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來到 #華大溫暖小屋#
『 痛苦是你熟悉的，而平靜是你所陌生的。』
精選
作者：周小寬
來源：周小寬（ID:xiaokuanjoy）
1
很多人總是在問，為什麼我這麼痛苦呢？
有一種答案，是很心理學的，卻不是那麼符合我們一貫的認知的，
就是因為痛苦是你熟悉的。而平靜是你所陌生的。
我遇見過很多來訪者，他們的故事各不相同。但其中有時也有著類似的部分。
我聽到這樣的一些描述，
「小時候，本來我很開心地在那玩著，一切都很好，
接著，媽媽（爸爸）突然就會因為一件事情對我發火，指責，」
有人跟我描述過那樣的場景，「我在聚精匯神地看著一本課外書，爸爸的鞋底就飛過來了，」
「媽媽對我很憤怒，好像我做了很罪惡很對不起她的事情」
「爸媽突然吵起來，開始砸東西，」
開始，是一個人的寧靜，自在，快樂，
但是在這個快樂後面，卻潛伏著一個我們作為個體根本控制不了的糟糕結果，
那些被罵、被指責、被投射憤怒、被歧視、目睹爭執的過往，日積月累，
在人的內心凝結成一個模式。
這個模式，如果用我們可以理解的語言表達出來就是：
快樂一定是短暫的，不真實的，不穩定的，快樂背後一定會跟著一個糟糕的結果和體驗的。
一定是這樣的。因為太多次都是這樣。
如果加入「自我感覺」去翻譯這個模式的話，
這個模式還可以被描述為：
當我自我感覺良好，對自己感到快樂滿足，正在進入當下的時候，這個時光一定是短暫的，不真實的，一定會被結束的。
我很快就會體驗到一種不認同，攻擊，憤怒，甚至毀滅感。
所以我的自我最終還是會跌入深淵的。
這是對痛苦的一種理解。不知你能否明白？
我們其實已經有了一個模式，
如果在這個模式里，再快樂的開頭一定會有一個糟糕的結尾，
那麼你的故事就會暗含一個這樣的動力，這樣的線索。
——因為，相比在快樂中毫不設防跌入黑暗的那種可怕失控的體驗，
還是一早就預知結局，甚至一直待在確定的結局之中，更有安全感、確定感和掌控感啊。
我知道，這不是你想要的。
但是，為了適應不舒適，我們發展出了防禦。
防禦有很多種，而這一種防禦就是，讓自己待在熟悉的感覺里，那樣當不可避免的糟糕感覺來臨時，你會覺得容易接受得多。
這就是我們發展出的面對痛苦的方式。這種方式是為了幫助當年無力而幼小的自己，去適應外面這個不完美的，有衝突的，甚至殘酷的世界。
這是一種本能的方式。
比痛苦的體驗更可怕的是失控的體驗。
於是很多人無意識操控著自己的人生，去符合不舒服的伏線，這樣還能活在一定的掌控感里。
如果自顧自的瞎開心，那麼下一刻突然到來的打擊，則一瞬間會讓我們體驗到失控的感覺。
寧可痛苦，也不要失控。
在平靜里暗藏危機，這種感覺，比把生活弄得很糟糕，還要令人難受。
2
A對我說，
我總是覺得內疚，我媽媽一用她那種「付出感」「受害者」的方式來綁架要挾我，我就沒辦法拒絕要為她去做那些我根本不想做的事情。
現在我經過了自我成長，我決定不去做了，我再也不要做了，
可是，我極度內疚。
我討厭這樣的自己。為什麼我走不出來媽媽的影響？
我問她，你的媽媽是個快樂的人嗎？
她說，不快樂，沒見她怎麼快樂過。她總是苦大仇深的樣子，好像全世界最慘的人就是她，她是受害者，對別人總是很多怨恨。
她說，媽媽也見不得我快樂，反正小時候我只要一開心，後面一定會伴隨她的指責。
我沒有去問她的外婆，但我幾乎可以確信，她的外婆，在她的媽媽面前，應該也是一個付出者和受害者。
這和中國傳統的文化背景相關。和過去的年代相關，
和男女身份相關。
女性相比男性活得更壓抑和艱難，不能為自己而活，不能追求自己的快樂。如果家庭需要犧牲者和祭品，她們就必須是排在第一個的。
這樣的女性做了媽媽，那麼她們的子女，又能有多快樂呢？
媽媽如此不幸，而我這麼幸福，
從弗洛伊德的觀點來看，我們的潛意識會覺得，
這是要被懲罰的，這是一種背叛啊。
沒辦法，這就是生命。生命的延續，就帶有這樣的編碼了。
媽媽不能讓女兒舒服，因為外婆也沒有用讓媽媽舒服的方式養育過她，
所以，媽媽沒有習得快樂舒服這件看似簡單的事情。
媽媽只有一個模式，就是如何在不快樂的狀態下，去獲得一些控制，一些想要的，一些價值感。
所以媽媽和外婆一樣，只有在付出者和受害者的位置上，才敢談，我想要什麼。
用這種方式去控制他人，包括自己的孩子。
她們其實沒有自己，也沒有邊界，
自然也談不上對自己負責，也不會為自己爭取。
所以A怎麼會不內疚呢？她的媽媽是這樣活過來的，
但是現在她要離開媽媽和外婆的模式了。
她要在潛意識裡，完成這種分離和背叛了。
「你們都活在那樣一個世界裡，而我卻要走了」。
於是，我會有內疚感，罪惡感，我覺得這是一種背叛。
作為生命的延續，我們無法避免在這樣做的時候，內在的情緒。
