作者：劉娜
父母情感變故，
孩子如何自處？
『 問 』
娜姐，你好。
論年齡，我當叫你阿姨。我今年16歲，是高一女生，現在已經開學了。
我上的是重點高中，這說明我之前的成績還不錯。但開學後，我總是失眠流淚，無法專心。
實話告訴你吧，疫情期間，我才知道，我爸早已背叛了我媽，還和別的女人生了孩子，那孩子已經兩歲了。
在這之前，我爸和我媽都瞞著我，聯合編各種謊話騙我。
特別是我爸。我那麼敬重他，那麼相信他，一直那麼愛他。現在想起他說的那些愛我的話，那些人生信仰，那些仁義道德，都會覺得特別荒謬：
他這樣一個犯重婚罪的人，有什麼資格說那些美好的詞語？又有什麼資格教育孩子當個好人？
我媽應該也早知道我爸出軌的事兒，但之前，她卻打著「出差」「外調」的幌子，為我爸不回家找藉口，甚至偷偷從網上買禮物，說是我爸出差回來給我帶的。
我爸這樣傷害她，她竟然還充當他的幫凶，她為什麼不離婚，不和我爸決裂？這也太虛偽了吧。
我勸她離婚，她說，她不想讓我沒有家。我說，沒有我爸，我倆也是家。我媽就一個勁兒哭，說她為我爸、為這個家付出太多了，她不忍心就這樣拱手讓給別人。
問題是，她不讓給別人，別人不還是把我爸搶走了？！
這些天，我腦子裡總是冒出各種不好的念頭，一會兒希望自己不要出生在這個家庭里，一會兒覺得要是沒有我，我媽就就會離婚了吧，一會兒又覺得，自己將來大概也不會結婚不會生小孩，愛情和婚姻真是太讓人失望了啊。
這些消極的念頭，在我腦海里不停掐架，導致我這周的考試考得也很差，甚至周末都不想回家了。
娜姐，老師推薦我們關注你的公眾號。我看過你不少文章，知道自己必須努力，好好學習，才能走出原生家庭。
但現在，我感到精神坍塌，渾身無力，在這思想鬥爭里走不出去。我要怎麼辦？你會給我回信嗎？
『 答 』
感謝信賴。
回答問題之前，先說說我自己的家庭。
我父母是沒什麼文化的農民。在我爸還是個十來歲的少年時，我爺爺就因饑荒餓死。幾年後，我奶奶也不幸患病去世。
父母的過早雙亡，讓沒有什麼靠山的我爸，性格里充滿了猶豫不決和謹小慎微。
他總是與人為善，難免懦弱退讓。他習慣委屈求全，總是犧牲自己。他一生都愛面子，於是活得很累。
我爸這種膽小怕事的性格，在相當長時期內，引起我媽的不滿。我媽對我爸的攻擊，又都傳到我們兄妹的耳朵里，讓我們在「不滿又可憐我爸，害怕又討好我媽」的分裂中，走過很多年。
後來，我讀了書，成了人，來到城市，找到工作，在歲月流轉和人事閱歷中，從猶豫不決變得乾脆利索，從抱怨控制變得平和坦然，掙脫了我爸的懦弱，走出了我媽的否定，並在他們生病恐懼、衰老無助時，反哺給他們足夠安全感，也漸漸懂得了一個道理：
父母也是原生家庭的受害者，所以他們的情感電池裡，充滿了創傷的電量。
由於時代局限和生活重擔，他們沒有途徑和覺悟去了解自己行為背後的緣由，以至於不知不覺中，成為傷害孩子的加害者。
但，這不意味著，他們的傷害就是對的。
但如何從這種傷害里走出來，卻是我們要面對的。
1.
父母去神化，每個孩子長大的第一步
一個孩子，長大的標誌之一，就是不再用神聖而完美的標準，去衡量自己的父母。
說直白點，當一個孩子，把父母從神壇上趕下來，當作一個有血有肉、有傷有痛的人來看待時，他才真正長大。
認識並做到這一點，並不容易。
一方面，父母是孩子的天地，孩子把自己所有美好的想像，都投射到父母身上，認為父母就應該品德高尚、完美無缺。
另一方面，不少父母為了塑造自己，故意藏起缺點和脆弱，在孩子面前扮演上帝的角色，藉此樹立權威。
孩子的期待和父母的隱藏，讓真實的父母，距孩子越來越遠。
直到有天，成長的孩子，一不小心看見父母的真實模樣，從神化的幻覺，跌落進醜化的恨意，或傷害自己，或重塑認知。
孩子，從這一點上來說，發現爸爸出軌，發現父母婚姻有問題，發現爸爸媽媽都並非自己想像的那樣完美，反而是你成長的契機。
你長大了，有自己的發現和思考了，有自己的鑑別和理解了，才洞穿了父母貌合神離的婚姻。
當然，爸爸背叛媽媽，家外有家，還生下孩子，犯下重婚罪，卻瞞著即將成年的你，這肯定是他的錯。
你對他感到失望和牴觸，甚至憤怒和憎恨，是他辜負你的信賴，活該受到的懲罰。
但，我依然希望情緒混亂的你，能分清這樣兩個事實：
爸爸的錯，是他自己的，不是你的。你是他的孩子，但不必對他的錯誤買單，進而覺得自己也是糟糕的。
他背叛家庭，愛上別人，有了另一個孩子，是真的，但之前包括現在，他對你的愛和教育，也是真的。
不拿父母的錯，懲罰自己。不拿父母的罪，否定他們的愛。學會客觀地看待父母，進而寬容地接受自己。
這是你從這件事上，得到的第一個禮物。
2.
