文|花姐姐
如果說，養育兒女是一個漫長的旅途，那麼，為人父母則是段悲喜交加的旅程，旅程中的每一位父母都會體會到兩種感情，一種是出於愛，而更多的是因為害怕。正如，我們在前行的路中也會深陷無助，當我們穿過那些黑暗，我們將重見光明的欣喜。
在做家庭教育一對一跟蹤指導的時候，我很喜歡問爸媽們這樣一個問題：你們愛孩子嗎？
爸媽都會異口同聲的說：愛。
我又問，那你認為孩子能感受到你的愛嗎？
多數家長都會沉默不語。
因為他們的親子關係不太好。
是的，我可以非常肯定天底下沒有不愛孩子的父母，但是，我確不敢說，每一個孩子都能感受到父母那濃濃的愛。
是什麼阻礙父母把愛傳遞給孩子呢？
我想應該是恐懼，害怕。
而這些恐懼和害怕，讓家長們像在黑洞裡，找不到方向，深陷無助中，不知所措。
於是，恐懼和害怕演化成了焦慮，最終變成了對孩子的高期望高要求。
1.
小語，70後，靠著堅強的意志力，努力學習，一步步的從山村走到城市，最終在城市站穩腳根，她覺得之所以能擁有這一切，都是因為她努力讀書，考上大學得來的。
於是，他認為孩子只有好好讀書，好好學習，考上好的中學，再到好的大學，再找到好的工作，這樣的人生才算是幸福的人生，否則，如果成績不好，考不上好的大學，就找不到好的工作，那樣人生就完了。
正是基於這樣的一種認知，當兒子出生的時候，她一邊開始讀各種心理學教育學方面的書籍，一方面則教給孩子各種知識，因為她知道，早期啟蒙對孩子特別重要。
所以，當孩子還在襁褓中的時候，她就給孩子讀唐詩，天天用漢語、英語兩種語言和他說話。
孩子確實也表現得特別的聰明可愛，上幼兒園後，有一家心理研究所來幼兒園採集數據，對孩子的智商進行檢測，發現孩子智商高達140。
聽過這個結果，她欣喜萬分，相信，只要她更加努力，孩子一定能夠成為一個神童，上世界名校，成為一流的人才。
之後，她更是幾乎把所有的心思都投入到孩子的教育中，大到說話，小到如何吃飯，都進行認真細緻的指導，只要孩子做得不對，她就立馬指出來，並告訴孩子應該怎麼做？
如果糾正了孩子還不會，就要受到批評，如果還改正不了，就會受到懲罰，例如，打一下孩子手背等等。
她相信，憑著她這種認真的精神孩子一定會越來越好。
可是，結果卻越來越差。
剛上小學，孩子的成績還是非常出色的，排名前三，可是到了小學六年紀的時候，成績在班裡排名倒數，上了初中，成績更是差到極點。
看到這樣的結果，小語忍無可忍，從教育，到指責，到批評，到抱怨，到怒吼，用盡全力，孩子依然沒有任何改觀。
反而，在小語這種高要求高期待下，兒子最終無力抵抗，選擇了休學。
我記得在和小語聊天的過程中，小語跟我說的一句話令我印象特別深刻，她說：
我是拼盡全力，考上大學，才跳出了農門，找到一份不錯的工作，親戚們認為我生活在大城市裡，光鮮亮麗，但是，他們不知道，我有多害怕，我無依無靠，如果沒有工作，我還不起房貸，我就交不起水電，就沒有的生活來源，所以，我只有學習，讓自己變得優秀才行。
、
孩子也是的，他比我更可憐，以後，如果我們不在，這世上就只有他一人，如果他學習不好，將來他該怎麼辦，想到這裡，我是一刻也不敢松解，只能讓他學習。
讓孩子學習沒有問題，只是讓孩子學習的動力不是應該來自媽媽的恐懼，而是來自於讓自己變得更好，讓生活變得更美好。
因為恐懼會阻斷愛的傳遞，只有美好的生活才能讓我們感受到愛。
2.恐懼還會演化成對孩子總包辦，總滿足；
青青，小時候因為父母工作的原因，一直跟著爺爺奶奶，但是爺爺奶奶都有些重男輕女，對青青並不好，於是，青青一路奮發向上，就是想證明女孩不比男孩差，最終，成了某企業高管，工作特別優秀，特別好強，在公司做事說一不二，下屬於也特別聽他的，因為她的思路和方法能幫助到員工提高業績。
當青青有了孩子後，她害怕女兒再過那樣的生活，於是，在育兒方面，她對自己提出了兩點要求：第一，她的孩子不要像她這麼辛苦，要當個小公主；第二，她覺得她都引導100多個人的團隊，有那麼多豐富的人生經驗，搞定一個小孩子不是很容易嗎？
