文|花姐姐
親密關係可以「將我們的快樂加倍，將我們的痛苦減半」。
——弗朗西斯·培根
1.
莉莉今年12歲，注意力渙散，經常咬手指，學習成績不好，媽媽非常焦慮，問我應該怎麼辦？
在藉助專業的測評和聊天后，我發現，莉莉注意渙散，咬手指等行為的主要原因之一其實是與媽媽焦慮有非常大的關係的，媽媽年齡不大，剛過40歲，但是，已是滿頭白髮。
我問她原因，她痛哭流涕的說，這些年過得非常辛苦，小時候，因為家裡非常窮，而父母特別希望有個男孩，她是家裡的第三個女孩，在她5歲的時候，弟弟出生了，家裡實在負擔不起，就把她交到小姨家寄養，小姨家只有一個哥哥，小姨特別希望有個女兒，所以，特別歡迎她，但是，哥哥卻非常的霸道，經常欺負她，這讓她痛苦不堪。
於是，她就暗暗在心理告訴自己，以後一定要努力，讓家裡人知道女孩也比男孩厲害，這讓她變得非常強勢，從而都只會靠自己，不願意靠別人。
後來，長大後，考上了一所非常有名的大學，並且還找到了一份不錯的工作，並且在這裡相識了現在的老公。
剛開始的時候，兩人在一起感情特別好，因為彼此獨立，但是，後來，有了孩子之後，家裡的經濟負擔加重，老公壓力變大，經常把外面的委屈帶到家裡來發泄給家人。
在這樣的情況下，兩人經常發生爭吵，雖然每次都是莉莉媽媽勝利，但是，老公越來越沒有上進心，最後，乾脆就在家不願意出去，也不照顧孩子。
於是，莉莉媽媽一個人又主外，又主內，特別辛苦，脾氣自然不好，於是，就把這些脾氣全部發泄到了女兒身上，女兒成了她情緒的垃圾桶。
她知道這樣做不對，但是，又控制不住自己，非常的苦惱。
我說，你要想讓女兒注意力集中，變得有活力，戒掉吃手指的習慣，首先，得你解決你還有你和老公的親密關係的問題，否則，女兒的問題是沒有辦法解決，甚至會影響到女兒以後的婚姻關係。
她也表示認同。
2.
那如何解決呢？
這就需要我們先了解我們屬於哪種愛的風格？
科學家發現，人類有三種愛的風格，分別是：
安全型；
迴避型 ；
焦慮型。
那怎麼來分辨我們是哪一種愛的風格呢？
可以問自己以下幾個問題：
1.你是否很容易與人親近？
2.在依賴他人或是他人依賴我時我是否感到舒服？
3.是還是擔心被別人拋棄？
4.是否擔心別人跟我太親密？
一般來說，安全型的人很容易跟別人親近，並且別人依賴他或是他依賴別人都會讓他覺得很舒服；並且他也不擔心被人拋棄或是說與別人太親密。
但是對於迴避型的人來說，他會覺得跟別人在一起會覺得不舒服，不自在，而且很難相信或是依賴他人，一旦跟別人很親密的時候，就會緊張。
而對焦慮型的人來說，同樣也是，他會發現，別人不太願意跟他親密，還常常擔心愛人不夠愛他，不想跟他在一起，為了跟別人在一起，常常會過於照顧別人，從而把別人嚇跑。
那這種愛的風格又是怎麼形成的呢？
科學家發現，愛的風格與童年時期和父母相處的經驗有很大的關係。
3.
第二次世界大戰剛開始的時候，有很多嬰幼兒不幸變成的孤兒，所以這些孩子被國家進行收養。而那時，人們對嬰幼兒愛的形成不太了解，以為只要給孩子吃和喝，孩子就可以健康長大。
在這樣的一個理念下，不僅孤兒被送進的福利院，還有那些貧窮或是沒有爸爸的孩子也被送進了福利院。
心理學家鮑爾比記錄了這一過程，並且仔細觀察了孩子與父母分離的過程，他發現孩子和父母的分離大概有三個階段：
第一個階段：抗議，可以持續幾個小時或一天；
第二個階段：絕望（補動的躺著，一動不動）；
第三個階段：分離（與父母保持距離，但是可以與其它大人或孩子進行互動，接受新的照顧者），即使媽媽回來了，孩子也沒有見到媽媽的喜悅。
最後，不幸的是，這些孩子長大後沒有感情，無法愛別人，只能維持表面的人際關係，並且特別容易憤怒和反社會，事實的確也是如此，這些從福利院長大的孩子大多變得了小偷，危害社會安全。
由此可見，這些孩子走進婚姻也是無法很好的處理親密關係的。
4.
