最近看了一個名叫《放學後》的教育綜藝，裡面有個叫徐睿晟（小名小寶）的小朋友引起了我的注意，他練習小提琴時和爸爸的「互懟戰爭」，簡直和沙沙小時候如出一轍。
爸爸平時會指導小寶練琴，但總是打斷孩子糾正錯誤，小寶剛開始還挺有耐心回應爸爸，後面越來越不耐煩。
爸爸不僅經常打斷小寶練琴，還用毛筆指著小寶說話，小寶是個有自尊、有想法的孩子，讓爸爸不要指著他說話，還說爸爸教導得不對。
面對兒子的「公然挑釁」，爸爸又氣又沒面子，直說：「你今天吃槍藥了呀？」
小寶回懟到：「你今天吃了槍藥呀！」爸爸啞口無言，轉頭去拿血壓儀。
回想沙沙小時候練小提琴，她和老沙經常把書房變大型互懟現場，老沙覺得自己教導有方，沙沙則覺得爸爸太大聲、太強勢，倆人總是吵架。
老沙說：「練琴先練基本功。」沙沙說：「基本功都會了，我要練曲子。」
老沙說：「你不能光拉音符不打拍子。」沙沙說：「我心裡打著拍呢，你不能因為看不見就說我。」
老沙說東她往西，說一句後面有100句等著你，搞得那幾年老沙經常說覺得心臟不舒服。後來沙沙上中學以後不再每天練琴了，老沙的「心臟病」也不知不覺好了
我也有一次陪沙沙練琴，因為一點爭執不小心磕到了她的琴，沙沙沖我大喊：「賠我的琴！」看著她那張理直氣壯的臉，我氣得眼淚汪汪。
真是懷念當年那個又聽話又可愛的小天使啊，現在怎麼這麼愛頂嘴呢？
相信不僅是我，無數6~9歲的父母也會苦惱，曾經溫順聽話的孩子如今不聽話愛頂嘴，萬一以後養成了沒禮貌、叛逆的性格可怎麼辦？！
但孩子頂嘴真的是件壞事嗎？
心理學家認為，孩子頂嘴是源自無助和困惑，他們覺得自己的權利被剝奪了卻又無力反抗，惱怒之中不自覺地用頂嘴來找尋一種心理平衡。
成長過程中，孩子一般會經歷三個「叛逆期」。
「寶寶叛逆期」：2～3歲 左右；
「兒童叛逆期」：6～9歲 左右（兒童在這個時期常常被惱火和不理解的父母不合理地管教）；
「青春叛逆期」：12～18歲左右；
愛頂嘴就會初次出現在「兒童叛逆期」，家長無論說什麼，無論說得對或錯，孩子總是會反駁幾句。
因為孩子在這個階段已經開始逐漸形成自己的價值觀，有了自己的好惡，開始懂得拒絕，再也不是從前那個沒有判斷力，只會一味接受安排的小寶寶。
此時家長的心理落差和不解情緒往往隨著孩子的叛逆值正比例增長，家庭矛盾也隨之越來越激烈。
但是兒童教育專家蘭海老師說：「孩子愛頂嘴，第一說明你們家是開放民主的，孩子有話可以說；第二代表你家的孩子，有非常強烈的獨立思考能力。」
想一想你家孩子頂嘴時的有理有據的思維、據理力爭的勇氣，總比什麼事都憋在心裡，不與父母交流，與家人疏遠，最後發展成心理疾病的孩子讓人省心多了。
德國心理學專家曾說過，能夠同長輩進行真正爭辯的孩子，往往在成長中都更具潛質。
孩子與其他人頂嘴時，能刺激孩子的語言能力發展。並且通過爭辯掌握一定的邏輯技巧，對孩子的邏輯思維發展也有很大的幫助。
德國心理學家做過一個實驗，跟蹤觀察2—5歲的孩子，直到他們的青年時期。結果發現：
在兒童期有反抗傾向的孩子，84%長大後意志堅強、有主見，獨立性好；
而兒童期沒有反抗傾向的孩子，僅有26%長大後意志堅強，74%長大後遇事缺乏獨立性。
所以，叛逆期是孩子性格逐漸獨立的一個形成階段和重要發展過程，頂嘴是孩子自我成長的一種方式。
孩子在頂嘴時思維清晰、反抗性強、不畏父母強權、懂得發泄情緒等表現。
也會讓孩子在表達能力、思維反應、創新能力、獨立自主能力、解決問題能力和身心健康方面有著積極正面的作用。
會頂嘴的孩子一定不是乖孩子，但一定也不是沒有出息的孩子。
所以，父母在面對孩子頂嘴時，先不要急著打壓，你應該感到高興與欣慰，因為你的家庭教育是自由開放的，孩子也在這樣的環境下成長為一個越來越聰明、機敏、獨立的孩子。
當然，凡事有利皆有弊，頂嘴吵架不是一個平和、正常、有效的溝通方式，孩子和父母頂嘴是存在弊端的。
當孩子帶著不好的情緒向父母解釋事情時，很多父母覺得威嚴受到挑戰，聽不進去孩子的訴求，往往會認為解釋就是頂嘴，從而打壓孩子表達的積極性。
長此以往，父母和孩子之間互不信任，生出隔閡，孩子在心裡默默積累不滿。這無論是對孩子成長還是家庭關係都有不良影響，即便孩子頂嘴是成長的正常表現，家長也不要放任自流。
