不知道从什么时候开始，女儿会因为同伴不跟她玩而无比难过，会因为小朋友一句无心之语而痛苦，会因为我一个警告眼神而怀疑对她的爱。
一看到女儿的这行为举止，就让我瞬间掉进无比焦虑的深渊里。
这些年来我无时无刻都陪伴在她身边，未曾离开过她一次，怎么到头来她依旧胆怯、敏感、多疑、不安呢？
想想我们那一代人，在那个物质比较匮乏，父母也没有时刻陪伴在身边的小时候，还不是乐观坚强地生活着。
怎么到了现在的孩子，变得如此脆弱了呢？
有天放学女儿红着眼眶跟我说：妈妈班上的小朋友说我衣服上的这个花边不好看，我要剪掉。
我听了挺惊讶的，因为这是她昨晚就挑好的衣服，出门前还跟我说最喜欢衣服上的这个花边了。
我问她：那你自己心里怎么想的，喜欢吗？
她想都不想就回答：喜欢。
“那你想剪掉吗？”
“不想。”
“那就可以了，跟随你自己内心的感受，没必要别人一说什么就得去做。”
可是没过一会，她又在小声地哭泣起来。
“怎么了吗？”
“我还是觉得要剪掉啊，因为小朋友说不好看。”
渐渐地我的耐心被磨灭掉，很不耐烦地说：不要哭了，她说不好看就不好看吗？你是跟屁虫吗？不管你了，你爱咋样就咋样，以后都别问我了。
那一刻哭声是被止住了，但她的心却受伤了。
往后的日子里很多时候我问她话，她却不语，只会摇头和点头。
我生气地说：要用嘴巴表达出来，我要的不是摇头和点头，是成哑巴了吗?
那天她抬起布满泪痕的脸冲我大吼到：你才是哑巴，我讨厌你说脏话！
看着她怒气冲冲的样子，那一刻懊悔自责充满了我的脑袋，我究竟怎么了，怎么会用如此尖酸刻薄的话语对待自己的孩子。
我不得不审视从她出生以来对待她的教育方式。
开始查找她这一行为背后的根源。
心理研究表示，这是一种“玻璃心”的表现。
什么是玻璃心？
玻璃心原义是指心像玻璃一样易碎，用来形容内心敏感且脆弱，一碰就会碎。无法接受别人的批评、指责，甚至是他人有意或无意的玩笑也会被当作对自己的攻击。
“玻璃心”的孩子通常表现为：
敏感，非常在意别人的评价，听不得批评，还没说几句就生气、哭闹；
心理脆弱，接受不了失败，玩游戏、参加比赛，只能赢不能输；
抗挫折能力低，惧怕挑战，遇到困难容易退缩、放弃，自我否定。
那么是从什么时候开始女儿变成这样了呢？
当天夜里，我辗转难眠，回想从女儿出生到现在，我究竟是怎样养育她的。
一岁时她对各种各样的车特别感兴趣，尤其喜欢坐别人的婴儿车，我总跟她说：这是别人的车，不可以坐。
二岁时她在公园里发现了沙子，树枝，树叶想玩，我大声制止了她说：脏不能玩。
三岁时别人给她小零食，当她用渴望的眼神想征得我同意时，我说：你不能吃。
曾经的对话也历历在目：
妈妈我想帮忙洗碗。
你洗得太慢了，不用你洗。
妈妈这个我自己来。
看你笨手笨脚的，说了你不可以的。
呜呜呜，妈妈我摔跤了有点痛。
就那么一点点，坚强点，有什么好哭的。
妈妈都说了不是放这里的，是放那里。
你这孩子怎么这样，放哪里还不是一样，为什么这么倔强。
一次次对她说的否定拒绝，一次次对她的说不可以，一次次对她的不接纳，一次次无视她的执着。
本还在对她教育沾沾自喜的我，才发现原来这么多年曾给她挖了这么多坑。
曾记得有次在上家庭教育课时，老师收集“你的孩子令人头疼的问题是什么？”
我提出的是：挑食，不爱吃青菜和水果，只喜欢吃肉。
饭桌上时常就是孩子说不吃，我便发火道：不吃就不吃，那你以后都别叫我做饭给你吃了。
老师给我的点评真是记忆犹新，让我想想多年老了以后，牙齿也掉得差不多了，孩子给我做了饭，我不喜欢吃。然后她也学着我那样说：不吃就不吃，那你以后都别叫我做饭给你吃了。
顿时醍醐灌顶，我们今天对待孩子的模样就是孩子以后对待我们的模样！
