01
“我怎么这么讨厌我婆婆。”
“要被我老公气死了！”
当闺蜜发来这样的消息，放下手头的事儿吧，来活儿了。
嘿，已婚妇女的吐槽局，往往都从diss婆婆，或者老公开始。
想必大家也猜的到，人到中年，家庭矛盾无非就集中在孩子教育的问题上。
隔代育儿分歧我就不多说了。
跟队友也是如此。
虽说是一个被窝睡不出两家人，但毕竟早就不睡一个被窝了，意见不同也实属正常。
前两天文章里还有大批吐槽呢：
你觉得哪怕孩子犯错，也要共情、更要注意语言表达，但有人只会情绪化输出，动不动就批评指责；
你抱着教育学、心理学默默的啃，但对方就直到躺沙发上玩手机、坐马桶上刷视频…
你觉得哪怕孩子犯错，也要共情、更要注意语言表达，但有人只会情绪化输出，动不动就批评指责；
你抱着教育学、心理学默默的啃，但对方就直到躺沙发上玩手机、坐马桶上刷视频…
有姐妹直言：
“我做得再好有啥用，有人拖后腿，那对孩子都是不好的影响，这不白玩一场？”
额...咋说呢？
你若吐槽，我绝对无脑站你，奉陪到底，情绪价值拉的满满的。
但要说“白玩”，这事儿还真有点争议。
婚龄10年，妈龄9年的经验告诉我：这场斗争的内耗，其实大可不必。
02
如果把孩子所生活的环境比作一个大的生态系统，那么，我们每个人的养育/教育方式（不只是家庭成员，还包括学校老师），都可以称作一个“微环境”。
自从我当妈开始，就走入了一个误区，我希望整个生态系统是一致的，最好他人都跟我是一致的。
做教育这么多年，研究了这么多家庭，自己也横冲直撞了数年，我才发现原来，我是错的。
一念之差，让我自己内耗了数年。
今天就说点掏心窝子的话。
你知道吗？
人类是天生的乐观主义者，为了达到这个目标，甚至记忆都是有选择的。
它会趋利避害，记住那些美好的、忘记那些不好的。
谁都是在回忆寻找蛛丝马迹证明自己被爱过，这是生物的适应性遗忘规律，也是人类治愈自己的一种方式。
人类幼崽也是一样的，TA没你想象中那么弱小。
被爸爸语气严厉的批评了几句，就内心受伤，以后都破罐子破摔？
被爷爷奶奶吓唬了两句“再不听话就把你抓走”，就安全感受损？
被老师说了句“这都学不会”，就自信全无，以后再也不想学习了？
被爸爸语气严厉的批评了几句，就内心受伤，以后都破罐子破摔？
被爷爷奶奶吓唬了两句“再不听话就把你抓走”，就安全感受损？
被老师说了句“这都学不会”，就自信全无，以后再也不想学习了？
不可能，根本不可能！
想想看，他们真要这么容易受影响，也不会反复犯错，“顽固不化”了。
当了这么多年老母亲，你还不知道吗：几乎每个孩子在脸皮厚这一块，都是有点子天赋在身上的。
只有不是所有人，都在无时无刻的这样随意对待他们。
所以，只要咱们自己这个微环境是稳定的，是能提供持续且正面的影响的，那你就不用太紧张别人怎么管孩子。
哪怕娃在其他家庭成员、老师那里遭受到些“打击”，只要你认真且正确的对待，这一点点的创伤，是完全能抚平的。
被爸爸吼了？没关系，妈妈总能包容我；
被老师批评了？没关系，妈妈会给我充分的认可。
如此，孩子便也足以心智健康的成长。
03
怕就怕，当出现分歧的时候，我们总会执着于把自己的观念彻头彻尾的灌输给对方，把劲儿用在了没必要的地方。
你自己可能都没意识到，试图说服别人、改变别人的能量消耗，要远远大于保持自我内核稳定时的能量消耗。
举个例子：
DD昨天滚着瞧上了饮水机的空桶。
在地上一边滚筒，一边试图往上面跳过去。
后来，一个没稳住，摔了个跟头。
奶奶见状，直接过来：
我早就告诉你了！这么玩得摔！你就不听，非要玩，你看，磕了吧！
如果老大CC那会儿，听见这种说辞的瞬间，我已经上头了！
这种马后炮式的表达，无异于在孩子伤口上撒盐，更别提什么“长记性”的教育意义了！
然后心里对奶奶充满怨念，试图说服她：“孩子都摔了，不先安慰她，还落井下石？这样说对孩子会…您应该...”
有用吗？
我试图改变了我婆婆好几年，最后发现：
隔代育儿矛盾“亘古流传”，老人几十年的思想更是根深蒂固，你说得再有理，她们也不可能轻易改变。
估计内心还会想：就你们懂，我啥都不懂，我做啥都是错的。
最终的结果只能是，老人接受不了，我也生一肚子气。
有时候不当面说破，大概率也会默默在心里吐槽：
她这个做法，对孩子真的很不好！
怎么能这么跟孩子说话呢？
我是不是该跟她沟通一下...
