前天和昨天跟小伙伴们去团建了，先道个歉（有回复不及时的，请谅解，今天睡醒就加班处理，放心，都会给大家妥善解决的）～
这次大家去草原，坐车时有人吐槽：
刚生孩子那会，路上碰见大声吓唬小孩的，都会嗤之以鼻。粉雕玉琢的小娃娃这么可爱，怎么可以凶他，自己将来一定不会那样。
但现在，孩子半大，打脸简直不要太快。
尤其是最近，又经过快一个暑假的朝夕相处，感情没有得到升华不说，反而看孩子越来越烦。
看啥都不顺眼，做啥都不顺心。
你问我为啥？
我还想问问我自己呢：我是哆啦A梦吗？孩子的所有需求我都要去满足！
每天光应付孩子的各种要求，就让自己筋疲力尽了。
最终导致自己精神状态极其不稳定，时而崩溃，时而后悔，时而怨天尤人，像个怨妇一样。
抱怨后，大家才发现，原来家家都差不多的状态。
1
看见孩子就烦，可能是“养育倦怠”
团队里有个2岁的小宝宝，本次出行简直是团宠，甭管哪个段位的老母亲，谁见了不夸句可爱？一颦一笑、一招一式，自带天然萌，连哭都多着几分可爱～
可惜的是，养孩子不可能一直各生欢喜，这种相看两不厌的状态最多持续2年，你就会从初为人父母的新鲜感中跳脱出来。
比利时心理学教授Isabella，曾经对1723名父母做过一项养育调查，并得出结论：
养育倦怠是一种特殊环境下形成的，与养育情景相关的情绪失调。
大约有8%--36%的父母，会出现养育倦怠的情况，且妈妈居多。
通常表现为：
对孩子的哭声麻木或厌烦，而非心疼；
对孩子的表现忽视、麻木、敷衍，不想管他那么多；
觉得自己带不好孩子，怀疑自己的育儿方法，怀疑自己不是好父母。
这种状态的背后，大多意味着养育者的“高要求”。
很多大人总习惯以成人的思维去对待孩子和孩子的行为，不明白，
为什么穿衣服这么简单的事情，自己催八百遍也穿不好？
为什么玩完的玩具从来不收，刚收拾好的屋子，转眼他们就能弄得下不去脚？
为什么自己已经很累了，孩子却丝毫不体谅，一直“妈妈妈妈妈妈”无限循环，缠着要陪他玩？
为什么穿衣服这么简单的事情，自己催八百遍也穿不好？
为什么玩完的玩具从来不收，刚收拾好的屋子，转眼他们就能弄得下不去脚？
为什么自己已经很累了，孩子却丝毫不体谅，一直“妈妈妈妈妈妈”无限循环，缠着要陪他玩？
我当然知道，身为父母的委屈。
但也不得不为孩子们说一句。
这些让我们烦躁无比的事情，原因只有一个，那就是他们都还只是孩子。
你觉得他们吃饭慢、走路慢，干什么事情都得三请四请的，其实只是因为他们对时间不敏感，对你说的“快一点”也没什么具体的概念。
你觉得他们为啥总没个正形，走个路都东张西望，其实是因为他们对什么都感兴趣。喜欢通过感官体验来认识周围事物，而探索的多，闯的祸也就更多。
相对于慢节奏的孩子，成人在工作、生活双重碾压下，任何事都只想快一点，再快一点，于是忍不住也催孩子快一点，再快一点。
但却忘了，唯有成长是不能催的，唯有养育是不能快的。
这种要求可能来自自身，也可能来自周围的人。
为什么别人都能心平气和对孩子，而自己一点小事就能炸？
这些过度的要求都会造成妈妈的极度焦虑和压力，
导致妈妈们沉溺在追求自我/外在要求上，把养育当作一种工作，一种必须要做出业绩的工作。
但大家都知道，养孩子和工作最大的不同，就是永远别想着完成啥KPI，因为孩子通常不会给你成果，只会给你后果。
如果抱着有付出就会有效果的心态，去养育孩子，那最后得到的恐怕只有心态崩塌的声音，以及对养育子女这件事，深深的倦怠。
一旦深陷养育倦怠，必然会对孩子相看两生厌和无法控制的烦躁。
而它也是一个比较危险的信号，容易导向错误的教育方式，破坏亲子关系，不利于孩子的成长。
2
我们该如何避免呢？
想要避免养育倦怠，我们需要搞清楚这3个问题：
01
了解孩子正常发育规律
有时候不是孩子有问题，而是我们误会了孩子的一些正常发育的阶段性规律。
