一部韩国电影，被男性称是“被害妄想症的狂欢”，却被女性评价“现实比电影更残酷”。
这部电影就是《82年的金智英》。
男观众的评分仅仅2.9，与之相反的是，女观众评分9.5。
你可能以为它说了一个出轨狗血的婚姻故事。
并不！
女主角智英不但嫁给了喜欢的人，还生了一个漂亮的宝宝。
老公没出轨，不家暴，反而温柔体贴，为了给孩子洗澡，还会提早下班回家。
它讲的只是每一个女人在婚姻中的真相。
普通，平凡，却在每一处都透露出压抑，每一个细节都仿佛有清脆的镣铐声响起，告诉你：“你是女人，活该被囚禁在婚姻中。”
忙完家务，带孩子在公园散步，买了杯咖啡，旁边的上班族说：
“我也想用老公转来的钱买咖啡喝，还到处转悠。”
家务繁重，手腕隐隐作痛，医生说：
“饭是电饭锅做，衣服是洗衣机洗，为什么会疼？”
温柔体贴的老公就真能理解她的付出吗？
他说：“我尽量早下班，帮你洗衣服拖地。”
“帮你！？”
凭什么是男人做家务就是在给你帮忙？
家务活难道就该是女人做？
劝智英回家带孩子，他说：“你在家再休息一阵吧。”
“休息！”
带孩子是休息？你休息一个看看。
琐碎重复的家务，日复一日地手忙脚乱，没法估计的工作量，24小时随时在线。
必须任劳任怨，不准抱怨，无处倾诉，无人认可。
保姆还有工资呢？
而她们花每一分钱都得看人脸色。
不仅如此，为了预防出轨，还得精心伺候一个大爷。
要文静体贴。
穿衣要得体，裙子不能太短。
也不能太得体，不修边幅，就别怪以后老公出轨。
明明是两个人的婚姻，却变成了一个人的付出。
女人费劲心思地经营一个家，支持着男人在外冲闯，打拼事业。
男人的事业越来越好，却反过来瞧不起这个女人。
这是什么强盗逻辑？
一个人的婚姻里，女人又该如何自救？
女人不能躺在婚姻上
刘敏涛在中戏就被老师称作“小巩俐”，知性优雅，睿智大方，接到的戏部部都是女主角。
活的这般灿烂的女人，因为婚姻，却曾连一根冰棍都吃不起。
事业正红火，她毫不犹豫地选择结婚，整整七年，相夫教子。
婚姻背后，是聚少离多，是深深地孤寂。
她说：结婚照上明媚的笑容并不是此后生活的全部表情，在婚姻里，我渐渐活得面目模糊。
结婚时，老公带她去日本清水寺旅游，她很想吃一根抹茶冰淇淋，但是没有吃到。
几年之后，她在节目中，轻描淡写地解释：“因为我身无分文。”
却在谈起这段婚姻时，难以克制地落下泪来。
这世上真有可以托付一生的人吗？
当你把自己的人生成功快乐的责任全都放在另一个人的手上，他如果有点良心，多给你一点。
他如果没良心，你真是哭都没地方哭。
“托付心态”就是这样一种角色定位：
“你的责任是给我幸福快乐，我的责任是等你给我这些。”
一方面，女人的生存能力会一点一点消失殆尽，自我价值会渐渐低到尘埃。
另一方面，男人在关系中的权利不断膨胀，却也会感受到不可承受的压力。
亲爱的，人性经不起试探。
价值失衡，权利失衡，他终究会活成一个皇帝，你却可能只是个等待他施舍的丫鬟。
婚姻消亡，从这件小事开始
前段时间，有个让我震惊的新闻。
一对情侣在高速路上吵架。
女生：“你是不是不觉得你错了？”
男生：“我错了，我错了。”
女生：“跪！跪不跪？不跪你不要走！我要是死了你后不后悔啊？”
男生下跪，说：“我给你跪了，我们就不要在一起了。”
女生反问：“你是为了我们不在一起跪的是吗？”
男生说，“是。”
女生崩溃大哭。
生活里，几乎所有争吵都从这四个字开始：我是对的。
我是对的，所以你是错的。
我是对的，所以你必须同意我的想法。
多少人争赢了对错，却输了关系？
挤牙膏，你从底部挤，他从中间挤，谁对谁错？
晚饭，你想吃火锅，他想吃日料，谁对谁错？
周末，你想看电影，他想打游戏，谁对谁错？
是的，绝大部分事情根本没有对错，那到底为什么要吵？
因为他们活在一个幻想中：我们是相爱的，所以必须要一样。
