她讓我明白：比起再去找一個能接納我的人，自我接納更為重要。
我的人生目標，我期望過上的生活，都得靠我自己來達成。
2020年12月26日時，我迎來了人生中第三次考研，然而我還是沒能鼓起勇氣投入到複習中。跟前兩年一樣，我只是硬著頭皮去看了真題而已。
Q女士是我的第三位心理諮詢師。考研前一晚，在進行第十次視頻交談時她問我：「準備考研了，你感覺怎麼樣？」
我想了想，回答道：「有點緊張，也有點後悔。因為我會想，如果本科時再努力一點，是不是現在的結果會不一樣。」
這個偶爾出現在腦海里的想法，並不會讓我一直沉浸在後悔、自責的情緒中。
因為在當時的情形下，放棄第二專業、放棄大四的考研複習，只要求績點能順利畢業，是我出於自救而做出的選擇。
只有活下去，才有可能奔向自己期望的未來。
以下，是我與自己鬥爭、相識、相處的故事。
01
身為父母，他們也可能會只選擇自己
小學時我父母便離異了。我從小就跟著爺爺奶奶生活，所以父母離異並沒有給我帶來很大的衝擊，直到他們重新組建了自己的家庭，夾在兩個家庭間的我才漸漸覺得自己多餘了起來。
我記得母親跟我說，她在這段婚姻里非常痛苦，所以不要怪她做出現在的選擇。然而她會在我去她那小住時叮囑我：「小區里的人都八卦，如果別人問你跟我是什麼關係，不要回答他們，糊弄過去就可以了。」
我還記得，我父親總是在奶奶提到我母親時發脾氣，他會很生氣地強調我是他這邊的人。
有一次奶奶反駁他：「你現在知道她是你女兒了，小時候你給她換過尿布嗎？生病時你帶她去看過醫生嗎？」
我也記得奶奶跟我說，繼母對我很好，她很辛苦，所以要對繼母好，可是跟繼母那邊的家人們相處時，我總覺得不太自在。
那時的我總會想，大家都有自己的痛苦，我要體諒他們的難處，那誰來體諒一下我的呢？
初中時，我和父母的關係已經緊張了起來，便堅持去了另一個城市讀高中。
從初二開始，每個學年的第一個學期，我的考試排名會比較靠前，但寒假回家時父母總會讓我的情緒跌入谷底，第二個學期排名就往後掉幾十名甚至一百多名。暑假過完，我的考試排名又會升回去。
高考後那個暑假髮生的事，成為壓垮我和父母之間關係的最後一棵稻草。
高考前我就跟母親提出復讀，她答應了，但高考成績出來後，她和我父親一起逼著我去填報志願。
我、父親和母親三個人都有自己的立場：
對我來說，初中和高中的六年過得太痛苦了，我覺得自己一直被壓力推著前進，忽略了很多問題，所以我希望能有一個放緩腳步的機會，而復讀是當時唯一的機會；
在父親看來，爺爺病危讓他承受著空前的壓力，如果同意讓我復讀，則會加劇他的壓力；
而在我母親眼中，她畢竟不是我的監護人，她還有自己的家庭要負責，所以她只能努力勸說我父親，但不可能不顧他的意願把我送去復讀。
填報志願那幾天我哭得很傷心，但是這件事最後的結果跟以前一樣，我的父母選擇了他們自己，沒有選擇我。
02
如果被情緒打趴下了，就找人幫忙扶自己起來
大學以前，我的委屈來自於，每當我的需求和父母的需求發生衝突時，我永遠不是被優先考慮的那個人；
本科四年，我的憤怒則源於，既然當初父母選擇了他們自己，那麼他們有什麼立場要求我忽視自己的需求，去選擇他們？
委屈和憤怒的情緒都沒能得到排解，它們堆積了起來，逐漸把我壓垮。
我覺得自己的大腦被什麼東西堵住了，悶悶的。還總是蹦出來各種自殺的計劃，我再一個一個地否定掉。
期末考時我會用美工刀在手指上劃出一道道小傷口，這樣我才能繼續複習下去。