即使不被體察到，也是存在的。
A說，她很痛苦，在內疚中掙扎，也嫌棄自己，自我成長做了這麼久，還是渴望母親的認同，無法完全離開過去的陰影和模式，活成一個新的自我，
我說，「所以，你也不能真的讓自己舒服啊。」
在我看來，A的自我成長之路，走了很多步，也有了很多很多覺察，
她看見了內在模式，看見了那些過往意味著什麼，她劃出了邊界，也做出了拒絕，
但是，她還是一刻不能放鬆對自己的要求，苛責自己做不到的那些部分。
就好像看一杯水，去看未滿的那一半，你就是覺得空和不夠，
看裝了水的那一半，你會舒服滿足。
那麼你總是去看空著的那一半，不也是為了讓自己難受嗎？
「你讓自己難受，盯著做不到的事情，盯著不夠滿的那杯水，從不放鬆和肯定自己，從不能快樂滿足的待在當下裡面，這不也是對不快樂的母親的忠誠嗎？」
無論是為了防禦突如其來從快樂跌入痛苦，而發展出的持續痛苦的模式，
還是為了忠誠於母親，或者家族，而在內在保持的那份「不讓自己活得舒服放鬆」的模式，
這些都是本能深處的，潛意識掌管的東西。
但是，這些也都是在我們身上活靈活現地東西。
我從不說，我們要去改變它。
當我被問到，那我何時能改變？
我的回答是，過去你看不見它，但你看見了，認識了它，
那一刻覺知了的你，和蒙昧的你，就已經不同了。
只不過這種不同，不是你想像中的，幸福的彼岸罷了。
也許你讀到這裡會覺得憤怒，悲哀，不公平，無奈。
但是，這就是生命。
我們追求美好，摒棄黑暗。
可是那些負面的黑暗的東西，既圍繞在我們的過去，也同樣，埋葬在深處，
成為一種看不見的模式，
參與著我們的未來。
也許你會問，那麼，追求美好還有什麼意義？
既然我總是無法擺脫過去，過去都變成了模式。
甚至我如此想擺脫的痛苦，都是模式的一部分。
我想，是的，模式很難被徹底改變，但是我絕不承認，「沒有徹底改變」意味著什麼改變都沒有。
人生苦樂參半，不如意事十之八九，
做不做自我成長，要不要探究真相，這一點都是不變的。
不同的只是，來這世界一次，痛苦過，喪失過，沉淪過，
然而你又舉步向著未知走去時，你想不想弄清楚，
究竟你是什麼？
究竟這一切是如何發生的？
如何塑造著你的人生？
你想不想在可以改變的範圍內，施加一些帶覺察的選擇？
加入一些思考後的行為，而不是盲目地活在看不見的模式里。
理解的人，都是先知。
這種收穫，我個人認為，其實足以撐起人生的意義。
所以能夠看到痛苦的模式的A是她們家族的先知，
走進諮詢室去探究真相的，看著心理學文章和課程去思考探索的，
也都是先知。
先知就是，在她（他）去理解之前，所有人（家族）都活在蒙昧里，活在自動化思維里，活在既定卻看不見的模式里，
而她（他）終於有一天搞清楚了，原來如此。
這個人，就是先知了。
這怎麼會沒有意義呢？
寫在最後。
我上周收到了一個讀者的留言，她一直看我的文章，我想鄭重地將她這條留言放在這裡。
「受害者的圈圈一直都在我身上，剛剛發現自己又掉進去了，看到文章中說的滿足我就是好媽媽，不滿足我就是壞媽媽，我就是這樣，很偏執。
以攻擊他人方式保護我自己，我以為那是在愛自己，而事實上並不是，我仿佛看著很小很小的我拿著巨大的棍子企圖抗擊他人，實際上呢？
沒有誰要害我，沒有誰要逼迫我，我仿佛還是那個小小的我以防禦方式保護自己。這種感覺就是強迫性重複。
傷害自己也傷害了他人。
我周圍所有人都有各自原生家庭烙印，沒有任何人是完美的，
我老是希望他人來滿足我，那我就是把自己的幸福交在別人手上，這樣的我好可憐，好心疼。
就像拿著碗在乞討一樣，我不知道能為自己做什麼，因為我真的對自己一點都不了解，我不知道怎麼愛自己，不知道怎麼和自己相處。我能做的真的沒有什麼，只有看到。
我好想為那個自己做點什麼，可是受傷的自己已經是事實，事實大過天，可我又接受不了。
周而復始，反反覆復。」
我很想對她說，
你做了那麼多，你看見了嗎？
你分析了那麼多的自己，你看到了那麼多發生在自己身上的故事，你直面了人生的真實，你看到了自己的攻擊，你沒有責怪別人，你說沒有人完美，
你是你們家族的先知者。你比家族裡的人都要勇敢。
你這麼勇敢地去面對了，這麼難做的事情，你都做到了。
給自己一個肯定和擁抱吧。
我覺得，這就是改變。這就是意義。
我翻到不久前，這位讀者的另一條留言，將它放在這裡作為結尾：
「現在有時候聽到自己的笑聲都覺得還有力量，我感受到內在那股神奇的力量，一直都在陪著我，這條路不孤單，雖然有時真的很想只罵髒話，但是是我選的，我就要走下去。
我想看看這個我最熟悉的陌生人朋友到底是啥樣，我想去看。」
快樂有時，悲傷有時，
低落有時，驕傲有時。
這就是人生。
暗夜和白晝共存，痛苦有時大於快樂，
但是，我也想去看。
編輯：virlin
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