经历过的都懂，虽然是一点小事，但对情绪消耗真的很大。
类似的事情若是放在队友身上，更是有过之无不及。
毕竟，跟老人还能收敛些，跟孩儿他爹，高低可能还得吵一架。
最后仔细盘算下来，除了激化矛盾，好像啥问题也没解决。孩子可能还被晾在那，听着你们争执，继续遭受一轮伤害。
总之，劳民伤孩儿、消耗自己，怎么算，这个投入产出比都低了点。
04
所以，同样的事搁现在、搁DD身上，说是遭受过毒打了也好，说是我学精了也罢。
我是绝对不会再内耗自己半个精力值了。
我是怎么做的呢？
我直接没有理奶奶的话茬。
我只是把DD扶起来，很温柔的跟他说：
摔到哪了，很疼吧？快来妈妈给你揉揉～（安慰孩子）
你看这桶是会滚的，如果你看不准踩桶上，就容易摔。（点明后果）
妈妈觉得这游戏可有点危险，咱最好不玩了。（表达期待）
如果你非得玩，那你下次可得瞅准了跳。（尊重孩子）
这一番操作，足以把DD从刚才奶奶那波“翻旧账”的语境中拉出来。
既不会让他在情绪上受到伤害，又能着眼于可改善的未来。
重点是，我全程心态平和、我非常平静，我按自己希望的方式对待了孩子，我甚至有点愉快。
但如果把我有限的精力放在跟别人battle上，我最后是没有办法这么心平气和去安慰DD的。我自己气都气饱了！
甚至孩子都可能不小心成为双方的出气筒。
所以，与其把精力用在说服别人身上，倒不如用尽全力，保持自己的内核稳定。
做好自己，比改变别人容易多了，还不用置气，我轻轻松松就能做到90分！
还是那句话，只要把自己这个“微环境”打理好，四两也能起到拨千斤的效果。
换成老公也是一样的。
比如学习这块，C爸比我要严格的多。常常纠结于CC的学科学习是不是太松懈了。
他辅导作业，检查试卷时，也会脱口而出：“你这里怎么能出错呢？”、“这之前不是给你讲过吗？”
但我就觉得，小学阶段，还是以保持兴趣为主。对待作业、成绩，都更为佛系。
前段时间期中考试，CC数学考了84.5分。
这个成绩在班上属实算不上优秀。她自己估计也心知肚明。
当天晚上我刚到家，她从门缝里探出个小脑袋，左顾右盼挑了个C爸看不到的瞬间，偷偷朝我招手，小声说“妈妈进来”！
我还不知道怎么回事吗？
她考的少心虚，家长签字，不敢找C爸，但她敢找我啊。
“妈妈，快来帮我签个字！别告诉我爸爸啊！”
要是两年前，听见这话，我第一反应也是生气、怪C爸的：都怪你平日那么严厉，孩子都不敢跟大人说实话了！
日后可能高低得找个由头，拿这事儿跟他争论上一番。
但现在我也明白了。
爸爸威严，但我宽松啊。
这样，家庭的微环境中，至少有一个，是让CC敢吐露心声的。
如此，她就不至于去撒谎隐瞒。
这就够了啊？我为什么非要追求她在所有人面前都敢畅所欲言呢？
有一个人无条件接纳，让她情绪流动出去了，不就够了？
包括跟学校老师之间的分歧也应如此。我们不能保证每个老师的方法都是自己认可的。
就比如：
有的幼儿园老师为了让孩子多吃两口饭，会说：再吃两口，不然妈妈晚上就不来接你了；
或者小学老师会因为孩子作业没写完，就很严厉的批评甚至当众罚站...
有的幼儿园老师为了让孩子多吃两口饭，会说：再吃两口，不然妈妈晚上就不来接你了；
或者小学老师会因为孩子作业没写完，就很严厉的批评甚至当众罚站...
我们不可能每次都大动干戈的去和他们理论，去告诉他们你这样管孩子不对不可能，也没必要。
你只要打造好自己的微环境，告诉孩子不管发生什么妈妈都会准时来接你；分析老师行为欠妥但动机是好的...
就足矣~
相信你能带给孩子的能量！
孩子在别处损失掉的那些安全感、自尊心，在你这里都能找补回来。
05
动用太多的精力去改变别人，这种消耗太不值得，且收效甚微。
有句话说，人是改变不了的，当他发生改变时，那是因为他自己想改变了。
就算你想让他们改变，那也应该是，先做，当他们看到你这样做的好处，自然就会动心。
就像C爸，那天CC偷偷叫我，他也跟进去了，以为是CC有不懂的题他想进去帮她讲。
但进门就看到CC立马把试卷藏身后了。
他能不明白怎么回事吗？
孩子有事不跟他说，甚至开始瞒着他，他也有点接受不了，开始反思自己，是不是太严厉了。
我再吹吹枕边风，敲敲锣边鼓，“其实有时候咱们看起来太严肃，孩子可能就不敢说实话了。小事儿也就罢了，万一以后被欺负了，还不敢跟大人说，自己钻牛角尖，就有点吓人了”。
果然，第二天我就听C爸跟CC说：
“成绩只是检验你最近学习状态的手段，并不代表你这个人不好。你考得少，爸爸也绝对不会批评你的，你成绩不好我也是爱你的，我就是想帮你看看错在哪了”。
哈哈，这话术硬的，活像是看我文章现补课的。
毕竟是亲爹，谁是诚心害孩子呢？
有些事，他听得进去，选择了变化，皆大欢喜。
也有些事儿，他最后也没认同我，死活也不认同。
那就拉倒。
改变别人只能尽人事，最后还是得听天命。
改补了我就自顾自坚持我的。
不要遗憾他为什么没有一个那样的爹？
而是去庆幸，她有一个你这样的妈！
坚持自己情绪稳定，只要我给孩子的微环境足够好，我给她一个强大的硬核，我就不怕他面对别的风雨！
姐妹们，你们说是不是这个理儿？
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我们是CC爸妈，家有一双儿女CC&DD。
C爸：中国医科大学硕士、三甲医院副主任医师；
C妈：报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者；
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