作者：劉娜
本期插畫作者：王沂東
一個女人的苦難和重生。
結婚前，她也是明媚優秀的女孩。
結婚後，她成了傷痕累累的女人。
——題記
01
幸福的人，餘生被婚姻治癒。不幸的人，餘生都在治癒婚姻。
結婚之前，我也是一個人見人愛、花見花開的女孩子：讀書用功，工作體面，長相端莊，一路順遂。
或許，上蒼是公平的。它總是在你抵達最好的峰值時，暗地給你鋪就一條向下墜落的路，藉此來彰顯自己的威力，也藉此讓你嘗盡人生的百味。
我的墜落，源自婚姻的開始。
我和老公通過朋友介紹認識，相處一年後，覺得還算合拍，就牽手走進婚姻。
結婚時，我們住在公婆之前住的房子（公婆在家鄉還有一套房子）。為彰顯女性獨立，也為表達自己對婚姻的珍重，我買了一輛30萬的車。
在親朋好友眼中，我們的婚姻是完滿的：我在金融系統上班，收入頗豐，未來可期。他做生意，店面雖不大，收入很穩定。
結婚四個月，我就懷孕了，計劃之外，但順其自然的生命更值得珍貴，所以我就全心全意迎接寶寶的到來。
懷孕後，老公不經我的同意，邀請公婆到家裡照顧我。我從小比較獨立，喜歡自食其力，不願麻煩別人，就一再和老公溝通：不希望和公婆住到一起，自己可以照顧自己。
老公卻一味聽從父母的意見，不理會我的一再請求。也就是從那刻起，我漸漸明白了：自己嫁的人，是一個懦弱到唯命是從、糊塗到沒有邊界的媽寶男。
我懷孕期間，公婆白天在我家吃飯，晚上回他們家，走的時候還不忘記從我們家帶走各種各樣的生活用品，大到米麵油，小到一塊肥皂。
我心裡隱隱不舒服，但不願計較，畢竟公婆來家裡也是為照顧我。只是我沒有想到，他們越來越過分。
公婆來我們家後，家中所有吃穿用度都由我來支付。每次節日，我們單位都會發至少2000元的福利或購物卡，公婆不和我商量，要麼自己理直氣壯地買很多用不著的東西，要麼直接拿著這些東西送人。
我不願因為這些小事鬧得雞犬不寧，就一直忍著。但，在生孩子前，我強烈向老公要求：月子裡，不要公婆照顧，必須請月嫂。這才給自己爭取了一個清凈的月子。
兒子出生後，家中親戚多，收到的禮物也很多。公婆又是不吭聲，隨便把各種禮物拿走或送人，後來被我發現，就說「你們又用不完」。
更讓我不快的是，每逢節假日，公婆都會提醒我，他們要出去旅遊，然後讓我買單，理由是要孝順老人。
本著「公婆也是父母」的想法，本著「家和萬事興」的初心，我內心縱然有1000個不願意，統統選擇不計較。
今天，回首過往，寫下這些心聲，我愈發懂得：
所有沒有原則的退讓，都是自我挖坑的埋葬。因為，低自尊的成全，換來的必然是變本加厲的傷害。
和這認知一同甦醒的，還有我對因果的信奉：
把索取看作理所當然的父母，很難教養出負責擔當的孩子。
不幸的是，我明白這一點，太晚太晚了。
02
孩子剛滿一歲，老公就像患了抑鬱症，情緒消極，茶飯不思。我一再追問，他才說自己借了網貸，現在利滾利欠了很多錢，快把他逼死了。
我每天辛苦掙錢，他卻胡作非為。冷靜下來，我覺得還是要面對問題，就把自己僅存的20萬給他還帳。後來才發現，20萬不過是杯水車薪，他借的是套路貸，一次還不完就會越欠越多。
最可氣的是，公婆知道這件事後，第一反應不是批評教育自己兒子，而是怨我沒有管好老公。
後來，歷經種種不堪後，我才明白：這是他們家的傳統，遇到問題，把責任推到別人身上，然後萬事大吉。
當時，老公的不爭氣，公婆的亂攪屎，還是讓我很生氣，我提出離婚。聞訊，公婆突然撲通一聲給我跪下，讓我看在寶寶的面子上，再給老公一次機會。
是的，今天想來，我當時就該堅決地說「不」。但是，那天，在公婆的裹挾和老公的懺悔中，我被愚善沖昏頭腦，第一次選擇原諒，也開始了無數次被綁架的原諒。
如今，無法安睡的漫漫長夜裡，我也不停地問自己：
女人會蛻化嗎？
一個原本肆意張揚、走路帶風的女人，會蛻化到愚昧懦弱、畏手畏腳嗎？
我的答案是：會的。
嫁錯人她就會的，生下娃她就會的，在越過越差的婚姻里，她被消耗到精疲力盡，就會的。
03
為了老公還債，我賣掉了我的車子，公婆賣掉了老家的房子，我們又用住的房子貸了20萬的貸款，還差20萬。
最後，公婆提出，這20萬用我的信用卡透支償還，之後我再掙錢去還信用卡。就這樣，在忍辱負重的接受和自我犧牲的感動中，我再次同意了。老公欠下的100多萬，就這樣勉強還完。
我以為，父母的袒護，我的寬恕，會讓老公改頭換面，重新做人。我錯了。半年後，又一顆毒彈在我們已經支離破碎的生活中，突然爆炸。
他出軌了。
他的出軌對象，住的離我們家不遠。那女人的丈夫常年在外忙，孩子已經15歲。他們在電梯里認識，一來二去已經發展到去賓館開房的地步。
確認這個消息後，我的心一點點結成冰，又一寸寸流著血：