科學研究發現，婚姻是否幸福與一個人是否會愛以及被愛的能力相關，具體來說體現在以下三個方面：照顧別人、性和處理問題。
前面講到，安全型的人比較會照顧他的另一半，他們不但關係親密，而且也比較知道對方的需求，在性方面，安全型的人會避免一夜情，他們認為沒有感情的性沒有意義；
而對焦慮型的人來說，他們總是強迫的想要照顧對方，不管對方要不要都一直想讓對方覺得被照顧，這會讓別一增常常有一種透不過氣來感覺，在性方面他們可能會捲入偷窺，暴露等醜聞中。
而對迴避型的人來說，他們則是一種想要跟對方保持距離，並且不知道什麼時候對方需要照顧。在性方面他們則比較隨意。
在仔細跟莉莉媽媽交流後，我發現莉莉媽媽其實是一個迴避型愛的風格，因為小時候遭到父母的遺棄，加在小姨家過得並不快樂，這讓她感受不到愛，於是，自然也就沒有愛與被愛的能力。
而莉莉的爸爸，則是焦慮型的愛的風格，雖然是家裡唯一的男孩，眾星捧月，但是，因為經濟條件不太好，父母經常吵架，媽媽非常焦慮，經常說好的事情，一會就變掛了，這讓莉莉爸爸經常活在害怕媽媽不愛他的陰影之下，從而形成焦慮型愛的風格。
5.
那怎麼解決呢？
首先，學會欣賞對方；
一般來說，關係和諧的夫妻都是非常會欣賞對方的；
例如，莉莉媽媽從小因為缺愛，所以顯得有些固執，那做為莉莉的爸爸可以這樣去看待這個問題，我尊重莉莉媽媽的信仰，這使我們的關係有信心，同時也表明她會一心一意的對我好。
而莉莉爸爸可能從小被父母寵，脾氣比較大，那莉莉媽媽可以這樣跟爸爸說：「我剛開始受不了，但是如果他不發脾氣，我反而覺得他是不是有什麼事情瞞著我。」
無限的擴大對方的特點，將其看成是優點。
事實上，任何品質都有其實優點也有缺點，就看我們怎麼看這個問題。
例如，有的女孩可能特別喜歡暖男，可能覺得他特別會照顧人，但是結婚後，發現這個人可能是「中央空調」，對誰都暖。
還有，有的人覺得找一個比較老實的人比較好，這樣比較放心，可是結婚後，發現這個人比較木訥。
所以，我們要多看到品質的好的方面，這樣才有建立良好親密關係的基礎。
2.學會經營親密關係；
很多人結婚後，覺得這人是我的了，就不再花時間經營夫妻關係上了。
哈佛大學心理學教泰勒·本-沙哈爾則認為：
一個美滿的婚姻的第一要素以及最有挑戰性的事，並不是找到那個所謂的「合適的人」，而是一段你用心經營的親密關係。
我是非常認可的，為什麼這麼說呢？
試想一下，如果你找到了一個夢寐以求的工作，你就可以不工作了嗎？相反，你要更努力的工作，才能配得上這份工作，對不對？
婚姻同樣也是。
那如何經營親密關係呢？
美國著名婚戀專家戈爾曼博士的研究或許給到我們一些方法，他發現婚姻持我的夫妻每周會多花5小時在維護他們的婚姻上：
具體的時間如下：
1.在出門的時候，他們會找出一件那天兩個人都會去做的事，這個時間是每天2分鐘每周5天，這樣下來一周是10分鐘；
2.回家之後，他們會有一些很輕鬆的談話，每次20分鐘，每周5天，這樣下來一周是1小時40分鐘；
3.親密接觸，幸福的夫妻會每天擁抱愛人，每天5分鐘，每周7天這樣下來一周是35分鐘；
4.每周約會一次，很多人都覺得老夫老妻了，有必要約會嗎，其實這個非常需要的，兩個人一定要有一個單獨相處的機會，每周2個小時其實就足夠了；
5.稱讚和欣賞：夸愛人，這點必需要做，研究發現，那些關係和諧的夫妻都是整天夸對方的，因為誇能讓自己和對方多看到自己性格好的方面，這樣更有利於關係的融洽，其實時間也不必太多，例如，每天5分鐘，每周7天，這樣算下來是35分鐘。
很早之前，我是不會誇我家娃兒爸的，但是，最近一年來，我會誇他，而他也慢慢能感受到我的誇獎，我們的關係比戀愛那會更融洽。
把這5步做下來，算下來一周大概就是5個小時，其實時間並不多，如果因為出差等原因沒有辦法在一起，其實是可以通過電話完成的。
所以，夫妻關係經營不需要耗費多長時間多大精力，養成習慣，就能讓愛把關係聯繫起來，這就是幸福的秘密。
那對莉莉的媽媽同樣也是，表面上看是女兒的問題，但是，如果夫妻關係不解決，讓孩子生活在一個經常打鬧的環境里，孩子怎麼健康成長呢，對不對？
所以，我常說，夫妻關係好，孩子才會好。
在一個家庭里夫妻關係永遠是第一位的。
龍芳：家庭教育指導師，自媒體【花姐姐家庭教育】創始人，兩孩媽，從中國到美國，從美國到中國，親歷中西教育的不同，從全職媽媽到職場媽媽，分享家庭教育以及女性成長的故事。