管你是好言相劝，还是严令禁止，只要你稍微说一句，人家立马开始嚎叫。
你以为是任性出了新高度？
其实，只是秩序敏感期（执拗期）在作祟，这是孩子成长的一种表现，孩子通过外部秩序感知和理解世界。
我们要做的不是阻止，而是尽可能地去允许。
这个阶段的孩子能说了，也有自己的主见了，所以，会明显的不那么服从管教了，常常是：
颇有一种“我不要你觉得，我要我觉得”的霸总既视感。
3-8岁本就是孩子形成“自我”的时期，他们的“价值观”、“性别认同”、“信念”等都在这一时间开始萌芽。
他们还无法准确、客观地认识、评价自己，所以会格外地在意周围人，尤其是父母对自己的评价。
所以，常常出现你像小时候一样开玩笑说“你咋这么笨”时，孩子恼羞成怒。
这一时期的孩子，需要的是父母发肯定、赞美和欣赏，让孩子关于勇气和自信的心理诉求得到充分满足，从而建立正向、积极的自我认识。
10岁以后孩子会慢慢进入令人闻风丧胆的青春期。
如果说之前的叛逆都是生理层面的发展，那到了青春期，孩子就要完成思想上的独立。
这个阶段，孩子会强烈地要求独立，建立自我边界，和父母拉开距离。
总结起来，就是几句话：
不要觉得扎心。这是孩子从和父母共生，走向分化和独立的必经阶段。
只有当孩子和父母慢慢分离，他才能更好地看见自己，然后再更好的看见他人。
所以，要正向化孩子的行为，不要过度放大孩子的行为，徒增自己的焦虑。
任何事发生，都只意味着当下。对未来的影响，并没有我们想象中的大。
当你不理解时，就在心里自我安慰一下，正常规律，正常规律，不理解，但尊重。
这事就好办多了。
反观我们的成长经历，我们与父母的相处模式，也不是全场高光美好，也有青春期的嫌弃、已婚后的依赖、中年后的理解啊。
02
有些小问题，真的无所谓
当然，也不是说孩子所有的问题，都是正常的。
但成人尚且有不完美的地方，有很多不登大雅之堂的小癖好，比如有人洁癖、有人邋遢，有人不爱吃菜、有人只爱吃肉，有人有起床气，有人熬夜，半夜才是主场等。
咋到孩子身上就无法忍受了。
C妈建议，在发火前先问自己3个问题：
这件事的发生，真的会造成不可挽回的结果吗？
这个物品、金钱的损失，完全超出自己可承受的范围吗？
这个问题、习惯真的完全不可接收，非改不可吗？
当你问完其实就会发现，到头来也不过一句：其实这样也没关系。
归根结底，就是容错率高低的问题。你要知道，你不可能养育一个处处完美的孩子。
童年时期，大部分的错误都不是错误，而是问题，甚至是一些无关安全、无关道德、底线的小问题。
对于这类，我们可以帮助孩子修正，但不能习惯性指责和否定。
03
性格上实在无法改变的，放过自己
生孩子这事确实是一件比较玄学的事情。
一半的概率生出来的孩子会跟父母脾气、秉性相似；但还有一半可能，生出来的娃跟你性格完全相反。
这种性格方面的不兼容，确实也会让父母很难受，我们总是会忍不住想让孩子按照我们的期待去成长。
希望他开朗活泼，遇人落落大方，做事有始有终，希望他果断勇敢，不怕困难，不惧失败。
但任何事都讲究度，养育孩子也是如此。
真正好的期待，是允许孩子在自己的跑道上，接纳、肯定孩子真实的自己。
哪怕真实的他不完美，存在很多问题，都允许他是他自己。
我常说，养育孩子是匹配，而不是修正。给不同性格的孩子，不同的养育方式，这就是作为父母的修行。
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我们是CC爸妈，家有一双儿女CC&DD。
C爸：中国医科大学硕士、三甲医院副主任医师；
C妈：报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者；
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