对方不同意，不改变，就开始指责：“你到底爱不爱我？你爱我就要为我改变啊！”
这简直是一种单方面的思想强奸！
但你会发现，表面上吵的是对错，真正想要的却是理解和爱。
太想被看见、被理解、被爱着，于是迫切地希望两个人站在统一战线，不允许一点点差异。
所以，当你发现你们的不同，不要立马认为，“我是对的，他是错的。”
在争吵扩大之前，学会暂停。
《幸福三重奏》里，陈意涵和许富翔也吵架。
许富翔说了句“莫名其妙”，就一个人去了院子里。
陈意涵也没有立马追上去，要求把这事儿说清楚，而是站在原地发呆。
在这个暂停的时间里，通过你们的差异和冲突，了解自己对他的期待是什么，也要有能力暂时搁置自己的需求，理解他的需要。
然后，先修复感情。
两人生了一会儿闷气，陈意涵就提出陪许富翔去夜跑，很快和好如初。
大多数时候，你们吵的可能只是一件不那么重要的小事，放下对错，不必特意提，也就没事了。
那如果是一次次类似的差异，同样的冲突，巨大的矛盾呢？
抛开“我是对的”这个预设，想两个问题：
- 你究竟希望他为你做什么？
- 他又希望你为他做什么？
在修复感情之后，带着好奇，用开放的态度，和对方好好聊一次。
你会发现，不带着“我是对的，你要改变”的想法，在尊重差异的前提下去沟通，你们总会找到一个双赢的选择。
“结婚以后，我孤独地想死”
如果你有“托付心态”，或者是“我是对的”心态。
很快，就会迎来婚姻最大的毒瘤：婚内孤独。
你们可能一天说不上几句话，所有话题只围绕着孩子。
你们可能陷在冷暴力的沼泽，因爱生恨。
你们可能只待在家，都快要疯掉，只希望离彼此越远越好。
电影《我妻子的一切》就道尽了“婚内孤独”的可怕。
结婚七年，老公每天下班，都是女人不停的唠叨。
女人也没说什么大事，只是各种鸡毛蒜皮，家里长短。
老公只希望离家越远越好，甚至安排女人在电视台当主播，好让花花公子进一步接近她。
女人真的出轨了，他却害怕了，问：“你是不是对他心动了？”
“是的，我承认我心动了。因为他知道我喜欢什么，也认真听我说的话”。
“他在我的身边帮助我，我真的很感激。我也能被那样爱着，对我来说是第一次”。
是啊，婚姻要的是对方赚多少钱，当多大官吗？
家务可以自己做，孩子可以自己带，钱可以自己赚。
要的不就是一个能说说话的人吗？
这不是你们沟通的方式不对，而是一方或者双方根本就不想沟通。
可能你们缺乏沟通的能力，不敢说出内心的感受，不敢表达真实的自己，不敢暴露自己的脆弱。
你看，沟通真的是一件很麻烦的事。
你要了解自己，还要走出自己的世界，去感受他的世界，真实的沟通才可能发生，那还不如假装沟通呢。
可就像《世界上最伟大的父亲》所说：
“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”
那怎么才能走出孤独呢？
首先，识别阻碍你们沟通的想法。
比如：“我不说，你也要懂。”
比如：“我说了，你就应该接受。”
再比如：“我说了也没用。”
然后，反驳你内心的声音，打破预设。
想想你们成功沟通的例子。
可能某一天，你们去看了电影，大家都很放松，他曾对你说：“最近工作压力很大。”
你开始问他：“怎么了？”
那一天的交流，两人都觉得很开心。
你看，并不是你说了也没用。
最后，学会沟通技巧，验证你的猜想。
在成功沟通的例子里，想想你做对了什么，他做对了什么？
是你没有一直在说自己的事？
是他心情比较放松，觉得安全了一些？
试着用同样的方式去验证你的猜想，找到适合你们的沟通方式。
相信我，当一个独立的你，打破“我是对的”心态，鼓起勇气走出自己的小岛，与另一座岛屿相遇，你所看到的风景一定比想象中更加美妙辽阔。
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