前天收到同學分享給我的這個視頻，我這兩天看了兩次，兩次都能哭，簡直太好哭了，內心深深被震撼到。
（視頻來自網絡，來源不詳，如有侵權請告知刪除）
我們曾經討厭的行為，為何成為一種傳承。
視頻中的問卷， 都是孩子說過，然後，設計出來給到父母的。
每個父母拿到的問卷，都是唯一的。我們還是孩子時，討厭的行為，成為了一種傳承，帶著 「希望他們更好」的心愿，加倍地給了孩子。
這樣的故事，一代又一代地發生，我們為何成為了自己最討厭的樣子？
我小時候，最討厭的就是父親發脾氣，每次他發脾氣，我就緊張得要命，因為他打人的樣子實在太可怕了，而且絕對不是嚇唬嚇唬我！
我從小就在心裡默默發誓，長大一定不能打孩子，當我學習成為父母的過程，也更加懂得，打孩子都是因為父母無計可施。當然，我也更加懂得，正因為「無計可施「，說明父母不但只有情緒，還沒有辦法，畢竟父母不是神，那個無助、焦慮的父母，有情緒也是很正常的，所以我更喜歡說， 父母是無助，而不說無能，畢竟我們誰也不是全能的。
然而，事實是怎樣的呢？還記得那年小潘潘2歲，我帶他回家，結果因為他不習慣蹲廁，而拉在褲子上了。前兩天，大家都忍了，到了第三天，外公立刻露出我熟悉的表情，並指責我說我慣著孩子。我當時立馬就慌了，我甚至不太記得我當時有沒有給他幾巴掌（打屁股），但是我心裡肯定是給了他一通亂揍。因為當時就有這樣的衝動。
估計很多老讀者還會有印象，現在，我已經能精確分析當時的情緒來源。
第一是憤怒，因為我感到被否定了，我小時候價值感很大部分來自於父親的肯定和否定，父親的「都是被你慣的」，讓我感到被否定了，所以我有些憤怒。而我因為孩子的行為被否定，自然就對孩子有了憤怒。
第二是恐懼，這種潛意識的恐懼告訴我，一定要做好，一定！否則就會很危險（挨打），所以我特別害怕，而焦躁不安，急於求成，希望孩子立刻能做好。
所以，很多來訪者找我諮詢時會說，「我小時候，這些都是不被允許的！」那些小時候不被允許的事情，孩子一旦碰了，我們就會感到焦慮不安。有位媽嗎甚至告訴我，我小時候不允許笑得這麼開心，所以每當看到孩子笑得開心得不得了，她就開始焦躁不安。
阿德勒心理學有一句話： 「我們常常成為潛意識的玩物。」什麼意思呢？我也曾多次在文章中分享，就是潛意識的恐懼、焦慮和不安，常常控制著我們的理智。 也就是說，我們常常被潛意識玩弄了，以至於自己都左右不了自己的行為。
這就是為什麼，我們終於 「長成了自己不喜歡的樣子「。
那麼，怎麼辦呢？
沒有捷徑—— 刻意訓練！
去察覺你潛意識的這個東西！直到現在，我老爹一來，我管教孩子就比平時要嚴厲得多，我生怕出錯，我還是害怕他否定，我潛意識裡，還是擔心、害怕、有不安。但我首先要知道，然後刻意去訓練，告訴自己，我長大了，我要學會自己去判斷，要去幫助孩子，而不能讓焦慮不安讓自己失去理智。
為什麼那麼難給孩子信任
我們似乎都知道，孩子需要信任，每個人都需要信任，被信任能做得更好。
但是我們卻很難給到孩子信任，為什麼呢？
其中有一個重要的原因，就是我們常常過分誇大自己的掌控能力。以為自己沒做好，或者害怕自己沒做好而讓孩子錯失了未來。
我們都知道，為人父母責任重大，但我們卻不知道，要承擔起這個責任，並不是我們想怎樣就怎樣。
一些父母認為，光宗耀祖才好，一些父母認為，考入好大學才能過上有選擇的生活，一些父母認為，快樂就好。
然而，這些都是我們的幻想和期望，無可厚非，只是， 孩子的未來，由不得我們。
作為父母，必須要搞清楚，我們究竟能在哪些方面對孩子有影響力。
在我過往心理諮詢中，有很多父母很難面對孩子犯錯，孩子一犯錯，就頓時慌亂了，覺得自己是不是哪裡沒做好，絕對不能再錯下去，要出手解決問題了！可是，越是著急，越使使不上勁。看過的育兒書，上過的育兒課，就都不管用了。為什麼呢？
