昨天接DD放学，前面有对爷爷奶奶，一接到娃就猛夸：
“我们宝宝第一天上幼儿园就没哭，别的孩子都哭，就你不哭”。
“从老师到门卫爷爷个个都夸你最棒，宝宝真厉害啊 。”
“明天咱来还不哭昂，让大家都夸你！！”
听得我一激灵，这人设起的，可够高的啊。
要我是这孩子，第二天想哭之前，都得先掰着手指头数数，一对不住爷爷奶奶、二对不住其他小朋友、三对不住老师门卫爷爷……
人家都那么“高看”我，我得让自己配得上这份表扬，不让别人失望啊？
得～对不住的人这么多，哭声我还是憋回去吧！
虽说夸孩子是非常必要且重要的，日常的彩虹屁也一定不能少。
但，不得要领的瞎夸，也挺吓人的。
趁热总结了5大无效式夸奖，尤其是第4种，不仅没用，还有毒！
1
夸得太高，超出实际能力就会变成压力
我们总喜欢，把孩子往上抬一抬，让他做事更有动力！
但是，随着孩子慢慢长大，尤其有了周围同学的参照他就会感觉到，自己在某方面可能没你夸得那么好。
这时候容易出现什么问题呢？
遇到真正的坎儿， 就放弃。
为了维持你说的“聪明、厉害、棒”的状态，他就不愿意、不敢尝试新的、负有挑战的任务。
他们会担心如果自己失败了，他就不再是父母心中“优秀”、“棒”、“乖”的孩子了。
对失败的恐惧，已经远远大于成功的欲望。
所以更愿意躲在表扬之下，维持这份赞美；而不愿走出去，暴露自己的无能。
而避免失败最好的办法，就是停止努力，不尝试就不会失败。
如此，我们的夸奖反倒摧毁了孩子前进的勇气。
2
夸得太猛，优秀的门槛太低，就很难去努力
朋友抱怨，自己的孩子就不知道什么叫 “精益求精”。
弹琴，你纠正手势，他反驳你，“我不是做的挺好了吗？”
叠衣服，你让他叠整齐点，他抗议“这样还不行吗？够整齐了啊”！
好像在任何方面，孩子都没有精益求精的动力，没有持之以恒的毅力，干什么都是点到即止。
为什么？
因为一味表扬，让孩子优秀的门槛变低了。
刚会弹琴就夸“太棒了，简直是音乐天才”。
刚会叠衣服，就夸“太棒了，叠得太完美”。
孩子刚写字，写得歪歪扭扭，你却一直说“ 真棒！写太好了！”
优秀的门槛太低了，出道即巅峰，谁还愿意更努力呢？
所谓捧杀，也不过如此了。
很简单的事情，都被夸上天，孩子难免飘飘然、生出傲娇之心，不再追求进步。
作为亲妈，我非常明白，自己的孩子放个屁，都可能忍不住夸。
但是看见孩子的潜力很重要，看见孩子的弱点和盲区也很重要！
捧杀，很容易让孩子形成错误的认知。
更容易让孩子有种错觉，我只要付出一小点努力，就该得到天花板级别的回报。
3
设限式夸奖，夸了还不如不夸
你承认自己作为父母的局限性吗？
如果自己看不到，就让队友看看吧，他一定能列举出你 N条不希望出现在娃身上的特质。
如何不让自己的局限延续，避免“套娃式养育”呢？
那就得注意远离“设限式夸奖”。
有个朋友家的孩子喜欢画画，但笔下的公主，都是一种模式 （波浪卷、大眼睛），画画班的老师也多次反应这个问题，孩子的画特别局限，好像自己有一个模板，谁也不能打破。
后来老师问，是有人教她公主就要这么画吗？
朋友反思，没人教，但是也等于教了。
她回想，就是有次她突然发现孩子画的头发是一头波浪的，特别惊喜，就大夸特夸，好像从那之后，孩子的公主就都是波浪头！
后来带DD去商场乐高中心玩，我也发现了类似的情况，DD想要摩天大楼，旁边一个小哥哥就总是说，你搭的不整齐，房子不是你那样的！
如果我们总是以自己的喜好去评价孩子“波浪头真好看”、“积木搭的好整齐”， 孩子就会有意的，按照你设限的偏好偏离。
比这些小事更严重的，是 思维模式的设限式夸奖。
“宝宝真棒，选了淘气堡就放下了玩具，二选一是对的，你不能什么都要。”
你怎么就知道孩子以后过不上鱼和熊掌可以兼得的人生呢？
被这种认可左右的孩子，未来找工作“工资和顾家，好像总要选一个”；嫁人“性格和学历，好像不能什么都图”，就会成为ta的底层思维模式，未来ta很大概率上也会这么坚信人生必须有取舍，而不会努力创造两全其美。
