前几天，郭碧婷染发事件上了热搜。
婆婆向太的一条评论，把婆媳关系的话题再次引入公众的视线。
郭碧婷换了新发型，还发微博并配文：我不管~不喜欢也要说好看。
网友也是很吃这套，纷纷发表评论说喜欢~，排在评论首位的赫然是向佐的彩虹屁。
原以为是一波甜甜的狗粮，谁曾想，婆婆出来说了："乖乖媳妇儿，回台北就换发型了，下次一定要问一下我的同意吧。"这条评论一出，网友就炸锅了。
虽然小向太俏皮的回复说：哈哈哈妈妈我们下次一起换发型染头发啊。但奈何，网友并不买账，纷纷吐槽。
她爱剪什么发型就剪什么发型，为什么要你同意？
这世道，换个发型还得经过婆婆的允许，呵呵。
换发型也要报备吗？
向太的话跟儿子、女儿说没什么，但当涉及到婆媳关系上，就触发了这段关系的敏感点，本能的大家会觉得向太控制欲太强，也为郭碧婷的婚后生活忧心。
向太跟郭碧婷的相处是非常之亲密的，都说向太是把郭碧婷当女儿来宠着的，那么对于一个妈妈来说，不喜欢让她去染发，好像也是合理的。
那么为什么大家会觉得向太控制欲太强呢。
归根结底是因为"太过亲密"。婆婆与儿媳本来就是独立的个体，仅仅因为同一个人成为一家人，但这并不代表儿媳就要从此改变自己的生活方式，事无巨细的向婆婆回报。
在这段关系中，彼此是需要安全距离的，最好的婆媳关系，是要有"距离感"。
涂磊老师在《爱情保卫战》中说过：不要把儿媳当亲生女儿，也不要把婆婆当成亲妈；保持一碗汤的距离，做一个有分寸的婆婆和一个有分寸的儿媳；这样你们就都快乐了。
婆婆与媳妇之间没有血缘关系的羁绊，也没有朝夕陪伴的相处，本就是陌生人，仅仅因为爱同一个男人才有了关系。对一个陌生人期待过高，是不切实际的空想。
什么样的婆媳关系最安全？保持一定的距离，永远客客气气的。
就像papi酱在《拜托啦冰箱》里曾谈到，她跟婆婆的相处之道就是不相处：结婚五年，两家父母没有见过面，过年也是各回各家。她觉得这样的相处方式很自由很舒服。
保持不远不近的距离是相处融洽的关键，不管是实际距离，还是情感距离，都要有边界感。
曾经在网上看到过一份，关于离婚原因分析的调查问卷：共有100个离婚的家庭，70%的人选择离婚或多或少跟婆媳矛盾有关，只有30%的人说没有受到婆媳关系的影响。
一次收到朋友发来的消息："我快气死了……"
她特别委屈的告诉我，她婆婆到处说她小话，说她多事、话多、脾气不好，一点儿都不贴心。
我哑然，因为在我印象中，朋友婆婆是一个知书达理的人，很难想象这样一个人会说这种话。
所以我并没有说什么，只是听着她的抱怨："我还不够贴心吗？她说喜欢什么，我就给她买什么，她爱养花，我就学习花草知识，就是为了跟她有共同话题，她跟我抱怨公公不懂浪漫，我就教公公策划一个惊喜给她~"
听着听着我就觉得不对劲，就问她："你做的会不会太多了点儿？"
她疑惑到："怎么会？不是都说要把婆婆当自己的妈一样孝顺吗？我哪儿做错了。"
我失笑："如果是你亲妈，你会跟我吐槽这些吗？不就直接怼回去了。"
她沉默了。
"距离产生美"不仅仅是说说而已，说到底婆媳关系不过是婚姻所带来的附属品。
妈跟婆婆、儿媳跟女儿本来就是不一样的。朋友的婆婆和朋友试图进入对方的世界，最后的结果就是彼此都难受。没有关系却有必须在一起，那就放下那些应该，不要去要求对方做些什么。
大多家庭，"太过亲密"是婆媳关系最大的矛盾点。保持距离，是女人给女人的尊重，不远不近，做最熟悉的陌生人刚好。
知乎上有一个关于婆媳关系的讨论帖话题。
点赞最高的是一个年轻孕妈妈的故事。
她跟老公都很年轻，第一次怀上宝宝心里很慌，于是老公就提出了让婆婆过来照看的想法，她同意了。
婆婆来了之后，什么都一手包办，把这里当做自己的家一样规划。刚开始她觉得真的是"家有一老，如有一宝"。
但慢慢的问题就出现了，她习惯的摆设变了，她喜欢的坐垫没了，沙发上不准放小毯子，这个家变得越来越陌生。
"朋友来看我给我买的水果，婆婆笑呵呵的直接把菠萝蜜连袋子都提走了。我问她，她说公公喜欢吃，看还有那么多别的，就直接拿走了。"
"她总是上厕所不关门，而且我老公在家也穿的随随便便，进门从来不敲门，说了很多次也不管用。"
这位孕妈妈说，东西不是不给吃，是希望婆婆能说一下，还有生活习惯什么的，至少要注意一下。她跟老公说了很多次，婆婆也每次都说要改，但最后还是会故态萌发。
婆婆并不是那种想象中的恶婆婆，但她就是觉得相处起来很憋屈，本来大方爽朗的性格被弄得干什么都小心翼翼的，好像不是自己的家一样。
在这段关系中，看似婆婆包办了一切，但却过多的侵入了对方的领地，这就造成了妻子价值感的缺失，婆媳矛盾也就出现了。