我的頭頂有一塊巨大的石頭，只用細細的線吊住，旁邊還有把刀正在一點一點地割斷這根線。
對我來說，父母就是那把刀。雖然我很想直接把石頭移走，但實在沒有力氣了。
與此同時我的大腦還不停地告訴我，只有自殺死掉我才能移走它，就算我並不想用自殺的方式移走這塊石頭，它也終有一天會落下來把我砸死，反正都要死，早死不如晚死。
我很認真地跟我的腦子說，我覺得晚死比較好，萬一刀和石頭自己消失了呢？或者等我有精力了多找些線加固一下，這樣就不用擔心它掉下來了。
結果我的腦子懟我： 你都趴在地上，連爬起來的力氣都沒有了，哪來的精力找繩子
於是為了讓自己有爬起來的力氣，在一位有抑鬱症的學姐的建議下， 我預約了學校的心理諮詢中心。學校心理諮詢中心有上海市精神衛生中心的醫生定期巡診，第一位醫生的名字，我已經想不起來了，和她相處了幾個月後，我的自殺念頭依然沒法控制。
最終她建議我去醫院檢查並服藥，同時將我轉給了另一位諮詢師M女士，以便長期諮詢。 就這樣，我開始了一年的服藥加心理諮詢治療。
剛開始吃藥時副作用並不好受，我總是會在入睡不久後憋醒，醒來發現鼻子堵住了，只能用嘴巴呼吸。
吃了藥之後我真的困傻了，卻因為憋氣而睡不著，緩了大概半小時之後，我才能躺下繼續睡。憋氣的這個副作用幾天後就消失了，但是嗜睡成為了我的好夥伴。
一天有24小時但我能睡25個小時，於是早上的課我再也沒法聽了，都用來補覺。
當時的我在「哄自己開心」和「好好學習天天向上」之間，果斷選擇了「哄自己開心」，所以上課睡覺什麼的，睡就睡吧。心情好了，那個想整天想著弄死自己的小人才不會跑出來蹦躂，等它徹底不出來蹦躂時，我就不用每天花很多力氣跟它打架了。
我和M女士的諮詢內容，大部分圍繞我與父母之間的關係展開。在她的幫助下，我漸漸地放下了對父母的心結，雖然我依舊不能接受過去父母的所作所為， 至少那些憤怒和委屈的情緒再也不會把我拖向深淵。
在我看來，我的存在總會讓父母回想起那段失敗婚姻，他們或許從未意識到，如何處理一段已經結束了的關係，也是需要學習的。
父母有自己沒有處理好的人生課題，而在這些人生課題還沒處理好之前就有了孩子，就總是會分不清是什麼導致了他們眼中的失敗人生，進而控制不住地把情緒傾瀉到我身上。
另一方面，因為我是他們的孩子， 他們又會本能地去愛我。
小學時，我父親每天晚上都會陪我寫作業；我很喜歡看書，他過得並不寬裕，也會每個月帶我去書店，讓我挑一本自己喜歡的書；他會教我游泳和羽毛球，每年夏天都是他帶我去游泳，這兩項也是我現在最擅長的運動。
我的母親每年會來看我幾次，或者帶我出去旅遊，我本科時晚上容易餓，她就時不時網上買些零食寄給我。 確診雙相後我第一個告訴的親人就是她，她當時告訴我：「好好看病吃藥，沒錢找媽媽。」
本科時我喜歡上了觀鳥， 並結識了一群很有愛的朋友，他們陪伴著我走出情緒低谷。我的父母雖然不太能理解這個愛好，本科時還是會為我支付出門觀鳥的費用，甚至出錢給我買了一台長焦相機。
本科畢業後我找了一份工作，經濟獨立讓我能夠站在一個平等的角度去看待我和父母之間的關係，這時， 我發現自己不再執著於父母對我的認可了。
我沒有按照他們所期望的方式長大，但我依舊在一步一步地走向我自己想要的生活。只要我能以自己喜歡的方式生活，我就是快樂的，也並不後悔。
父母的後悔與不快樂，並不是我的後悔與不快樂。他們沒有過好自己的人生，是他們自己的錯，不是我的錯，也不是我拖累了他們。
