有一個來訪者因為苦惱的親密關係而來諮詢，她跟諮詢師是這麼說的：
我有一個讓人摸不著頭腦的男友。
他常常在我想更接近他的時候選擇逃避，比如邀他回家玩，他不想；想帶我的朋友見他，他會說：『那是你的朋友，我又不熟。』
他總說談戀愛也要有足夠多的個人空間，不要介入彼此的生活和朋友圈裡，為此我感到很為難。
但是，有時候他對我也挺好，尤其是工作上，他什麼事都肯幫我，可是當我很用心地說感謝他，試圖跟他親近時，他馬上就會變得很奇怪，然後開始轉移話題，搞得不歡而散！
『既然你那麼喜歡獨立，又為什麼要和我談戀愛？』我問他。
『我覺得我們倆還蠻合適的啊，我挺照顧你的，不是嗎？』我認為他這是答非所問。
請問我該怎麼辦？
看完這位來訪者的敘述，你腦海里是否出現某個熟悉的身影，或者你覺得自己就是這樣的人：
- 為什麼你給的越多，對方反而越疏離，你懷疑是自己不夠好？
- 為什麼你們吵架就像拳頭打在棉花上，冷暴力?
- 為什麼你覺得自由比愛情重要，獨立的空間神聖不可侵犯？
- 為什麼有問題你喜歡第一時間自己解決，而不是向另一半求助？
- 為什麼你內心總有衝動想翻看他/她的手機？
在依戀理論看來，這其實是典型的迴避型依戀的體現。
迴避型依戀的人通常在面對親密關係時感到很不舒服，他們不願意依賴他人，也不願意表露感情。
這或許與他們成長過程中所接受到的「不安全」依戀模式有關，每個人天生都是需要被愛和關心的，如果在成長過程中經常被忽視，在需要的時候得不到關愛，人們就會逐漸形成『我不需要別人』的信念，以此來自我保護，因為他們害怕表現出需要時會再次受到忽視和傷害。
也就是說，迴避型依戀的人並不是不需要愛，而是他們不具備信任愛的能力。
圖源/pexels
如果你想要幫助這樣的人，或者你想要療愈這樣的自己，了解依戀理論並重新建立安全型依戀模式就十分重要！
01
依戀模式如何影響關係？
依戀理論是由精神病學家和心理分析家約翰·鮑爾比（John Bowlby）提出。
依戀，一般被定義為嬰兒和其照顧者之間存在的一種特殊的感情關係。它產生於嬰兒與其父母的相互，是一種感情上的聯結和紐帶，能為個體提供安全和安慰。
而嬰兒與父母建立的依戀關係，奠定了其成年後的依戀策略和人際關係、自我觀和他人觀等一系列行為模型。
研究表明，伴侶之間的互動模式和幼年期嬰兒與撫養者之間的互動模式有一定的相似性：
- 當對方在附近並且有反應時，雙方都會感到安全 ；
- 都存在親密的身體接觸互動 ；
- 當對方無法接近時，雙方都會感到不安全 ；
- 彼此分享，表現出對彼此的迷戀和關注 ；
- 都參與「嬰兒談話」，比如寶寶、寶貝等等。
因此，個體在童年早期與父母的互動中所產生的依戀模式，直接影響個體對父母的期待、對自己的態度和潛意識中的信念。這種影響會逐步延伸到個體對未來伴侶、工作關係以及其他互動中（尤其是在面對壓力時）。
舉個例子：
如果在過往與父母的互動中，當你感到沮喪時，父母在情緒上是關心支持你的，那麼你會發展出安全型依戀，今後你再次體驗到沮喪時，便會產生「我的父母會關心支持我、我是被重視並值得被愛的」這樣的期待和信念。
那麼在以後與伴侶的關係中便會同樣產生「如果我感到沮喪，那麼我的伴侶能夠支持我」的期待、信念。
如果父母總是忽視、拒絕、否定你的需求，你就會壓抑自己的感受，你會有自己是」不被允許「、「不被愛」或者「不值得被愛」的信念，這樣的信念延伸到關係里便會導致：如果伴侶並沒有達成你的期待時，你就會感到不安。
相似的情景還會體現在學習、工作等關係中：
- 在學校，有安全依戀的孩子成績會好，因為學習也是一種探索性的行為。他不需要將精力花在確認安全上。而不安全依戀的孩子會不斷製造麻煩以吸引老師、同學或家長的關注；
- 在工作中，領導可能被當做依戀對象，安全型的依戀的人在遇到困難的時候會積極尋求幫助，不安全型依戀的人會選擇「死扛」或「暴跳如雷」。
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02
諮詢師如何應對來訪的依戀課題？
經過50年的發展，如今依戀理論毫無疑問地已經成為社會和行為科學中最具影響力的理論框架之一。
依戀理論提出後其涵蓋的研究範圍迅速擴大，包括：
安全和不安全相關的依戀心理表征
依戀對臨床干預的影響
早期依戀對人格和關係功能的塑造
安全和不安全相關的依戀心理表征
依戀對臨床干預的影響
早期依戀對人格和關係功能的塑造
臨床治療師要識別患者的依戀結構，並探究這些依戀是如何與疾病症狀、情緒調節、人際關係和治療過程相聯繫的，具有非常重要的意義：
1、依戀形式從根源上影響著每個人，不只是人際關係，更包括情感、認知與行動等，範圍之廣，堪稱塑造人格的重要基礎。
