今年夏天，大哥带着自己四岁的女儿回爸妈家住几天消暑，惹眼的是，无论哪个生人来访，肉嘟嘟的小女孩都一副不苟言笑、目中无人的“高冷”样。
但是，孩子高冷外表下真正令人头疼的习性，在一家人午饭时，才真正显露出来。
一开始，孩子嚷嚷着不吃面前的粥，非吃大人们的辣卤鸭脖。大哥半是命令，半是哄骗地让孩子吃粥，可她只是哭闹，尖叫，不清楚她究竟是不愿意喝粥，还是只想撒泼，热天里像块热炭般地往爸爸身上贴。
最终，大哥黑脸训斥、孩子哇哇大哭。亲戚们为了缓解尴尬，纷纷笑称:孩子这样也好，不怕生胆子大，不容易受欺负；更有亲戚直言，这样好啊，以后绝对不是“讨好型人格”。
但实际上，如果从小保持这样的脾性，孩子进入幼儿园、学校等群体中，反而更有可能受到欺负、伤害甚至孤立。
处理孩子这样的习性，既不能一味对抗，与孩子耗着，也不能只是溺爱顺从，将孩子娇纵得更加唯我独尊。
我们首先要让孩子明白，她必须要先安静下来，听别人说什么；然后，要与她交涉，找出她真正的目的；最后沟通成功后，一定要努力让孩子感受到郑重走心的肯定和夸奖，并定立“约定”。
由于这种孩子往往十分骄傲自矜，他们不允许接受批评，而只想确认自己的绝对权威，所以他们往往没有目的，只是想捣乱撒娇。同时，孩子易怒急躁，即使家长心中再急再气，也要尽力喜怒不形于色。
利用孩子骄傲的自尊心，定下约定，下一次遇到需要孩子听从自己要求的时候，只要你提出这个要求与这个约定，他们就知道这是他们表现的时候了。
饭后餐桌撤掉，大哥取出一个足球，让我与孩子在小院里传球玩。这时候便是实践“三步法”的好机会。
果然，传球游戏进行了没多久，小丸子就开始只想独占那个足球，即使大家都等着她发球。
大哥在场外喊孩子发球，她充耳不闻，沉浸在自己的世界里。
我给一旁的大姐使了个眼色，我们转身做出要离场的样子。这就是第一步——迫使孩子不得不从自己的世界里出来。
果然，没走一步，小丸子开始发出尖叫，似乎马上就要哭出来。我们仿佛没听见一样，头也不回地往屋里走，孩子开始跺脚，在原地蹦跳——她开始撒起娇来了。大哥在一旁配合：“丸子，你还把不把球给两个姑姑？再不给她们就不和你玩了。”
小丸子知道这个协是必须得妥了，她将怀里紧抱着的球松开，球掉落在地上。
第二步，就是进行有效沟通。
我不苟言笑地归位，向她伸出腿，表示我需要她给我传球。孩子乖乖把球发给我，我再传给大姐。整个过程中，我和大姐都不复刚刚的笑靥如花，给了她十足的紧张感。小丸子规矩了许多，因为她怕我们再次离场。
离开小草坪时，我们三个大人将小丸子围住，问孩子：“以后还想不想玩球？”
孩子回答说想，接着我们便与她敲定了。以后玩球，都要像今天这样，不然姑姑说走就走，绝不陪她了。她低着头，鼓囊着小嘴说好。这便是第三步，定下契约，也就是规则。
这样看似是在以不陪她玩威胁她，让她不得不顺从大家，但其实这与“威胁”毫无共通之处。我们通过这样的行为让孩子知道，以往那些为了达到目的的“威胁”在这场玩球游戏中，是实打实的规则和说一不二的事。
这三步法不仅可以落实在传球游戏中，哪怕是吃饭中，也完全可以。特别对于刁蛮和强硬程度更甚的小孩，这三步法必须要坚决实施，哪怕这可能中断或延误家长的上班、或是需要尽快去办的事。
脱离相互对峙的僵局
这种孩子不一定是真的需要家长顺从ta的要求，比如刚才场景中的小丸子，即便你真的将辣卤鸭脖给她，她也不一定会好好吃下去。
孩子“撒泼”没有目的，顶多是试探和看到父母不断为了她降低底线和要求；如果父母率先“破功”，或打骂孩子，或黯然伤神，孩子只会以更为激烈地让人头大地哭闹。
这样两败俱伤，孩子不觉其中的害处，但是大人一定要察觉，不能给自己树立“拿他没办法”的心理。
唯一的办法就是，所有的旁观者都走开，而当事人家长脱离与孩子僵持的局面。
