01 同一个世界，同一个妈
前段时间《少年派》热播，这部围绕着高考的家庭剧，几乎放完一集，就引起一波讨论。网友们在剧情中仿佛看到了自己的生活，这简直就是"同一个世界，同一个妈"啊。
闫妮在《少年派》中饰演的就是妈妈王胜男，她怼起自己的女儿简直是信手拈来：
"你吃饭洗手了吗？要用流水洗，要擦肥皂，打肥皂两次、搓手一分钟、冲水一分钟。""除了吃和睡是主场，其他都是客场。""你有什么特长，你的特长就是挂科。""你看看你那二道毛，不男不女的，门帘那么厚你看得清你的前途吗？"
每一句话都是为孩子着急，却每一句都毒舌扎心。可是虽然骂女儿，但是，她却还是爱着女儿，一会把林妙妙骂哭到跑出去，然后又担心得要命，逼着老公出去找；要么就是白天骂完林妙妙，半夜又偷偷给她盖被子。
但是，这样的妈，让女儿林妙妙无比崩溃。气急的时候，她甚至问爸爸："她到底是不是我亲妈？世界上那么多女人，你干吗非得找她当老婆呀，杀人不见血的女魔头！"虽然是气话，也还是可以听出，林妙妙并不理解妈妈表达爱的方式。
这就是典型的中国家长，心里爱孩子，却永远学不会好好说话。
02 我是为你好，所以怎么说不重要
"我是为你好",这是无数中国家长常挂在嘴边的一句话。因为是为孩子好，所以怎么说话都无所谓，但孩子可不这么想。
好朋友静佳就常跟我抱怨，一跟儿子说话，他就点头，但是转身就忘了。要是碰上儿子心情不好，一句"我忙着呢"就把她打发了。如果再多问几句，儿子吼一声"你烦不烦"就摔门而去，把她气得肝颤。
当我问静佳，是怎么和儿子沟通的，她很诧异地回我，"就问啊教育啊"。比如，今天在学校有没有闹事、作业写完没有、怎么又考这么差、别人家儿子是学霸，我家怎么就是个学渣……和王胜男一样，挖苦嘲笑、批评教育、指责威胁，是很多父母惯用的沟通方式。
但是他们并不认为这样说话有什么错。作为父母，问孩子教育孩子是理所当然的，如果孩子表现出厌烦和抗拒，就是孩子不懂事、不听话、太叛逆。
我们往往意识不到，是我们的话语，推开了孩子。我们习惯的说话方式，挖苦嘲笑、批评教育、指责威胁等等，实际上都属于障碍式沟通。而这些障碍让我们的表达与孩子的感受背道而驰。
语言是火把，也是利剑。包裹着父母的语言利剑的，往往是"我是为你好"。
03 打击教育：只有打击，没有教育
语言是窗户，或者是墙它们审判我们，或者让我们自由在我说与听的时候请让爱的光芒照耀我。——马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》
亲子综艺《少年说》让孩子们在天台上对父母说心里话。有期节目中，一位叫袁璟颐的女孩说的话非常令人动容，她委屈地问妈妈，"能不能不要总是拿自己和别人比，自己的努力妈妈为什么看不到。"而妈妈却回答她，"我知道我一直在不断地打击你，因为如果我不打击你，你会飘。"
这样的想法并不新鲜，很多家长都觉得，如果不打击孩子，孩子就会骄傲。只有不断地打击，才能让孩子一直进步，所以，绝对不给孩子肯定。
事实上，这个想法并不正确。心理学上有一个效应，叫做"皮格马利翁效应"，指人的表现会不自觉地受别人的影响和暗示。
简单来说，就是如果你认为孩子行，并且总是表现出期待，孩子就会下意识地变得很行，实现你的期待。相反地，如果你总是否定孩子，孩子也会下意识地表现出不行。而且孩子是从你的语言中来判断，你是认为他行还是不行的。
这也就解释了，为什么那些在父母的打击中长大的孩子，总是缺乏自信、表现出叛逆，甚至会在冲动之下做出过激行为。
上半年上海一个17岁的男孩跳桥身亡，原因不过是和学校的同学闹矛盾。妈妈接他回家时，在车上一直训斥他，孩子冲动之下突然下车跳了桥。鲜活的生命就此消失，而孩子的妈妈痛哭捶地，悔不当初。
家长们以为，批评训斥会让孩子变得懂事和稳重。却没有想过，这自以为是的沟通方式，可能直接把孩子一棍子打死。这样的语言暴力，只有打击，没有教育。
04 最好的家庭教育，是无障碍沟通
俗话说，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。我们面对陌生人时，尚且能做到待人和善，在和最爱的孩子沟通时，反而恶语相向。姑且不论这样会造成多少误解和伤害，我们的沟通目标也无法实现，只能将孩子越推越远。