那麼，面對孩子頂嘴，家長應該怎麼做？
1.用引導代替爭吵，了解孩子需求
前面說了，頂嘴吵架是不冷靜不理智的溝通，不僅低效還影響親子關係。
不知道大家有沒有發現，一般家長和孩子吵架總是進行兩輪。
第一輪針鋒相對，火藥味十足。第二輪，雙方各自迴避後，彼此冷靜下來，表達意見。
而第二輪的溝通往往是平和有效的，此時父母和孩子彼此也會認識到剛才態度不好，並且開始後悔。
所以我們要跳過第一輪的無用功，引導孩子進行第二輪的有效溝通。
比如孩子寫作業有錯題，你去糾正他，他反而急了：「你能不能讓我靜一靜？不要總是打擾我。」
這個時候你說：怎麼學會頂嘴了？做錯題還不讓說了？這樣往往會激怒孩子，隱藏孩子頂嘴的原因。
不防先冷靜三秒，問問他：
你不開心嗎？
是不是老師講得太快了，你跟不上？
你要不要自己呆會兒？
即使處在叛逆期的孩子也是愛父母的，當家長平和地將孩子負面情緒引導出來後，孩子也不會繼續和家長正面槓，反而會慚愧於剛才不好的態度。
此時，家長就像是一個敞開的大門，接納並引導孩子進行溝通，耐心聽孩子說出他的問題與需求。很多時候，多聽聽孩子的想法，你會改變自己的態度。
2．相互理解，求同存異
哲學家萊布尼茨說：世界上沒有完全兩片相同的樹葉。
即使孩子是你親骨肉，也會和你有不同的想法和觀點。
當孩子表達出不同想法時，不一定要爭出個誰對誰錯， 當雙方都有理時，不妨求同存異、取長補短、各自保留意見。
當你認同孩子的觀點時，請放下家長所謂的「權威」，去認可孩子吧，你的尊重也會贏得孩子對你的尊重與信任。
3.不妨做個「懶家長」
作為一個已經「脫離苦海」的家長來告訴大家，在經歷了沙沙兒童叛逆期和青春叛逆期後，我悟出來了一個道理——
有時，不妨做個「懶家長」，很多細節就不要去苛求。
因為終有一天，他們會自己朝著對的方向走去。
比如，拿穿秋褲這件事來說。沙沙上初高中時，每年冬天的早上我和老沙都要針對穿秋褲這個事和她來個爭論不休，但是沙沙覺得「穿秋褲老土」、「我一點都不冷」。
即使我和老沙逼著她穿上秋褲，她去了學校還是會自己脫下來放進書包里。
孩子青春期愛美是天性使然，你沒有辦法時時刻刻看著她。
但是，就算那麼抗拒秋褲的沙沙，在上班之後，每年過年回家第一件事就是：主動要求我給她找條秋褲穿，用她的話來說就是：誰冷誰知道。
很多時候，我們在教育上不妨逆其道而行之，與其告訴孩子怎麼做，不如讓他嘗嘗試錯的滋味，讓他自己去經歷去感受。
當然我說的懶也是有限度的，要在可控範圍之內，比如：讓孩子犯錯、遲到、挨凍、受點小傷。
這裡的懶不如說是「狠」，在孩子試錯的過程中，我們無需與他爭辯什麼，吃一塹長一智的道理，孩子自然會懂得。
4.少點命令，多點耐心
孩子也要面子，當孩子有了自主意識和自尊后，一定不喜歡被命令和不尊重，就像開頭的小寶，爸爸用毛筆指著他說話讓他覺得自尊受到冒犯，才開始頂嘴的。
我們要把孩子當成一個具有社會屬性的人來看待，生活中沒有人喜歡被命令。
相比一個愛命令說教的父母，孩子更喜歡有耐心、幽默的父母。
當孩子不肯吃飯，一般家長會說：趕緊吃飯，還有一大堆作業沒做呢。
這個時候孩子就會煩、抗拒，我們不如換個說法：
先把飯吃了，做完作業我們可以看繪本、聽故事。
換一種方法外在激發孩子的自我驅動力，少點命令，多點耐心。
孩子更理解父母，頂嘴也會變少的。
還有一點我想說的是，叛逆的孩子也在乎父母、愛父母的，他們會在和爸爸媽媽吵架後自己暗自難受、後悔，就和我們一樣。
沙沙那次看到我被氣哭，像收了鋒芒的小刺蝟，向我過來道歉，我也檢討了自己的衝動。
所以，和孩子吵過架之後再去溝通時，不要繼續指責孩子了，可以說出自己的感受，比如：
「你剛才說的話，讓媽媽很難過，我知道你也很難過，媽媽是在乎你的，以後有問題我們可以一起找出解決辦法，好嗎？」
表達對孩子的友善、關心、尊重，這個時候孩子就會認識到自己的錯誤，也會因為父母理解自己而更愛父母。
就像我們開頭的提到的小寶，就算他和爸爸頂嘴，惹媽媽生氣，但是單獨採訪時，他對爸爸媽媽唯一的要求是：我想和爸爸媽媽一起待著。
「我喜歡和他們待著，我們要在一起很多年，一百多年，一萬多年，一億多年。」
希望每個父母都有懂得自己的孩子，也希望每個孩子都有理解自己的父母。