父母開明、幸福家庭的孩子為何也出現心理問題？答案太扎心

（為方便敘述，以下內容將以游小挺老師第一人稱展開。）

圖源韓國電影《蜂鳥》

我很尊重孩子，

為什麼他還是心理出問題了？

為什麼現在的那麼焦慮？父母很尊重孩子，夫妻關係不錯，為什麼孩子還是出問題了呢？有幾個方面原因。

1.高競爭社會，沒人獨善其身

首先，我們處在比較卷、比較焦慮的時代，這種焦慮勢必滲透到每個家庭成員。比如新手媽媽產假滿4個月，就要去上班了，工作壓力大，又還要哺乳，身心俱疲。

在嬰幼兒早期，浮躁不安的母親無法及時回應嬰兒的需求，影響孩子早期依戀關係的形成。我們常說，母嬰依戀關係狀態，鑄就了孩子一輩子的人格底色。

我們所見，那些新生兒黃疸住院照光、早產住保溫箱，早期有母嬰分離的孩子，就會非常「難養」。

我們在做心理諮詢個案前期會搜集基本信息，看他是否有早期重大的分離事件，孕期媽媽的情緒狀態等，都可能對孩子產生影響。

圖源韓國電影《蜂鳥》

2.沒有建立真實的自體

父母覺得教育子女沒有大的問題，但我們的集體意識中有一個非常大的問題——我們太好面子了，太在意別人的看法了。成長的過程中，沒有建立起真實的自體。

這是容易被忽略的。

北大徐凱文老師一直說「空心人」，說的就是假性自體——他們一舉一動都圍繞別人在轉，沒有真實的自我，不知道自己追求什麼，非常迷茫。

如果父母特別好面子，孩子也會下意識看別人臉色，看起來他社會功能不錯，但可能抑鬱和焦慮程度非常深了。

我接觸抑鬱症的孩子，都有一個共同點——攻擊向內，他非常害怕對外表達自己的不滿情緒，根源就是真實自體的缺失。

3.缺乏邊界感，親子共生傾向

父母覺得，我對孩子很好啊，簡直好得不能再好了。

孩子眼睛瞥了一眼這個菜，媽媽馬上就把菜給他夾到碗里；孩子生氣了，媽媽比孩子更生氣；體現在學習成績上，孩子的表現直接影響媽媽的情緒。

這其實是缺乏界限感，出現了親子共生關係，結果也是影響孩子的自體形成。被父母長輩過度回應的孩子，會非常煩躁，他被粘連到幾乎沒辦法呼吸。

現在的父母的確不太會有暴力行為了，但和孩子的溝通依然存在太多邊界不清的問題。比如全職媽媽跟丈夫關係不好，孩子就成了她的寄託，甚至是情緒的垃圾桶，一個人的身上承受不了兩個人的壓力。

如果你覺得自己已經做得足夠好，但孩子依然出現各種問題，那不妨對照上述找找原因。

父母開始改變

孩子才能向好

教育因果輪迴很快，你在孩子小時候是怎麼對待他，孩子到了青春期就會怎麼對待你。

如果一個家庭里，孩子有了心理障礙，讓父母體會到戰戰兢兢的感覺，時時刻刻都得看孩子臉色，那父母可以回看一下自己的養育經歷，自己是否是個情緒化的人，讓孩子處在緊張里，害怕突如其來的責罵？

現在社會相對越來越開放，孩子們也越來越少壓抑自己的感受，青春期前後心理諮詢需求不少。在做初中以下孩子的諮詢時，我基本都是做家庭系統，因為孩子在家庭中太弱小了，需要全家人一起幫助他。