类似的：
看付出总没错的吧？你只有付出许多苦累，才可能有所回报。
——未来很大概率，他会选择挣一分辛劳一分收获的辛苦钱，而不是选择那些聪明的工作模式/职业/行业。
看我们宝宝多懂谦让，你只有很慷慨善良，才能得到别人的认可。
——未来很大概率，她会走上一个老好人之路，而不是过自我满足的肆意人生。
你传递给孩子的任何“限制性”的信念，都会削减他未来的发展空间。
本来他可以有更广阔的天空，但我们的这种夸奖会不知不觉给孩子给孩子织一张网，把孩子圈在了网里面。
所以， 如果孩子没有求着你表扬，就，不太要太去刷存在感。
4
操控式夸奖， 明面是夸，背后却是深深的控制
很多时候，我们的夸奖并不是出自真心，而是 潜意识的控制。
就比如开篇爷爷奶奶送幼儿园，真实的目的——当然，也是欣慰孩子第一天没哭。但更真实的目的， 是希望她第二天也不要哭！以后上学都不要哭！
这种典型的带有目的的夸奖，是最容易让孩子抗拒的。
这种夸奖，并不是出于真心，而是带有大人自己的目的。
潜台词是：
表面是夸，暗里是否，实则是控制。
《无条件养育》的作者Alfie Kohn说过：有时候赞美像是惩罚的另一面，只是为了满足成年人控制或者影响孩子的一种手段。
把孩子架上一个道德高地，甚至引入第三方，让他自己都不好意思下来。 只能“违心”的站在上面，扮演你想要的样子，享受你的表扬、别人的围观，唯独不敢说自己想说、做自己想做。
5
敷衍式夸奖，夸了也白夸
也不是咱非要夸孩子，很多时候，孩子也会主动求表扬。
但夸得太假太飘，你自己都不信，还指望孩子信？
这点在各位姐妹估计在与队友的交流上就深有体会，比如商场试衣服，当你满心欢心试穿了一件，问队友怎么样时，队友答：嗯，好看。
你再试一件，对方也会说，嗯，好看！
哪怕是你拿了一件死亡芭比粉，衬得你跟成了精的煤球似的。
队友也能猪油蒙心地说一句：好看。
可能不是情人眼里出西施，而是他眼皮都没抬一下，闭眼就夸。
但跟姐妹逛街就不一样了，姐妹会很中肯的说这件显白、那件显瘦、第三条裤子最显腿长！
敷衍的回答VS具体有效的回答，一对比就原形毕露。
所以，对于孩子也是一样。
要么别夸，要么咱就夸到点上。
简单的方法就是 ， 减少大人的评价，只描述自己看到的、听到的，再联合下感受到就好了。
因为很多时候，孩子的自然行为带来的结果，就够他满足了。
“唉？你刚用筷子夹的菜啊”——DD感受：我终于会用筷子了，我还挺厉害的
“今天你的作业半小时就写完啦”——CC感受：我的效率还挺高的）
“妈妈出差的日子，每晚都是你给DD读的绘本啊”——CC感受：我也能照顾弟弟，我也是个好姐姐
最强的套路，是真心！
你多看看孩子，比瞎夸夸孩子，有用的多！
从外部的评价转向对事情内在的关注，也更容易让孩子做自己，而不是活在别人的评价里。
PS：书香节正当时，本来放弃写书单了，但架不住后台的热情，还是连续熬夜肝出来三篇，CC/CD/CE各放一篇，年龄段匹配的可以闭眼入啦！
《喂书长大的孩子，那些读100遍也不够的绘本推荐》0-3岁篇
《 删删减减无数轮，最舍不得删的绘本，都在这里了》3岁+篇
《读千册书，竟还'阅读营养不良'？自查你家书价缺啥》5岁+篇
本期视频话题：孩子不用扬鞭自奋蹄的秘密！
姐弟互掐，却被心理师叫好？原来孩子有这种行为，说明你养得很好
看了这个视频，才知道原来的性教育，竟然错了（附带资源）
我也没想到，靠这几个日常小习惯，娃就提高了作文
我们是CC爸妈，家有一双儿女CC&DD。
C爸：中国医科大学硕士、三甲医院副主任医师；
C妈：报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者；
觉得文章有用，就分享给需要的朋友吧！