他自己的梦，从琪琪身上弥补他小时候的遗憾。每个人都需要实现的目标和无法完成的梦想，但目标和梦想只是自己的，而不应该是孩子的。也许孩子在帮你实现梦想的过程中也能得到一定的提升，但这绝不是最好的方法，因为这可能已经耽误了他以更好的方式去成长。

教育宝宝之前先调整心态和语气，不拿孩子当出气筒或解压工具

12月5日凌晨三点，上海车站广场的角落，一个男孩跪在那里乞讨。民警询问后得知，原来孩子是不写作业，被爸爸“遗弃”在车站的，走的时候还发了个碗让孩子“乞讨”。

孩子难免会惹大人生气，但生气的程度有待仔细考量，并不是每一个错误都足以让家长大发脾气。当家长觉得自己的压力被孩子瞬间引爆时，一定要克制自己，理智思考，把心态和语气都调整到正常范畴，再去跟孩子说话。不要像这位父亲这样，车站广场鱼龙混杂，孩子随时有被拐卖的危险，而且凌晨三点跪着“乞讨”也未免太过严苛。这位父亲需要的是解决真正带给他的压力的问题。

如果孩子已经“斯德哥尔摩”了，怎么办？

看到这里，如果有的家长发现自己对孩子有过不公平的对待，而孩子也没有表示过质疑。那么，你需要努力消除孩子的“斯德哥尔摩效应”了。具体该怎么做呢?

1、首先分析自己这样对待孩子的原因。可能是因为你小时候被这样对待过，可能是因为你有太想实现的目标或梦想，让你在不知不觉中产生了一些执念。

2、向孩子承认错误，并真诚道歉。孩子虽然小，但感受却很灵敏。对于你的道歉，他不一定能像成年人一样给予你详细的回应，但却一定能够吸收进心里。

3、帮助孩子宣泄压抑的委屈。你可以问下孩子，在知道爸爸妈妈以前做得不对之后，是否感觉到委屈。如果是，允许孩子在你怀里哭泣，让他发泄出来。

4、承诺改正并履行。改正不合理的做法，不仅有利于亲子关系，有利于孩子的成长和未来，还能间接促使你正视属于自己的问题，督促你勇敢地解决它，给你自己的生活带来实质上的改观。