最好的家庭教育，不是你一个人喋喋不休，而是无障碍沟通。
想要和孩子好好沟通，我们就得做到以下三点：
1.无条件接纳
著名作家王朔，曾和母亲一起参加过《心理访谈》。
在节目中，王朔执着地问妈妈，"我是杀人犯你还爱我吗？"
妈妈说，"我会举报你。"
这个标准答案显然让他失望了，于是在接下来的对话中，王朔没有和妈妈和解。
其实我们都知道，王朔只是在假设，并不会真的去做。而妈妈没有读懂问题背后的潜台词，"我希望妈妈始终爱我，无论我是什么样的性格、无论我做什么样的事情"。也就是妈妈要无条件接纳我。
有人可能会问，天天疾言厉色，孩子还上蹿下跳。要是无条件接纳，孩子不得无法无天了？其实无条件接纳，无条件的是对孩子的爱，然后接纳孩子所有的情绪。并非溺爱孩子，纵容他们的不良行为。
比如，在日常生活中，当孩子犯错、失败时，我们不会说，"你怎么这么笨，我一点也不喜欢你了"。当孩子情绪失控时，我们不会说"不许哭，再哭就把你扔了"。
父母当然可以对孩子有要求，同时约束孩子的行为。但这和无条件的接纳并不冲突。事实上，正是因为父母的爱和支持，孩子才会毫无保留地向我们打开心扉。而我们提出的那些要求，才有可能被孩子接收到。
心理学家弗洛姆说：只要是我爱的人，我就应该接受他本来的面目，而不是要求他成为我希望的样子，以便我能把他当作使用的对象。
无条件的接纳，对孩子的意义就在于此。无论何时、何种境地，父母永远对自己敞开怀抱。当家长无条件的接纳，孩子就会感觉安全。会主动谈及自己的生活、想法、心事，这是亲子沟通的基础。
2.积极倾听
对于亲子沟通来说，当孩子愿意和父母聊天，父母如何倾听就至关重要。M·斯科特·派克在《少有人走的路》中说过，倾听是把注意力放到对方身上，它是爱的具体表现形式。想要让沟通顺畅地进行，父母要给孩子积极的回应。
2.1 总是"把球留给孩子"
当孩子开口说话，家长最容易犯的错误，就是抢夺话语权。就像《少年派》中的王胜男，当林妙妙参加元旦晚会拿了一等奖，她的回应是，协调性那么差，你什么时候对跳舞感兴趣了？ 直接堵住了林妙妙的话头。
心理学家托马斯·戈登博士在《父母效能训练》中提到，正确的回应方式不包含家长的想法、评价和情绪。家长应该鼓励孩子继续分享，做到"把球留给孩子"。这样不仅孩子能完整地说出想法，家长也能表达对孩子的关注和尊重。
2.2 积极倾听，让孩子愿意说，让你听得懂
当孩子兴致勃勃地和你分享，父母需要给出积极的回应。说一句"给我讲讲"就能够让孩子感受到，你是在期待他继续往下说。此外，我们还需要确认，正确解读了孩子的意思和情绪。
例如，孩子可能会说，我讨厌姐姐，我再也不跟她玩儿了。我们不能只从字面理解，而是试着关联前后情景来回应孩子，你生姐姐的气了？孩子很可能就接下去说出原因，姐姐总是觉得我小，不带我玩。
这样的方式，就是积极倾听。让孩子愿意说，也让你听得懂。
3 如何说孩子才会听
沟通是双向的，当我们认真倾听了孩子的想法，也需要正确地表达自己的意见。那么如何说孩子才会听？对于正确表达自己的意见，《非暴力沟通》中给出了四个关键词：观察、感受、需要、请求。
具体来讲，就是只说观察到的事实，而不是给评价。只描述自己的感受，而不是说想法。只表达自己的需要，而不是指责对方。最后给出明确的请求，并请对方反馈。
举例来说，如果孩子没考好，"你太不用功了"是评价，"你这次考试没及格"是事实。"考这么差，丢人"是想法，"你的成绩让我很失望"是感受。"你考试不及格我很生气"是指责孩子，"你考试不及格我有些生气，因为我希望你能取得好成绩"是表达自己的需要。而请求是这样的，"我想让你补习课程，下次月考争取考到90分，你觉得可以吗？"
用观察、感受、需要、请求来表达，就是非暴力沟通。当我们学会用这样的方式和孩子说话，孩子很容易就会听懂。
父母都希望给孩子最好的教育，而良好的亲子沟通是基础。当我们学会无条件接纳、学会积极倾听、学会非暴力沟通，孩子才会无障碍地接收到我们的心意。
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