於是，在孩子很小的時候，青青就給孩子請了保姆，花錢讓保姆學習各種有關教育的知識，例如，營養搭配，服裝搭配，讓保姆去上高價的早教班等等，總之，就是全方位的打造孩子，不允許孩子出現任何的問題。
有一次，保姆帶孩子在樓下玩，那時，孩子剛學會走路，一不小心，摔倒了，青青知道後，對保姆大聲訓斥，並對保姆說，如果孩子下次再摔倒了，你就自己離開。
自那以後，保姆再也不敢讓孩子單獨走，走也是儘量抱著。
結果，孩子的運動能力始終落後於別人的孩子。
除此之外，隨著孩子年齡增長，當孩子越來越有自己的獨立的意識之後，每當女兒的意見和青青意見不一致的時候，青青總會語重心長的對女兒說，媽媽是過來人，你要相信媽媽，媽媽給你的意見都是非常中肯的。
但是，表面上看是商量，實質是女兒必須要按照她說的做，例如，上什麼學校，選什麼樣的興趣班，交什麼樣的朋友，還有找什麼樣的工作，幾乎全部都在按照自己的要求做。
說到底，其實就是包辦了孩子的生活和思想。
最後，為了擺脫青青的控制，女兒選擇了離開青青，不再和她生活在一起。
青青對此非常困惑，我是如此的愛女兒，為她付出那麼多，可是為什麼她要離開我。
最好的愛不是包辦，不是讓孩子少愛挫折，而是讓孩子做自己。
3.恐懼還會演化為對孩子總批評總指責；
我們批評指責孩子，其本質都是希望孩子好，希望孩子能有自信心，上進心，可是，我們會發現，批評指責不僅沒有讓孩子擁有自信心和上進心，反而讓孩子離自信上進越來越遠。
為什麼愛變成了批評指責呢？
在綜藝節目《少年說》中，曾經有一位男孩這樣對他的父母說：
我承認我現在到了叛逆期，做什麼事都要由著自己的心意，不然就會動怒，甚至和你們吵架。
我們就像是青春期遇上更年期，我生氣，你們會更生氣。
我希望你們可以幫幫我，不只是對我批評，我也想變得更好。
明明愛著孩子，為什麼不能好好對孩子說話呢？
曾經，也有一位高中生這樣跟我說，她說：
我媽媽平時對我照顧有加，但是就是喜歡諷刺我，讓我特別難受。
比如，有一次考試我考了98分，真的好開心，告訴媽媽希望他也能開心，結果她卻對我說：「才98分，你就驕傲了？」
我好難過，事後一個人偷偷哭了好長時間，就是不明白，媽媽為什麼明明對我好，但是就不是不會好好說話？
當我問到孩子的家長為什麼要這樣跟孩子說話的時候，家長會這樣回答我：
我批評指責他，其實就是希望他自己能上進一些，如果不上進，不學習，將來找不到工作怎麼辦？我和孩子爸爸都是普通人，又不能幫助他，他只能靠自己，不學習怎麼靠自己？
我說，批評指責完了，孩子能夠好好學習嗎？
家長通常沉默不語。
愛孩子，就是要好好和孩子說話。
4.
心理學研究表明，在孩子構建自我的初期，如若感受不到愛，他就會懷疑自己不值得被愛，當孩子全盤接納父母的否定時，要麼反抗激烈，要麼走上絕路。
所以，家長們，我們不僅要愛孩子，還有讓孩子感受到愛才行。
不要讓恐懼阻隔了愛的傳遞，高期望高要求，總包辦，總滿足，總批評，總指責這些都不會讓孩子感受到愛。
而只有無條件的接納，付出不求回報，相信孩子，才能讓孩子感受到的愛，真正的愛其實是暖暖的，所以，當孩子出現問題的時候，我們可以想一想，孩子能感受到暖暖的愛嗎？
如果不能，我們就需要反思一下，是不是教育方式出了問題，繼而再反思為什麼會有這些錯誤的教育方式，是否因為恐懼造成。
如果是，首先，我們可以用情緒恐懼箱來化解恐懼的情緒，其實，就是學習正確的教育方式。
最後，花姐姐想說的是，我始終相信，愛的力量強大的，他能幫助我們戰勝恐懼，戰勝一切的困難，最終獲得幸福，我相信，只要爸媽願意，一定能夠克服恐懼，將愛傳遞給孩子，讓孩子感受到滿滿的愛。
花姐姐，家庭教育指導師，孩子的成長需要父母耐心的陪伴，父母的成長也需要有人耐心的陪伴，願我能陪你成長。