不攻擊自己，才能看清媽媽的委屈
孩子的善良，就在於對弱小抱有天然的悲憫。
面對石頭和雞蛋，他們總是毫不猶豫地選擇站在雞蛋這一邊。這是因為，他們自身也是弱小的。
面對出軌的爸爸，１００個孩子９９個都會選擇站在媽媽這邊，這除了媽媽是孩子的母體，還有一個重要原因，是孩子覺得媽媽是受害者。
很多時候，正是孩子如此體恤維護媽媽，反而讓媽媽不願懲罰爸爸，不願放手離婚。
因為，對於一個母親來說，如果能給孩子一個完整的家，她寧肯犧牲自己的情緒和幸福。
這種思想，無疑是需要反思的：
媽媽委屈了自己，孩子是感受得到的。媽媽不幸福，孩子也是看得出來的。
就像你們家，爸爸的問題，絕非一天兩天，媽媽也早已知道真相，但她這個受害者之所以配合肇事者，演雙簧，欺騙你，當然有她愛你，害怕你知道真相後無法接受的原因（你今天的來信也證明了這一點）。
但，更大程度上，是媽媽自己不願放手。
是的，孩子，媽媽承受這麼大的傷害，依然不願離婚，是因為她自己不願放手，不願眼睜睜地看著自己愛了２０年、共度了最好時光的男人，就這樣走丟，成為別人的丈夫。
所以，你不要把媽媽的眼淚和委屈，全都攬到自己身上，覺得她都是為了你在承受：
她為了你，但更為了她自己的執念。
不幸的是，她至今也未必知道，她的執念，正傷害她最愛的你，讓你在不能切割的混亂家庭關係里，無法自處，寢食難安。
不管最終媽媽選擇放手，還是繼續這樣耗下去，都願你能懂得：
你是媽媽的孩子，但從不是媽媽的累贅。
媽媽作為一個成年人，她的所有決定，都是認知範圍內的個人選擇。
她首先要對自己負責，才可能對你負責。不管她怎麼選擇，你做好自己，默默陪著她就行了。
這是這個事件，送給你的第二個禮物。
3.
努力成長，才能治療疼痛的傷
你的來信中，充滿了矛盾和控訴，但我看到的，卻是一個受傷的少年，在知道真相後，對父母滿滿的愛。
你愛著爸爸，所以對他的背叛和傷害，才這麼失望這麼痛心。你愛著媽媽，所以對她的懦弱和隱忍，才這麼憤怒這麼心疼。
是的，孩子，即便知道了父母的錯誤和脆弱，依然抵擋不了我們愛他們，才是一切煩惱的根源。
但愛的能量，不是讓我們煩惱，而是讓我們突圍：
我們無法回到過去，摁下重啟鍵，讓父母不犯錯，但我們可以邁向未來，打開前進鍵，讓自己做得足夠好。
所以，從今天起，願你給自己３個定力：
不摻和父母的婚姻，要分要合，隨他們。
同時，拒絕當他們情緒的垃圾桶。不管誰，向你訴苦，你不想聽，都有權利拒絕。
不學父母最壞的樣子懲罰自己，也不用他們不幸的樣子定義人間。
當你長大，你見過足夠多的人後，也終將知道，很多長情而努力的人，都有溫柔而質樸的幸福。
好好學習，緩慢進步，永遠是最好的路。
這段時間，因為情緒問題，你無法安心，退步了，不要怕。
希望你看到這封信後，給自己耐心和時間，去消化這件事，去釐清你自己。
然後，回到學業中，以今天比昨天專注５分鐘的進步，小步慢跑，穩步追趕。
相信你，有很好的底子，也一定有可期的明天。
孩子，這封長信的最後，很想和你分享這麼一句話：
遭受原生家庭之傷不是我們的過錯，但走出原生家庭之傷卻是我們的責任。
突圍原生家庭的路，從來不是重演悲劇的報復之路，而是看清父母犯了什麼錯，以及錯在哪裡的認知之路。
是在一路奮戰中，用逐漸強壯的自己，擺脫父母的控制，豐滿了自己的羽翼，把責任的權杖悄悄從父母身上，移到自己手中的成長之路。
就像一隻蝶那樣，掙脫厚厚的繭後，在自己的天地里起舞。
加油。
我是娜姐。周六娜姐來信，願你們喜歡，願你們點個贊。
周末愉快。
——結束，是另一種開始——
閒時花開：作者劉娜，80後老女孩，心理諮詢師，情感專欄作者，原創爆文寫手，能寫親情愛情故事，會寫親子教育熱點，被讀者稱為「能文藝也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞」。