有一位资深心理咨询师曾说过：作为婆婆，与儿子儿媳最恰当的相处方式是，在他们需要建议的时候，热情地提出自己的想法，但是不能强迫他们的认同；在他们需要帮助的时候，适当的给予支持，但是不能强迫他们接受。
而作为儿媳，也要明白，婆婆不是妈，永远不要理所当然的对婆婆的事情指手画脚、出谋划策。
表姐跟表姐夫自己住，一次她去公公婆婆那里，看到婆婆在院子里开了一小块菜地，表姐就跟她婆婆抱怨："妈，您本来身体就不好，每天歇着不好吗？弄块菜地在咱家院子里，也太脏了吧。"
当时她婆婆就炸了，直接就跳起来："我有手有脚的，怎么就不能种地了，脏怎么了，脏你家的地了吗？"
就这样婆媳两个大吵了一架，最后不欢而散。
很多时候，婆媳之间的问题就是处在生活环境、思想观念的不同上，所以就会产生很大的分歧。
表姐觉得是对婆婆好，但是婆婆却觉得这就是我自己的事情，你管的太多了。本来婆媳关系就比较难处理，一次吵架，关系就产生了裂痕。
一段好的婆媳关系，需要正视自己的位置，永远不要让对方去习惯你的方式，清晰的领地意识，是对彼此的尊重。
"百善孝为先"成了很多人孝顺父母的准则。在他们的意识里，孝顺父母就是什么都听父母的，只要父母开心怎么都行。
尤其是结婚后，很多男人在面对婆媳问题的时候，都会选择委屈自己的媳妇。
"我妈养我这么大，真的不容易，你就不能体谅一下吗？"
"老婆对不起，但那是我妈，你就让让她吧。"
他们忘了自己已经组成了新的家庭，忘了自己丈夫、父亲的身份和职责。
在一期《爱情保卫战》节目中，涂磊老师直接指出了婆媳关系的本质，他说："任何一个婆媳关系不好，都有一个共同的本质，那就是男人太弱。"
前段时间钟丽缇因为婆媳吵架上了热搜。
节目中张伦硕和钟丽缇因为一点儿小事吵了起来，张伦硕不仅没有想办法遮掩，还把这件事告诉了自己的妈妈。
张伦硕的妈妈在生活中也是比较强势的，可以看出钟丽缇在她面前也是小心翼翼的，而张伦硕却丝毫不考虑她的心情，这也造成了婆媳关系越来越差。
武志红老师曾在《家为何会伤人》中说到："家庭关系中第一位的，不应该是亲子关系，而是夫妻关系。"
曾经读过这样一个故事。
一位德高望重的教授，让一位女学生配合自己做一个实验。
游戏规则是，在黑板上写下你熟悉的20个名字，然后划掉你认为最不重要的人。
女学生划掉了邻居、前男友、朋友等，最后只剩下孩子、父母和丈夫。
"再划掉一个。"教授说。
女生愣住了，慢慢抬起手，艰难的做了决定，划掉了父母。
"请再划掉一个。"教授再次说道。
女生再次拿起粉笔，哭着划掉了孩子的名字。
夫妻关系是婚姻的优先法则，无论是亲子关系还是婆媳关系等，都是夫妻关系的附着着，不应该是这段关系的核心。
家庭系统排列创始人海灵格说："家排是少数人知道的秘密，要通过传播让秘密成为大多数人知道的常识。如果你的家庭系统处在正确的序位，你家庭中的动力是自然轻松的。"
不要用孝顺为借口去绑架妻子，学会保持原生家庭与自己家庭应有的距离，不要什么事都去麻烦父母，和妻子有商有量，日子才能幸福美满。
有人说婆媳关系的症结在于爱着同一个男人。所以当老公面对老婆和亲妈的时候总是会左右为难，无论偏向谁，问题都不会解决。
所以解决婆媳矛盾的根源就是要：距离产生美，尽量避免相互伤害。
心理学家武志红也认为，中国家庭矛盾的大多原因，是因为中国式浆糊逻辑，也就是我的事儿是你的事儿，你的事儿也是我的事。而浆糊逻辑相对应的就是边界意识，也就是安全距离。
在处理婆媳关系上，做到这两点，你就赢了！
1， 少说话，多倾听。
不管婆婆跟你抱怨什么，尤其是抱怨亲戚朋友的话，你只需要微笑着倾听，时不时点头就可以了，切忌用恶毒的语言去附和婆婆的吐槽，因为说出去的话就无法收回了。事后，婆婆可能会想，你是不是背后也说过她这样的坏话。
所以，安全起见，少说多听是最安全的做法。
2， 少干涉，多独立
婆媳相处，难免有想法不一致的时候，如果跟你有关坚持自己的原则，如果跟你无关，只提建议不做决定。
在家庭生活中，要尽可能的独立，凡事都要靠老公，就会没有底气，媳妇永远是外人，婆婆会觉得自己的儿子太辛苦，你是个负担。
《过犹不及》书中指出，界线就像肌肉，越练越强，在安全的关系里，反复练习，慢慢地，你的界线感就会越来越强，承受压力的能力也会越来越强，这样，过不了多久，你就能顺利地将界线意识迁移到其他让自己不舒服的关系里了。
聪明的女人，与婆婆相处，有张有弛，不远不近，有原则不放肆，守好关系的边界，从容不怕，优雅自渡。
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本文作者：我是暖晔，温者为暖，沃之为晔。90后小仙女，喜欢旅行、读书、写作，爱自己也爱生活，不圆滑也不执拗，不聪明也不懦弱，愿我的文字带来更多生活中的小确幸。