家长可以选择拿起手机，状似平静地做自己的事；甚至家长可以戴上耳机，或者头戴式耳机，做出自己要和孩子隔绝的样子。
孩子会眼巴巴地观察，冷静下来，因为ta不会想到平时为ta头疼的爸爸妈妈今天会这样奇怪，似乎一点也不受影响。
“冷面无私”地沟通，继续未完成的事
把孩子晾在旁边一定的时间，ta也闹够了，闹累了，就会觉得自己有必要为了引起他人注意，而做出一定的妥协。
孩子也许会重新拾起刚刚扔在地上的碗筷，也许会像刚刚的场景中那样放下死活不给的足球。总之一旦孩子做出这样的妥协，家长就可以假装不经意看见一样，重新回到孩子身旁。
这时候，家长不应放轻松自己的姿态，应当还是保持紧张和严格的状态，给孩子重申要求，语气不容置疑。
这时候顽固的孩子可能会故技重施，以此来破坏局面。家长应该返回第一步，重新坚决实施“冷落”政策，这样来回几次，ta的精力被消耗完了，自然就会放弃。
“约法三章”，定期实施这个约定
这件事做完后，一定要有始有终地给孩子申明自己在这件事上的原则，订立规定。不能让孩子认为，刚刚发生的一切，与以往一样，是爸爸妈妈为了达到自己一时的目的而做出的“威胁”或者诱骗，而是愿意付出巨大成本的、郑重其事的。
与孩子约定好在这件事上的共同规则以后，要定期地进行这件事。
最规律的是吃饭，但是孩子未必下一顿饭依然会闹，可能是下下顿，也可能是几天后，这时候家长一定不能因当时可能需要去上班或者有急事便轻易放弃，向孩子重申曾经立下的规矩，如果被无视，便继续冷落策略。
家长当时如果有急事，可以选择假装像要出门将ta一个人留在家里一样，先收拾东西出门办事。孩子会知道自己的不守规矩会带来冷落，而选择顺从曾经的约定。
给孩子强调ta的行为会造成的“影响”
必须让孩子知道，自己会为一时的任性行为付出一定的代价。但是我们绝对不能直接体罚或者骂孩子，这样一定会造成不可逆的刺激。
在宠物驯服领域，有一个非常有趣的现象，而将此现象灵活运用在我们管教孩子的环节中，可能产生意想不到的好效果。
当孩子选择与家长僵持时，家长可以告诉孩子：“你现在不赶紧吃饭，一会儿爸爸迟到了，爸爸的领导会打骂爸爸”，这时候妈妈可以在旁边与爸爸打配合，两人一起营造出“领导骂爸爸”这件事的紧急。
孩子都是依赖和爱着父母的，ta们会惧怕父母受到外界的伤害。
或者换一个场景，当与孩子一起玩或进行户外活动时，孩子如果耍赖拒绝服从规则，父母可以作出自己因为ta不服从规则而受伤或者非常不舒服的样子，让ta知道自己的行为所造成的影响。
在宠物驯服行业里，如果一只宠物如猫狗等天性喜欢撕咬或者抓挠，不管是抽打还是不给食物都没有用，可以选择假装抱住被抓的地方，发出巨大的动静，比如打滚、大声呻吟等动作，让宠物感受到紧张与震慑。宠物不是人，未必会产生愧疚或挽救的心理，但是孩子很有可能会因为愧疚和对父母的爱而选择改正。
如此一来，便能产生效果。
让孩子学会用语言表达自己的心情
三四岁的孩子，其语言系统并未发展得太成熟，但是我们依然需要做出耐心倾听的姿态，让孩子努力地用语言表达出自己为什么那样——是不舒服、还是想开玩笑，还是别的什么原因。这样的方法可以避免我们误会孩子，忽略孩子心底最真实的诉求。
这三步法实施下去，孩子一定会逐渐改善。最重要的是，我们给孩子树立了一个理性的、情绪稳定的家庭氛围，让孩子知道每一个人的情绪是可以隔绝的、自己未必影响他人，他人也可以不对ta自己造成影响。
同时，孩子知道在家里有着强烈的规则意识，以后去上学，也知道应当遵守共识，而不会唯我独尊或者难以适应群体规则。对于问题孩子，要有耐心、有理性，有原则的同时，也要保护孩子。
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