跟大家分享我今天的一個經歷。
今天下午帶竹也到小區樓下的兒童區玩耍，寶貝看到喜歡的滑滑梯特別開心，重複著爬樓梯—滑梯這個簡單的循環，跑上跑下不亦樂乎。我先是帶著她玩，然後就放手讓她和其他小朋友一起追逐玩耍，在視線範圍內實時關注著孩子。
突然，我發現有點不太對勁，孩子一直站在樓梯上上不去，好像有個小朋友一直擋著不讓她過去，孩子一直在那干著急，都快掉下去了。我趕緊上前，結果發現是一個年齡比較大的小朋友，一臉蠻橫，坐在樓梯的最後一個台階，擋住了所有小朋友的路。有的小朋友見狀，直接就繞道了；但女兒在最前面，2歲的小朋友爬了很久才快到頂，不想放棄的她就很倔強地想要擠過去，但那個比她大很多的小朋友就是不讓她過去，還一臉兇相地瞪著女兒。
我原本想著:自家的小朋友自家父母管，我也不去批評他，只要他讓讓路，讓女兒過去就行了，於是我和顏悅色地跟這個男生溝通:「妹妹想要過去滑滑梯，你能讓他過去一下嗎？」可誰知，他竟然置若罔聞，把我當空氣，依然橫在路中間。甚至，在女兒試圖從他旁邊艱難擠過去的時候，還指責女兒:「你抓我幹嘛，你過去不能抓我。」
我對他的謊言看在眼裡，但想著以退為進，就開導他:「妹妹如果抓你，妹妹不對。但你也不能擋在這裡讓妹妹過不去啊。」可誰知，他竟然囂張了，對著竹也張牙舞爪，甚至還想動手。看到一個如此蠻不講理的熊孩子，我實在火了，也給了他一個好臉色，凶他:「他就是抓你你也不能瞪他，你要敢打她信不信我揍你。」然後我帶走女兒，「別跟這種不講理的人計較。」
我讓女兒在旁邊玩，然後偷偷用眼角的餘光觀察這個熊孩子。他可能沒想到我會如此維護女兒，有點蔫了。當還有別的小朋友想要上去時，他不敢一動不動攔著，而是告訴別人從他旁邊跨過去。雖然允許跨過去的位置很小，但看得出他也是有所讓步了。這時候，我又帶著女兒，從他旁邊跨過去了，他依然在那嘰嘰哇哇，「你要從第三級台階跨上來」「你只能從這邊過去」「你這麼小上得去嗎」……但我只是很冷淡地回復了他，「我會幫她上去。」
在我眼中，我的孩子才是我所關注的。我希望的結果是:在我的幫助下，她不被這種無理霸蠻嚇住，依然能夠走上台階，開心滑滑梯。至於那個蠻不講理的熊孩子，你今天的小惡是否會成為明天的大惡，你是否因為缺乏家長關愛才如此盛氣凌人，這些其實都與我無關，我根本無所謂。
只是想到女兒今天的經歷，不免有些心疼，當兩歲的孩子就七八歲的孩子欺負，她的反抗能力是很弱的，如果這種行為經常發生，那勢必會給她留下心理陰影，導致她膽小、怯弱、容易緊張。而我們一定要當好孩子的保護傘，讓孩子有依靠，也能明辨是非。否則，孩子小的時候被欺負，長大了去欺負比他小的孩子，如此就是一個惡性循環。
而熊孩子之所以敢如此堂而皇之，跟很多家長的缺位很有關係。有很多家長，習慣了當甩手掌柜，把娃帶到兒童區就自顧自地看手機，娃摔了、娃被人欺負了、娃跟你打招呼了、娃在喊你了，都渾然不知，熊孩子看準了這個空子可鑽，自然就對比自己小的孩子下手了。如果家長能多關注自己的孩子，當孩子被欺負時多殺殺熊孩子的威風，那熊孩子自然就不敢如此肆無忌憚。
在竹媽看來，我們不欺負別人，這是我們的底線；我們被人欺負，這是我們的氣場。
當我在和熊孩子較勁的時候，旁邊竟然有個大孩子在勸和:「你們為什麼不走別的路呢？」我當時心裡其實很火:「遭遇霸蠻，難道就應該一味地妥協嗎？通道是公共的，哪有占著一個通道，讓所有人去走其他通道的道理？」但出於大人應有的體面和禮貌，不到萬不得已，咱也不與人吵架，我只是很遺憾地看了看那個比熊孩子還要大幾歲的大孩子，沒有言語。
是的！我們每個人都應該懂禮貌、講道理，但也同樣應該有勇氣、敢挑戰自己。像大孩子這樣，明哲保身的做法是可以讓他遠離一些傷害，但也未免有些孬種，讓人只看到妥協和退讓，看不到魄力和勇氣，這不失為一種遺憾。我認為比較正確的做法，應該是嘗試去努力，比如試著跟熊孩子溝通，實在走不通再放棄，而不是一開始就直接妥協。
小的時候是過不去的滑滑梯，當孩子漸漸長大，他也會再遇相似的情景。比如做數學題時最難的最後一題總是做錯，難道就直接妥協放棄了？比如第一次參加演講比賽很緊張，難道就直接不參加比賽了？……生活中我們總會遇到各種各樣的困難，但一味妥協真的很怯懦。至少，你應該嘗試去努力，你說是吧？
說了這麼多，其實還是想提醒家長朋友們:帶孩子（特別是年齡小的幼兒）去兒童區玩耍的時候，一定不要把孩子放進去就不管了，要儘可能把視線放在孩子身上，多觀察孩子，多關注孩子，以免讓孩子受欺負而自己卻不自知。
生活中，你也曾遭遇過熊孩子嗎？當自家娃被欺負，你們又是如何挺身而出呢？