對父母的能力有很大的誤解。
上一周分享了一篇，《孩子的問題，都是父母的問題，快別被這句話嚇懵了》 ，我詳細分享了， 其實孩子的錯，是他錯誤的觀念導致的，孩子的觀念是對客觀世界的主觀認知。我們需要影響的是孩子的那個「主觀認知」，同樣是學習不認真，背後遇到的困難、阻力，懈怠的原因，是不盡相同的。
未必是我們做得不夠好，還可能是因為孩子不當認知導致的，比如有些孩子認為，學習不好，父母會更重視自己。
給孩子信任，首先要相信自己，相信自己的影響力，相信孩子的成長節奏，這種篤定，來自於對信任更深層次的理解。
大家可以看看往期推文《信任孩子就能做好？我怎麼那麼不信呢？》 ，如果能永遠信任孩子也想做好，我們就能總是給予對方支持和幫助，而不是發脾氣和控制。
做到這一點很難，但 孩子就是讓我們一起成長的，不是嗎？
鼓勵為什麼這麼難？
在過去的文章里，我談到過《表揚和批評都是一種控制》 ， 孩子需要的是鼓勵， 《鼓勵和表揚是不一樣的》 。從第一次談到這個概念，很多人在評論區否定我的觀點，到正面管教影響力越來越大，逐漸被更多人熟知。
可是，問題來了，很多父母雖然知道這個概念，但就是說不出鼓勵的話：「我心情好時，能說得出來，能共情，能鼓勵ta，但是一旦心情不好，脾氣上來了，我就管不了那麼多了。」
鼓勵有多重要？視頻放到最後，當父母撕開那個紙條，我立刻就淚奔了。
我每次都是看到這裡就開始流淚。因為孩子被鼓勵到時，我們也別鼓勵到。
那種被鼓勵到的感覺，太好了。
可是並不是每位父母，都有這樣的抱持能力，因為我們給不出我們沒有的東西。
什麼意思呢？鼓勵，就好像打起，當一輛車跑著跑著沒氣了，就會癟，這時候，就需要給它打氣，可是你自己都沒氣，拿什麼給孩子打呢？
這就是心理學中常常提到的抱持能力，當你缺乏抱持能力，你就接不住孩子的痛，做不到鼓勵對方。
要接住對方的痛，具有抱持能力，你更需要被鼓勵。所以，你需要去鼓勵自己，接納不完美的自己，接納完整的自己！我們每個人都需要鼓勵，其實做心理諮詢就是在得到鼓勵。
當遇到孩子做錯事情，不被「丟面子」「丟人「而捆綁，不」打給鄰居看「，不用證明給誰看，你就更加能抱持孩子！
好的關係，才能真正推動孩子成長，
而不是成為孩子的絆腳石
聽到這樣一句話：「孩子是奔著愛你而來到這個世界的，而你卻希望孩子做好了才愛他。」很多父母愛孩子的條件太多了，「老二乖啊，所以我不發脾氣啊，老大想讓我對他好，那就乖一點啊！」。是不是聽著很熟悉？老二往往精明，情商更高。
「奔著愛你」，這樣的話，聽起來實在太雞湯了，很多父母其實是不信的，或者認為是一首詩。但實際上，從心理學角度分析，它就是人性觀的根本。 阿德勒心理學認為，人類無法靠自己存活，必須有養育者，因此，和人連結就是人類最根本的原始需求之一。
當我們有好的關係時，孩子才能在這個世界找到正確的行走方向，否則就會走偏。因為正確的方式找不到，他們就只能用錯誤的方式去找，總之必須要找到，哪怕是虛幻的、錯誤的。
所以，當我們和孩子關係好，孩子才能成長好。
可是問題又來了，怎樣才能有好的關係呢？
先有好的自己，然後才有好的關係（連接），在關係的兩頭，任何一頭不好，都不太可能實現好的關係。
所以，要有好的關係，必須都成為更好的自己，父母成為更好的自己，推動孩子成為更好的自己。連接起來，才是一段健康的關係。
所以， 最該成長的都是自己。
父母並不虧欠孩子一聲對不起，孩子也不欠父母的謝謝你，陪孩子走一程，是彼此的幸福。
牛媽心語
最近視頻號上主要更新幼兒園入園話題，今晚我會在群內做一些互動問答，大家有關於入園問題，儘快找到組織哦。
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