如果明天是世界末日，你希望今天最后一顿吃什么？
小怪一定选择螺蛳粉！
闻着臭，吃着香，嗦完两眼都放光。
可是网购螺蛳粉怎么还不发货？！！
河里的螺蛳都长大了，我的螺蛳粉还没发货。
为什么现在的螺蛳粉店铺都这么牛气，螺蛳粉还搞预售。
最后，卑微小怪不得不拿出最后的秘密武器。
伸手向室友借了一包螺蛳粉……
你们猜室友回复了什么?
如今，螺蛳粉也跻身成为和口罩一样的硬通货。
曾经是一罩难求，现在是一粉难求。
有缘千里来相会，一起嗦粉好姐妹。
愿意分你螺蛳粉的朋友，都是亲人啊。
这届年轻人，为了吃上螺蛳粉真的拼了！
吃粉五分钟，挨骂两小时
这个世界上只有爱吃螺蛳粉的人，和没吃过螺蛳粉的人。
因为在没吃过螺蛳粉人的眼里。
螺蛳粉=屎。
当你在家里煮了一碗螺蛳粉的时候，你就会受到所有人的质疑。
爸爸：狗是不是在家里拉屎了？
妈妈：家里怎么进来了臭虫？
邻居：你家的下水道是不是漏屎？
爸妈一起：你拉屎没冲厕所？
然后下次再吃螺蛳粉，就会莫名地有一种犯罪的感觉。
开始东躲西藏，试图销毁一些“作案证据”。
每次在宿舍吃粉，都会挑室友不在的时候。
并且会把门窗都打开散味，可没过多久对面宿舍就把门关了。
接着楼上楼下的宿舍也跟着关了门…
每次在家吃螺蛳粉都不敢把汤料包倒进锅里煮，只敢把粉煮好捞出来再把汤料包倒在粉里。
然后大冬天的零下几度，自己端到阳台上去吃。
吃完晾一晾自己再进屋。
即便这样，妈妈还是说碗和筷子都臭了，连衣服和头发都是臭的。
仿佛站在一个停水一个月的厕所旁。
于是，我就用上了自己的专属碗筷和小锅。
锅碗都需要单独放，洗碗布还不能共用一块。
相比之下，爸爸们的做法似乎更加宽（气）容（人）。
关上厕所门是认真的吗？小小的动作伤害却那么大。
对此，机智的网友热心分享了经验：
如果带上浴帽光着身子吃螺蛳粉，后续处理工作就会轻松很多。
还有，小怪作为我司螺蛳粉推广大使的身份劝诫大家：
千万不要用木制筷子吃螺蛳粉！
不然你闭着眼睛也能知道，你当初是用的哪双筷子吃的螺蛳粉。
吃螺蛳粉只有0次和无数次之分
爱上螺蛳粉，几乎都是一见钟情。
为什么这么说呢？
因为当你吃下第一口螺蛳粉的时候，新世界的大门就打开了。
当辣与麻迅速相爱，汤的鲜与笋的酸，在你的味蕾上旋转融化，直到跌入胃里。
腐竹，青菜，圆粉，酸笋，花生米加上切丝木耳。
那是让筷子无法停下的渴望，更是来自西南地区的古老魔咒。
杜海涛就是一个螺蛳粉狂热爱好者，他不仅爱吃螺蛳粉，还用螺蛳粉汤拌大米饭。
emm...听起来是有些黑暗，但是小怪怎么觉得味道应该不赖呢。
小怪曾经安利朋友吃螺蛳粉，毫无例外她们都是拒绝的。
直到有一次小怪赌100块她会接受这味道，劝她吃了一口……
后来连续一周她都约我一起吃螺蛳粉，直到我们俩都扁桃体发炎了。
然后她今年过年在家安利她妈妈也加入螺蛳粉的大军。
一开始妈妈也是极力拒绝，后来妈妈上瘾比她更严重。
每天都要问一遍螺蛳粉发货了吗？
并且每次吃螺蛳粉，妈妈都会现炸花生米。
这简直是对螺蛳粉最高礼遇。
如果说你是一个慢热的人，那么爱上螺蛳粉也不会超过三步：
当你第一次吃螺蛳粉。
你内心在不停狂奔。
什么腐竹、酸笋、酸豆角。
臭得你先发瘟。
当你第二次吃螺蛳粉。
筷子拿得比谁都稳。
这个香啊、辣啊、上头啊。
让你失去评判标准。
当你第三次吃螺蛳粉。
你的嘴唇只想与他亲吻。
什么堂食、外卖、方便粉。
天天往家里来囤。
哇哦，螺蛳粉真香。
成年人的快乐
螺蛳粉会告诉你
你以为螺蛳粉仅仅是好吃吗？
当然不是。
螺蛳粉简直就是当代年轻人的解压秘方。
越臭越酸，这碗螺蛳粉才越一骑绝尘，就越解压。
你是否觉得生活每天都在水逆。
你是否觉得社畜的人生总是无比操蛋？
朋友，你需要一包螺蛳粉，一秒找回状态。
螺蛳粉一嗦，心情好洒脱。
边嗦边冒汗，烦恼全滚蛋。
辣到狂喷火，幸福属于我。
加班时吃螺蛳粉=大骂领导一次
失恋时吃螺蛳粉=给渣男一巴掌
难过时吃螺蛳粉=抱着被子大哭一顿
虽然吃相现场会很难看，辣得鼻涕眼泪一块流。
但是吃完粉之后，你整个人的灵魂就被点亮了。
这酸爽，让人不！敢！相！信！
吃完之后，体内立刻多巴胺飙升，烦恼也就随着这炸裂式的快感，烟消云散了。
嗦粉前：别跟我说话，老子易燃易爆炸。
嗦粉后：大家都来快活啊，心情好到飞起来。
白天吃，夜里吃，做梦都想把粉吃。
下班吃，加班吃，996也美滋滋。
而当兴奋散去后，吃完螺蛳粉的那段贤者时间，也是非常地超脱。
躺在床上，整个人会觉得非常地轻盈。
毕竟，烦恼都被超度了，灵魂也逐渐变得一尘不染。
啊~小怪突然又想吃螺蛳粉了。
最后，偷偷安利你们小怪私藏很久的小众品牌：寻螺记。
除了花生米不脆建议自行搭配之外，其余方面无可挑剔。
某宝某猫均有销售，此处没有广告，请自行购买。
不说了，我赶着去吃螺蛳粉，哈哈！