當我走出父母帶給我的陰影時，自殺念頭就離開了我的腦海。兩年多的時間裡，我學會了新的處理負面情緒的方式，我會思考這個糟糕的情緒是怎麼來的，可以做點什麼事讓自己好受一些。
想要割斷繩子的那把刀，現在變得很鈍了，難以在繩子上留下痕跡。我還找了幾根別的繩子加固這塊石頭，所以暫時不用擔心它掉下來砸死我。
不過，這塊大石頭擋住了我的路，我想繼續前進的話，就得把它挪開，或者換一條路。
03
這塊巨大的石頭，是我自己
確診雙相後的那幾年，我覺得自己一直游離於這個世界之外，僅靠幾根線連著，如果這些線斷了，我就會從這個世界消失。
畢業後的第一份全職工作，慢慢地把我拉回了地面。工作上遇到不順心的事我會氣得炸毛，然後跟朋友們噼里啪啦地吐槽一通；會因為沒法完成工作而焦慮得想躲到桌子底下，這時我就會給自己買點好吃的或者摸會兒魚，安撫一下情緒，然後繼續工作；更重要的是，我擁有了很多個跟工作相關的美好瞬間，並為此感到幸福。
跟同事和老闆的相處讓我有種「可以被接納」的安全感，不會因為人際關係的失敗而焦慮和緊張；同時經濟上的獨立，讓我有了跟父母保持距離、甚至在關係惡化時切斷聯繫的底氣。
當我處在這樣一個具有雙重安全感的環境中時，才有了關注自我的精力。
我走出了那段令我喘不過氣的經歷，意味著一切都結束了，從此就可以順利地過上自己期望的生活嗎？不是的。在我關注自己的過程中，發現過去忽略了很多問題，這些問題給我帶來的困擾是一直存在的。
比如：
我面對難題時會下意識把它放大，一直放大到我覺得自己永遠不可能解決的程度，然後乾脆利落地躺平等死；
我的時間管理能力很差，不管是工作還是考研複習，都很難按照計劃完成；
我害怕面對面社交，因為我認為自己會因為說話做事欠缺考慮而惹惱對方；
我很容易嫉妒別人，比較自大，總覺得必須超過所有人，才能過上自己想要的生活。
這些沒能好好解決的問題，在我邊工作邊準備第二次考研時一點點地壓在我的身上，等到2020年7月，我辭掉工作，打算專心準備第三次考研時，它們又把我壓趴下了。
不過這次我並沒有自殺的念頭，只是作息混亂，宅在家裡一兩周都不肯出門。一邊因為沒能按計劃複習而焦慮，一邊天天鹹魚完全不肯看書複習。
我覺得這個狀態實在不對勁，好像又被困住了，而且這次困住我的是我自己。我對自己說，還是去做心理諮詢吧。
於是我找Q女士，我的第三位諮詢師。
04
未來的答案，要靠自己
第一次諮詢開始前，我花了一些時間來思考如何跟諮詢師描述我的困境。我發現自己的內心存在著兩個小朋友， 一個是「我覺得會被討厭」小朋友，另一個是「我覺得大家會喜歡」小朋友。
在跟別人相處的時候，那個「我覺得會被討厭」小朋友會不停地試探對方，如果它發現「被討厭了」，就立馬縮回去，換另外一個小朋友來。
Q女士問我，最希望誰來接納這兩個小朋友時，我腦海中浮現的第一個答案是我的父母。
我突然意識到，討厭和喜歡的標準，大部分來自我跟父母相處時的經驗。我好像一直在跟父母期望中的孩子打架，因為不符合父母期望的那個孩子，才是真實的我，我非常希望父母能夠接納這樣的我。
然而現實情況是，我的父母應該不太可能從認知上接納我了，因為我的價值觀跟他們的價值觀差異非常大。
Q女士告訴我，比起再去找一個能接納我的人，自我接納更為重要。 而自我接納的前提是，對自己有足夠的認識。
於是在接下來的幾個月里，我和Q女士的話題很多都是在討論自我覺察和自我發展。我很喜歡做自我覺察，諮詢結束後我總能記錄下幾個新的發現，下一次諮詢就圍繞著我的新發現討論。