1.父母放下自戀，尊重孩子的感受

我們給孩子做心理諮詢時，不會急著矯正他們的認知，而是去了解他、接納他。一個人只有被充分接納和理解後，他的認知才有可能動搖。

就像很多父母說：「我不理解，為什麼現在日子那麼好過，我們也尊重他，他還是抑鬱了。」這句話里就透露著父母的自戀，他其實意識不到，自己並不理解孩子。

如果父母還停留在「我沒錯」，孩子當然抗拒了。但如果父母開始意識到自己或許真的在某方面做錯了，轉變就開始了。

2.幼時充分回應，長大劃清界限

孩子在3歲之前，父母充分回應，放下手機高效陪伴，孩子在媽媽神光籠罩之下，很有安全感，也更安定。

孩子長大後，父母要逐漸「劃清界限」，給孩子發展自體提供空間。

比如你在單位挨了老闆的批，回到家心情很不好，但你不會因此對孩子亂發脾氣，他不需要對你的情緒負責。

對父母的要求僅僅是是做個正常人，你是健康的，孩子就健康。

3.任何時候改變都不晚

雖然孩童早期依戀關係的形成，重要性再怎麼強調都不為過，但任何時候開始改變都不晚。

我是從心理學角度談成長規律，如果你能做到回應、界限、情緒管理、重視孩子自體發展，教育之路就會走得比較輕鬆，孩子也能盡其所能發展天賦能力。

但人的成長是螺旋上升的，也不可能始終走在正確的路上。所以之前做得不夠好，也不要著急，要相信孩子的自愈能力。

從年級百名到前三

靠的是父母的「不管」

從事心理行業前，我是媒體記者，轉行恰恰跟兒子的教育有關。

那時候兒子讀4、5年級，行為上出現各種「反常」，脾氣很強，擅長給我製造難堪，孩子的種種變化讓我身心俱疲。

此外，他特別喜歡玩遊戲，我們其實並沒有太限制他玩遊戲。每天玩一小時？不肯，一直鬧。

我的焦慮在他小升初時到達了頂峰。

他其實成績並不差，班上前十名。但因為大環境如此緊張，讓我坐立難安，找關係受挫，令我更是倍感焦慮！極度混亂時，我打坐了一個下午。

打坐的時候，我去觀察自己的念頭，就像水裡的雜質一樣慢慢沉澱下來，心裡智慧的那部分就升起來了。

我突然想通一件事：我為什麼不信任我的兒子？

現在回想起來，我和兒子當時是有共生關係的嫌疑，我很多期待放在他身上，我跟他的界限也是不清晰，因此他的學業如此牽動我。

隨著孩子長大， 他會對這種「共生」感到不對勁，而我也會覺得很累。

問題核心不是孩子能不能拿到理想的錄取結果，而是我需要處理自己的挫敗。

當我意識到這一點後，我主動切斷了和兒子這部分的連接——他的學習歸他負責。

記得有一次他考了70多分來，找我簽名。我一邊簽字一邊說：媽媽再也不生氣了，你考得再差媽媽也不生氣。他「唰」得一下，把考卷抽走，說：「你不生氣我生氣！」

開始他也不能適應這種分離，後來他嘗到了學業獨立的好處，他無論考得多差，我只會安慰他，不會有任何責備。

我看到他考前還在打遊戲，會過去問一句：你都複習好了嗎？他說複習好了，我就不管他了，不會再嘮叨第二句。

放手的結果是，他順利拿到了心儀初中的錄取，整個初中三年學業飛速發展，從年級百名躍升到前三。

高中轉軌體制外，留學申請，他都自己做決定。高中畢業時，他的標化成績是：托福119分，SAT1560，IB預估滿分，還拿到了信息奧賽的全國一等獎。

換句話說，父母放手，並不會耽誤孩子成為學霸。

回頭看我當時寫的教育博客，我跟大多數現在家長一樣，該犯的錯一樣沒落下。比如我逼迫孩子學鋼琴，活生生毀了一個鋼琴的好苗子，我情緒也不夠穩定。

但好在我及時自省並糾正，此後我們兩個之間的分化越來越明顯，他也越來越獨立。

遊戲並非洪水猛獸

最後來說說父母們痛恨的「手機遊戲」。我家孩子玩遊戲也挺狠的，我也曾經備受困擾。

可能會有很多人反對，但我認為「遊戲」並非全然都是負面的。不要孩子一玩遊戲，父母就非常牴觸，形成鬥爭的狀態，結果遊戲反而成了親子雙方鬥爭的工具，掩蓋了真實的矛盾。

孩子玩遊戲，你要分析他背後的需求。可能是學習壓力大，為了放鬆。我們開玩笑說，一旦你給孩子玩遊戲設置一個KPI，大部分孩子立馬就不玩了，因為太緊張了，得不到放鬆。

我們判斷「遊戲成癮」是看他是否除了玩遊戲，別的一切都不感興趣。如果他能放下手中的遊戲，參與到團隊活動，去運動，去接觸真實世界，事情就還沒糟糕到那份上。

我兒子從小玩遊戲，特別好鑽研那款「植物大戰殭屍」，疫情回國期間還在玩。我很好奇，為什麼同一款遊戲他能玩那麼久。

他告訴我，他在玩的是「排列組合」的遊戲，他是當數學遊戲在玩。他設計了一款經典陣型，到現在還是植物大戰殭屍論壇上的精華帖，前後寫了幾萬字的攻略。

我當時能放手讓他玩遊戲，讓他對自己的學習負責，也是因為我看到他寫的攻略——思路清晰、案例豐富、術語陌生，已經是我完全不懂的領域了。遊戲在某種程度上跟學習是一樣的，研究規律，歸納總結，分享經驗。

明年，他就要從南加大研究生畢業，也已經在紐約找到自己特別滿意的工作。可以說，「植物大戰殭屍」這款遊戲奠定了他未來工作的基礎！

結語‍‍‍‍‍‍

有時我也挺心疼現在的父母。

他們之所以給孩子那麼大的壓力，可能是自己成長過程中，曾經用某種方式保護過自己，所以會對此產生執念，老逼著孩子必須要成績好，長此以往就會產生反作用。

作為父母，時時自省，跟孩子大部分互動是不是愉悅，是不是有界限感。

好在人的身心健康並非不可逆轉，相信孩子的自愈能力，一旦你偏離中道太遠，就有一種自然的力量能把你揪回來。

本文部分圖片來源韓國電影《蜂鳥》

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