就在我沒日沒夜加班，多掙點加班費還帳的時候；就在我還完這個月的信用卡，想方設法填補下個月漏洞的時候；就在我瞌睡得頭要掉，還擠出笑容陪伴孩子的時候……他卻在和那個比他大13歲的女人，聊騷，開房，滾床單。
我縱然，念過很多書，知道體面為何物；我縱然，相信善良，一次次選擇忍耐。我縱然，以和為貴，不到萬不得已不撕破臉面……
但我，也不能總是這樣被侮辱，被損害，被蹂躪，被吸血鬼當作宿主吃干榨凈，然後又被他拉一身屎羞辱。
我收集了他出軌的證據，義無反顧地提出離婚。公婆知道後，跑到我們家，哭天搶地，下跪求饒。我老公卻說，他和那個女的什麼都沒有發生，讓我相信他。
我不再相信任何人，我只願相信我自己。
然而，就在我決定站起來反擊時，我病倒了。
04
就在我決定向法院提起訴訟的那天，我雙耳出現聽力障礙，我失聰了。
我們當地多家醫院，都診斷為「突發性耳聾」，治療多日無果後，我去了北京，醫療費又是20多萬。
病魔襲來的警覺，遠勝於一切俗世的爭鬥。
躺在慘白的病床上，我想到年邁的父母，想到幼小的兒子，想到原本美好的自己，是如何一步步淪為今天這般狼狽，我第一次感到了恨：
恨這段婚姻，也恨自己。
治療半年後，我的雙耳聽力仍都是50分貝。聽力的下降，直接影響了我的生活和工作。醫生和單位都要求我在家安心養病，並定期去北京複查。
就在我辦理停薪留職手續，準備安心養病時，過多擔心我的爸爸，在勞累和焦慮中突發腦梗，癱瘓在床。
媽媽是重度抑鬱症患者，長久以來都是爸爸在陪伴她。如今，爸爸倒下後，我成了被人拋棄又身有殘缺的孩子，掉進一口黑黢黢冷冰冰的深井裡，背上還馱著三個最重要的人：
爸爸，媽媽，寶寶。
如果，我甘願沉淪，愛我的人和我愛的人，就會和我一同沉沒井中，溺水而亡。如果，我奮力爬出，生我的人和我生的人，就會和我一同爬到井外，獲得搭救。
那一刻，患有聽力障礙的我，前所未有地聽清了這樣一句話響亮的吶喊：
爬出去，無論如何都要爬出去！
05
我說過，上蒼是公平的。
它讓你嘗盡苦頭之後，也會給你點甜頭嘗嘗，讓你喪失所有之後，也會為你篩選下珍貴的東西。
由於我一貫的努力還有善良，我所在單位，我結交的朋友，在我最危難的時候，沒有放棄我，給我送來點點滴滴的愛護和幫助，也讓我懂得：
我們一生所做的每件事，其實都是我們自己的名片。
也感謝上蒼，把我拽入黑暗和絕望後，給我上了30年人生中最重要的一課：關於婚姻和勇氣，關於責任和獨立，關於善良和選擇。
這小半年，和爸爸媽媽一起生活的我，聽力在逐漸恢復，趨向正常水平。我在治癒自己的同時，也像個家長一樣，照顧寶寶，陪伴爸媽，在醫院和家裡來回奔波。
這個7月，我第一次向法院提起離婚訴訟。我沒有時間悲傷，也沒有精力彷徨。我必須和過去有個了斷，才能和未來有個擁抱。
作為娜姐的讀者，深受娜姐鼓舞的我，在照顧寶寶和爸媽的同時，我也成為了一名內容創作者，重拾文學夢，開始寫稿賺錢。
每天爸媽和寶寶熟睡後，我用3個小時的時間寫稿：20分鐘找選題，40分鐘搜素材、列大綱，90分鐘碼字，最後30分鐘修改投稿。
一開始投稿，幾乎都是失敗，幾乎全被退回。但慢慢地，我陸續收到了錄用通知，也得到了一些稿費。如今，我堅持每天寫一篇，掙的錢貼補家用。
寫作是一場自我整理。
每當夜深人靜的時候，我看著電腦上出現一行行來自我手、寫自我心的文字，我都感覺到靈魂的自由和奔跑。
我想像著自己飛翔在藍天白雲之間，邁著最輕盈最優美的舞步；我想像著自己是一個超人，可以讓爸爸瞬間站起來，讓媽媽擺脫抑鬱；我想像著自己是慈悲萬能的菩薩，庇護年幼的孩子從少年到成年……
儘管，在電腦上敲下最後一個句點後，我依然是我：
一個要掙脫婚姻束縛、還要努力掙錢養家的我，一個曾經錯嫁男人、正在努力糾錯的我，一個幻想著歲月靜好、卻不得不負重前行的我。
但是，我知道，挺過最難的時刻，一切都會好起來。
是的。
噩夢會醒，婚姻會散，絕望會疼，病患有傷，唯有愛和希望永垂不朽。
這是傷痕累累的我們，不滅的理性善良，不丟的最後信仰。
PS：
關注女性覺醒，關注孩子命運，是閒時花開的主題。
今天的文章，來自一位讀者的傾訴。
我花兩三個小時進行文字修改，並在保護當事人隱私的情況下，保留了全部事實。
如果，你看到了最後，記得給這個勇敢的女人，還有這個真實的故事，點個贊。
老規矩，今天文章刊發後，24小時內的讚賞，全部歸傾訴人所有。
這是一份愛的禮物。願它能漂流給更多有緣人。
謝謝。
——結束，是另一種開始——
閒時花開：作者劉娜，80後老女孩，心理諮詢師，情感專欄作者，原創爆文寫手，能寫親情愛情故事，會寫親子教育熱點，被讀者稱為「能文藝也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞」。