我發現自己面對難題時會下意識把問題放大，比如書背不下去，就覺得自己完全沒法做學術。
Q女士會對我說，要意識到我的問題只是當下的那個問題而已，不要把它延伸到更大的範圍， 只要解決掉當下的那個問題就好了。
我發現自己時間管理能力很差，那麼Q女士就會跟我一起想能夠讓我按時完成計劃的辦法，或者乾脆調整計劃。
我發現自己害怕面對面社交，是因為我覺得缺乏社交技巧的我，會讓每次社交只有兩個結果：我很生氣，或者對方很生氣。
但是Q女士告訴我，在社交技巧上我其實有很多種選擇，未來我也可以在具體情境中不斷地學習新的選擇，直到我找到一個比較舒服的跟人相處的方式。 在這個探索的過程中，犯錯是正常的。
我發現自己很容易嫉妒別人，比較自大，過去的經歷讓我覺得，承認對方比我優秀，意味著我不再特殊，那麼其他人對我的關注和誇獎就會消失，我就再也沒法得到想要的東西，進而過上喜歡的生活了。
當我們聊到這個話題時，Q女士問我：「如果最終你發現那些給自己帶來誇獎、關注以及特殊感的事情，在專業的圈子裡其實非常普通的話，你會怎麼做？」
我回答她：「那我可能會看情況要不要繼續努力，如果努力也沒用的話就直接跑掉了。」 說完這句話後，我們都笑了起來。
Q女士繼續說道：「嫉妒是正常的情緒，它有時會促使你投入更多的精力提高自己，你說的那種情況也很合理，因為有更多比你優秀的人在，就不再把精力投入到這件事情中。
不過，當你發現某件事帶來的關注和肯定並不像你想像的那麼多時，可以反問自己：「 這樣的關注和肯定，真的是你需要的嗎？它值得你繼續付出精力去維持嗎？當這件事不能給你帶來特殊 感，不能帶來別人的關注和誇獎時，你還會去做嗎？」
這些問題的答案，我現在依舊在摸索中。
我做的這些自我覺察，或許是內心那個「我覺得大家會喜歡小朋友」對「我覺得大家會討厭小朋友」的回望，在過去的二十多年裡，我一直都忽略了後面那個小朋友的存在，所以它非常非常生氣，我得花很長的時間去重新認識它，跟它交朋友。
在這個小朋友的身上，我有很多新的發現， 它們都是我的特質。雖然有的特質我會覺得，「好像不太好，改一下吧」，但是更多時候我會這樣看待它們：「我不是很想改掉，可能會有人討厭這個特質，但是我覺得沒有關係。」
這幾個月的諮詢中Q女士總跟我強調，就算我學會了時間管理等技能，學會了放下我的自大與嫉妒，在不斷地成長， 但這依舊不意味著我一定能夠達成自己的目標。
對此我的理解是，不管是藥物治療還是心理諮詢，都是一種解決當下所面臨的困境的辦法。藥物治療和心理諮詢，在某種意義上來說，跟沉浸在愛好中、找朋友傾訴等安慰自己的方式是類似的，這些方法只能在自己落入人生低谷時拉你一把，不至於走投無路甚至自我毀滅。
然而，我自己的人生目標，我期望過上的生活， 都得靠我自己的努力來達成。
那麼我最終能不能達成呢？這個答案，誰也不知道。
如果你的家庭關係也讓你感到疲憊煩躁，生活中不開心的小事也能讓你受到影響，或許，我們的「 心理體檢」服務可以幫助到你。
" 心理體檢"利用國際標準的心理測評量表系統和 1v1 的深度訪談，幫你探明現在的情緒和心理狀態，幫助你更加明確哪些議題是最值得關注的，議題可能的原因是什麼，以及，如果你需要尋求心理諮詢師的幫助，什麼樣的心理諮詢師是最適合你的。
數據顯示，經過" 心理體檢"進入的心理諮詢，咨訪匹配度有效提升5倍。
心理體檢服務降價為129元啦
圖片來源：Grace Helmer
責編：yy，ying
心理評估是什麼？
點擊了解一下吧