宋庆龄曾说：父母是孩子的第一个老师，孩子从幼儿园到小学、中学时期，大部分是生活在家庭里，而这正是孩子们长身体、长知识，培养性格、品德，为形成世界观打基础的时期，父母的一言一行都给孩子深远的影响。
正如《母亲的影响力》中所写：母亲对孩子的影响力，犹如一股永不间断的力量，将持续孩子的一生。
该如何把这些曾经对孩子挖的坑努力填埋呢？我开始想办法改变自己，逐步改变对女儿的教育方式。
我的一位朋友在一个教育中心上班，她说她们中心遇到过很多跟我女儿一样的孩子，玻璃心只是其中最常见的一种，比这类孩子严重的，还有缺乏自制力、无法管教、叛逆暴力、逃学厌学甚至小偷小摸等，我女儿的情况不算严重，不需要送到专门的素质教育中心。
朋友给我以下几点建议：
1.无条件接纳她，允许有情绪的产生
以前我一看见她哭哭啼啼的心理就特别烦躁，一手就把她推开，说你自己哭够了，再来找我，别烦我。
现在我既要能看见她的情绪，也要能看到自己的情绪，学会控制自己的情绪，接纳她的情绪。
时刻谨记着：父母的情绪决定着孩子整个世界的阴晴与温度。
跟她说不要害怕悲伤，谁都会有情绪低落的时候，要学会坚强和反省，要一次比一次更强大。
教她要做情绪的掌控者，而不是被情绪的控制人，让她尝试面对情绪来临时如何处理。
2.尊重她的秩序感，允许她敢说“不”的权利
儿童教育专家孙瑞雪老师在《捕捉儿童敏感期》一书中，曾写道：
儿童秩序敏感期是从幼儿出生后的几个月一直到6岁，并呈现螺旋式上升的三个阶段：
第一个阶段，为了秩序的破坏而哭闹，秩序一旦恢复就会安静下来；
第二个阶段，为了维护秩序而说“不”，自我意识开始萌芽；
第三个阶段，为了维护秩序而执拗，一切要重新来。
如今四岁多的女儿的秩序感真是尤为明显，以前常被我误认为太执着。现在我学会尊重她，并给她做好榜样。
“不”并不仅仅是大人才有的权利，同时也是孩子的权利。一个不懂得拒绝人，一个不会说“不”，不敢说“不”的人，是不自信，不快乐的。
所以当她对什么不满时，鼓励她勇敢地表达出来。
绘本《西奥和不先生》西奥对说“不”，从最开始的害怕，到感谢，到驾驭，变得更加自信和快乐。
有次我带她到楼下玩，当她手里拿着的新玩具被小朋友抢走时，只见她大声地说：我不喜欢你这样，玩具是我的，没经过我的同意不许抢我的玩具。
3.不再包办孩子的生活，学会示弱
曾听过一句话：“父母的示弱，就是有技巧地放开孩子的手，推着他们去成长。
懂得向孩子低头的妈妈，并不是真的怂，也不是对孩子无底线地让步，而是一种柔软的智慧。
最柔软的，有时往往能给孩子带来最坚强的力量。”
每当看到她笨手笨脚尝试各种事情的时候，控制自己想去帮忙的冲动，耐心地等待她一步一步地去尝试。
心理学教授李玫瑾也一针见血地指出：
“父母一定要学会示弱，要经常把问题抛给孩子一起讨论，
孩子就会努力帮助父母一起解决难题，在这个过程中，他反而会越来越成熟。”
孩子在成长过程中总会遇到各种各样的困难，也面临各种选择；
妈妈要做的不是强势地插手帮她解决，而是学会放手，多制造机会让孩子想办法自己解决，这样才能培养出一个有主见的人。
曾看过一首小诗：
这世上
母爱有很多种
一针一线的惦记与温情是母爱
一日三餐殚精竭虑的照顾是母爱
而会撒娇示弱
也是一种别开生面的母爱。
其实，孩子的问题，其根源都在父母。
每个“玻璃心”孩子，都应该被温柔对待。
爱和支持，是治愈孩子心灵的最好“药方”。
与其说是父母养育了孩子，不如说是孩子让父母成长了。
作者：等风来
两个孩子的职场妈妈，左手执笔右手带娃，喜欢读书、写作、画画、坚信即便生活一地鸡毛，内心也要拥有自己向往的诗和远方，关注我，持续给您提供更多育儿干货。
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