2、不論工作對象是成人或兒童，工作形式是個人或團體，依戀都是可跨流派使用的基礎理論！
3、建立良好的治療聯盟是所有心理諮詢工作的基礎，透過安全依戀以建立信任，才能建立起合適的工作關係。
4、依戀是每個心理諮詢師都需要掌握的理論技能，目前幾乎所有心理學流派都需要整合依戀理論！
而諮詢師在實際面對來訪的依戀課題時，需要注意兩點：
安全的咨訪關係有助於建立安全依戀
依戀理論創始人John Bowlby認為：心理治療師的角色與母親相似，需要為來訪者營造一個安全的基地，所以依戀理論是得每一位心理諮詢師都需要掌握的必備理論。
來訪依戀諮詢師，將諮詢師理想化成為一個更加智慧的人，諮詢師允許來訪理想化，其目的是建立來訪內在安全感的部分。
心理諮詢師要學會洞察來訪者的依戀模式，幫助來訪重建安全的依戀關係從而發揮潛能自由地去愛、感受和反思，極大降低脫落率。
諮詢師克服自身依戀課題也很重要
依戀理論幾乎適用所有心理治療領域，不管在學術理論還是臨床諮詢中依戀都發揮著舉足輕重的作用，幾乎所有心理學流派都需要整合依戀理論，而在現實中小至「親密關係」「手機成癮」，大至「咨訪關係」，都與依戀的形成有密切相關性。
但是諮詢師也是活生生的人，在自我成長沒有達到一定程度時，也可能會因為自身依戀模式再度陷入過往創傷性體驗中，而不自知。
諮詢師如何克服自身依戀模式帶來的影響？
如何營造出健康的依戀關係？
如何幫助來訪解決其自身因依戀模式而帶來的影響？
諮詢師如何克服自身依戀模式帶來的影響？
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這些問題是難點也是挑戰！
簡單心理Uni特邀 前美國APA團體治療分會主席Cheri L. Marmarosh博士推出了《依戀理論臨床實踐》專題課。
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03
這是一門什麼樣的課程？
這門課可以說是一門「理論與實操並存，專業但易於理解」的系統課程！
本課程將從依戀理論的起源，到最前沿的實證研究，幫你透徹理解依戀在個人成長、人格形成過程中的重要角色；
通過分析依戀在咨訪關係、人際關係、親密關係中扮演了何種角色，幫你更好的理解心理治療為何能夠促成個體的改變。
為了能夠在真實的工作場景中為諮詢師們提供專業的理論及技能支持，老師還將結合豐富的案例應用和實用的測量工具，幫助你高效準確的識別問題、提升覺察，更有效的促進來訪者的改變。
學習內容
五大不同模塊，循序漸進學習：
第一個模塊：聚焦依戀理論學習；
第二個模塊：依戀的評估，以及如何確定某個來訪者的依戀類型，通過訪談和不同的正式評估方式；
第三個模塊：個體和伴侶治療工作；
第四個模塊：依戀的干預措施和不同的依戀障礙；
第五個模塊：團體心理治療。
前沿理論+應用場景+測量評估+臨床案例
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註：課程大綱供參考，具體課程內容授課老師可能會有微調
課程目標
通過11周學習，你將收穫3大課程目標：
目標一：教你如何應用依戀理論來評估治療中的來訪者，如何使用依戀來幫助診斷有依戀困難的來訪者，以及如何幫助你為治療工作做準備。
目標二：教你將理論應用於個體、伴侶、甚至團體心理治療中；
目標三：了解你自己的依戀模式，以及它如何影響你和來訪者的心理治療。
權威師資
權威一直是我們確定授課教師人選的重要標準！
Cheri L. Marmarosh博士是前美國心理學會APA分會主席，在喬治華盛頓大學專業心理學課程中擔任全職教授已有17餘年，期間一直從事研究依戀與壓迫的應對、治療同盟關係的破裂及修復、個體和團體心理治療的效果之間的關係。
而作為一名在華盛頓特區執業 27 年的持證心理學家，她也十分關注團體和個體心理治療如何促進改變，以及依戀在其中的應用。
其編著出版的圖書《團體心理治療中的依戀》（已有中文版），作為依戀領域的專業書籍除了獲得中國心理衛生協會團體心理輔導與治療專業委員會推薦外，也被國內一眾大咖強烈推薦。
首期學員將參與Cheri L. Marmarosh博士專場直播答疑，與老師面對面溝通！首期學員專享！
課程適合誰學
如果你期待能夠通過學習提升諮詢效果，預防咨訪關係破裂和來訪脫落，這門課程正好能夠滿足你掌握理論並將其運用在臨床實踐中的期望和訴求。
但如果你只是對「依戀」這一領域感興趣，想要通過學習完成個人生活中的一些探索或問題解決，我們也在課程內設置了足夠豐富的基礎內容，包括依戀理論在伴侶關係、人際關係、兒童依戀等領域內的使用。
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